Superrisas. Videos graciosos, Videos Divertidos, Humor, Chistes, fotos graciosas

Nueva etapa de Superrisas

2007-10-09T07:07:00.000Z

Buenas Hemos decidio fusionar Superrisas (http://superrisas.blogspot.com) y Supercurioso (http://supercurioso.blogspot.com) en un sólo blog que convine curiosidades y humor y actualizado más amenudo. A partir de ahora la nueva dirección pra ambos blogs será:
http://www.superrisas.com

Thriller estilo Indio

2007-05-14T07:44:00.000Z

Video muy Friki de Thriller interpretado en una peli de Bollywood.

Thriller estilo Indio >>>

Bonito trompazo de esta policía

2007-05-13T14:40:00.000Z

Superman y Spiderman Indios

2007-05-11T07:41:00.000Z

Ahora que se estrena la 3 parte de Spiderman os dejamos un video muy curioso de la visión que tienen los Indios en Bollywood sobre estos superheroes. ¿Spiderman era una chica? ¿La S de Superman no podía ser más grande?

Superman y Spiderman Indios >>>

La frase

2007-05-10T08:33:00.001Z

Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

Cola + Mentos

2007-05-09T07:43:00.000Z

A estas alturas ya todos sabemos que pasa si mezclamos una bebida de cola con caramelos mentos. Pero aqui os dejamos uns videos curiosos:

Haciendo figuritas con cola + mentos >>>

Cola + Mentos efectos >>> Muy buen video de cachondeo.

Soda + Mentos >>> Que es lo que pasa si en vez de cola utilizamos soda.

Imitaciones Chinas

2007-05-07T06:38:00.000Z

Colección de fotos de marcas falsificadas en China.
Imitaciones Chinas >>>

El colegio

2007-05-07T06:14:00.000Z

Monólogo de Enrique San Francisco

El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?

Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba. A mí me decían:
- Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.

Y yo les decía:
- Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora? Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?. Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.

Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!

¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.

Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:
- Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...?
- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.

Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices: "Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada! ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.

Y luego llegaba el profesor y decía:
- Chicos, os voy a poner unos problemas.
Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba:
- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su
primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas.

Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas... ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir!

¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla...

Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles... Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?

La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar "Debajo un botón, ton, ton..."

Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: "Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...? Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro"

La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?"

Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía... Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla?

En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu!

Curiosa sala para fumadores

2007-05-04T18:51:00.001Z

"Que Locura" - Mi Pequeño Gran Amor

2007-05-02T10:02:00.001Z

Genial video de cámara oculta

Jackass 2: Las escenas eliminadas

2007-05-02T09:10:00.001Z

Escenas eliminadas de Jackass 2:

Jackass 2 >>

Kit MacGyver

2007-04-27T07:30:00.000Z

Impresionante kit de herramientas con el que podrás hacer de todo.

Dos Monjas

2007-04-24T19:48:00.000Z

Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).
M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento
L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?
L: Es lógico. Nos querrá violar.
M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M : ¡¡¡No está funcionando!!!
L :¡Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer.¡Él comenzó también a caminar más rápido!!!
M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.
L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica.
La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica.
Al cabo de un rato llego la hermana Lógica.

M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?.
L : Ocurrió lo lógico.El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M : Y, ¿qué ocurrió después?
L : Lo lógico.Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M : Y?
L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó
M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?
L: Hice lo lógico, me levanté el hábito
M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?
L : Él también hizo lo lógico, se bajó los pantalones
M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?
L : ¿Acaso no es lógico, Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones bajados!

Video Gracioso: Recopilación de levantamiento de pesas

2007-04-23T20:30:00.000Z

Una buena recopilación de videos graciosos de halterofilia:

Free Video Hosting

Carteles de anuncio originales

2007-04-23T07:24:00.000Z

Video Divertido: Cita a ciegas

2007-04-20T09:51:00.000Z

Blind date
Uploaded by vince_suelze

Dos chistes muy malos

2007-04-20T06:52:00.001Z

Un pececito le pregunta a otro pececito:
- ¿Qué hace tu papá?
- Nada.

Un hombre completamente borracho entra en un bar, se baja los pantalones y se pone a hacer caca allí mismo. El encargado le grita, indignado:
- ¡Pero, oiga!, ¿qué ha hecho? ¡Voy a dar parte a la policía!
El borrachín contesta:
- Por mí no hay problema, ¡puede dársela toda!

La frase graciosa

2007-04-19T07:19:00.001Z

La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.

Fotomontajes: Famosas engordadas digitalmente

2007-04-17T19:55:00.000Z

Ver más fotos: Famosas Engordadas Digitalmente

Vía >>>

Cómo se ríen los cabro#%$@

2007-04-17T13:34:00.001Z

Elvis Vive

2007-04-16T16:16:00.001Z

Guapos montajes con la cara de Elvis >>>

Video: Momentos divertidos con niños

2007-04-16T09:51:00.000Z

Momentos divertidos con niños >>>

¡ASÍ SON LOS CHICOS!

2007-04-16T09:42:00.001Z

Esta es la puta verdad sobre los tíos
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Todo empieza un viernes!! Si uno de esos viernes q estas harta de las clases y decides salir a pasártelo de puta madre con los colegas y olvidarte de los exámenes, los profesores, los empollones de tu curso..
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Lo típico. Pues ese viernes cualquiera, en el bar de siempre ves al chico perfecto, morenito, ojos azules, y con cara de buena gente.. pero claro como las tías somos inocentes (por no decir gilipollas).. nos pensamos que es el típico tío que no se fijaría en nosotras ¿cómo que no se va a fijar?
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Si tienes tetas, se va a fijar seguro y sino es en tus tetas es en tu culo... Eso por regla general! El caso es que tras el típico jueguecito de miradas, que para ti son románticas, y para el solo es desnudarte con la mirada, por fin surge la conversación (por llamarlo de algún modo)
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porque el tío es incapaz de decir algo con sentido porque solo piensa en q ya te tiene en el bote y en como darte un muerdo..
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a parte de que al ser un tío su única conversación tratara de las lesiones de Ronaldo, del Madrid-BarÇa, esas cosas tan "profundas" (y de sexo no te hablará hasta que coja confianza que listillos son un rato)
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Bueno después de eso q para ti es un flechazo, y para el una mas con la q pasar el rato, quedas un par de veces.
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El es muy romántico, atento, te escribe a todas horas..Vamos un cielo.. pero no os confiéis porque es una mera táctica para llevaros a la cama.. Mira a ti te pone en un sms: Eres un encanto! me alegro de haberte conocido. Cuando te miro a los ojos siento que cada día me gustas mas! ya tengo ganas de verte y solo hace una hora q nos despedimos!(este mensaje esta basado en un mensaje real)
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mientras q el mensaje q le manda a su mejor amigo es el siguiente: Te acuerdas de la peazo morena q me hice el viernes.. dame dos días y me la tiro!
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-Esta es la puta verdad sobre los tíos.. pero la cosa no termina ahí, porque a ti t ha logrado convencer del todo de q es un tío legal, q te quiere, e incluso te ha pedido salir.. y piensas: Esto va en serio!! pero él piensa: El polvo cada vez esta mas cerca!!.
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Porfin llega la gran noche q él esperaba, su noche triunfal.. por fin tras una velada de lo más romántica te propone hacer el amor(si, así de fino)
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El caso es q terminas cayendo (porque nosotras también somos humanas) Eso sí, antes te suelta esa historia ya conocida por todas: "Soy virgen, pero no porque no haya tenido oportunidades sino porque estaba esperando a q apareciera la chica perfecta, alguien especial"
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(putos cínicos...¿la chica especial? Vamos q no has encontrado a una idiota q se quisiera acostar contigo antes)
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bueno el caso es q después del super-polvo(q consiste en ver como el tío se corre en 10 minutos, tu te preguntas...y esto del sexo es siempre asi..pq yo n m he enterao de na..Tal vez sea porque todo lo bueno se hace corto no??
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Y una mierda, eso es porque los tíos mucho presumen pero en la cama no valen na!!!! y no hablemos de lo del tamaño....
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como que no importa!!!?? Hombre espero q con los años la del macho ibérico aumente en tamaño o por lo menos en calidad..porque sinceramente LA TENEIS TODOS PEKEÑA!!
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En vez de tener q operarnos nosotras las tetas podíais operaros vosotros el pene q os hace falta!!
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Bueno y volviendo a la noche feliz para él..y más bien cutre para nosotras..te dice q ha sido la noche más especial de su vida, q ha sido precioso..
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y claro para q tirarle por tierra su momento de gloria: "Si cariño, ha sido todo precioso..y la verdad es q no se te notaba nada q eras virgen" jajajajajaja
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(bueno hay q reconocer q nosotras tambien somos algo cínicas)
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después de esto pasan dos días sin sms románticos, sin saber nada de el.. hasta q por fin recibes una llamadita y por supuesto es el DESAPARECIDO..
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akel q en vez de irse a por tabaco y n volvió, echo un polvo y n volvió, y te dice con una voz de culpabilidad muy poco creíble:
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Creo q tenemos q dejarlo, es que vamos muy deprisa y no se si estoy preparado para salir contigo, porque creo q no te quiero tanto como tu a mi y no quiero hacerte daño.
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Bueno la verdad es que tu ya te lo esperabas, y puedes tener dos reacciones: que te afecte o q te importe una mierda
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(esta segunda es la q debería darse siempre, porque los tíos son todos así, y además piensa q es patético en la cama)
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Así son los tíos chicas...

Vía >>>

Los 10 inventos más curiosos e ¿inútiles?

2007-04-16T07:43:00.000Z

Los 10 inventos más curiosos e ¿inútiles? >>>

Video: Cosas graciosas que pasan en la iglesia

2007-04-13T07:33:00.000Z

Cosas graciosas que pasan en la iglesia >>>

Via >>>

Tecnolerdos

2007-04-12T22:50:00.000Z

Muy buen y divertido artículo:
Tecnolerdos

Encuesta: ¿A que huele internet?

2007-04-11T20:36:00.000Z

Unos chistes de médicos

2007-04-11T20:23:00.000Z

-Doctor, doctor, ¡que estoy muerto!
-Pero oiga, eso es imposible.
-Que sí, que es cierto, examíneme.
-Pero qué tontería... Vamos a ver, ¿usted está de acuerdo en que los muertos no sangran?
-Sí, claro.
-Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y, si usted sangra, eso significa que usted está vivo, ¿no?
-Vale, pinche y verá como no sangro.
Entonces, el médico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita de sangre; sonriendo, le dice al paciente:
-¿Qué? ¿Qué me dice ahora?
-De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar.

-Doctor, doctor, ¿cómo se encuentra mi hijo, el que se tragó una moneda de cincuenta pesetas?
-Sigue sin cambio.

-Doctor, doctor, ¡que tengo paperas!
-Pues tome cuarenta duros más y ya tiene pa’ plátanos.

La frase

2007-04-11T07:26:00.000Z

"Si yo fuera tú me enamoraría de mí"

Un chiste

2007-04-10T20:18:00.000Z

- Padre, ¿es usted el que aparta a las mujeres del pecado?
- Sí hijo mio, yo soy.
- ¡Pues apárteme dos para esta noche!

Mc Donalds

2007-04-10T19:52:00.000Z

La frase

2007-04-10T08:11:00.000Z

Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

¿Demasiado calor?

2007-04-04T11:06:00.000Z

Como ser un cabrón a la hora de pedir una Pizza por teléfono

2007-04-03T07:22:00.000Z

1)Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide. Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.
2)Invéntese un numero de tarjeta VISA. Pregúntele si la aceptan.
3)Justo antes de terminar la llamada y ordenar la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación."
4)Dígale que tiene en la otra línea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.
5)Déle solo su dirección, diga "¡Sorpréndame!" y cuelgue.
6)Responda a sus preguntas con preguntas.
7)Cántele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica.
8)No nombre los ingredientes que desea... Mejor, deletréelos.
9)Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa. Si él la dice, dígale: Por favor, no mencione esa palabra.
10)Pida una comida disponible en alguna otra parte.
11)Pregúntele qué ropa lleva puesta.
12)Diga: ¿Dígame?, y no hable en cinco segundos, entonces compórtese como si ellos fueran quienes le llamaron.
13) Dígale que está deprimido. Logre que el o ella le alegre su ánimo.
14)Ordene 52 rodajas de pepperoni tal y como se inventó en un dibujo fractal a consecuencia de una ecuación que le va a dictar. Pregunte si necesita papel.
15)Empiece su orden con un "Me gustaría...". Un momento más tarde desé una bofetada y diga: "No, no me gustaría"
16)Trate de alquilar una pizza.
17)Pregunte si puede quedarse con el cartón de embalaje de la pizza. Cuando digan sí, suspire y déle las gracias afectuosamente.
18)Aléjese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide. Cuando la llamada vaya a finalizar, péguese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: "ADIOS"
19)Imite la voz de quien recoja la llamada.
20)Pida ver un menú.
21)Ronque en el medio del pedido, y diga; ¿Donde estaba yo? ¿Quién es?
22)Pregunte cual es su número del teléfono. Cuelgue, llámelo y pida.
23)Con voz de ebrio llame para quejarse acerca de servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.
24)Trate de hablar mientras está bebiendo algo.
25)Pregunte por mantenimiento de la pizza y reparación.
26)Cuando repitan su orden, diga un pequeño ingrediente más cada vez.
27)Si usa un teléfono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversación.
28)Después de pedir diga: Deseo saber qué hace ESTE botón del teléfono. Simule un corte de llamada.
29)Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: "ha oído eso?"
30)Pida una pizza de dos centímetros.
31) Ordene un Seguro de la vida del término del pedido.
32) Pregunte cuántos delfines se mataron para hacer esa pizza.

Videos: Futbol, goles tontos

2007-04-02T13:30:00.000Z

Muy buena recopilación de goles tontos en fútbol:
Goles Tontos >>>

Video: Anuncio Divertido de Renault Clio

2007-04-02T11:57:00.001Z

Muy buen anuncio de Renault Clio:

La frase graciosa

2007-04-02T07:08:00.000Z

"En cada madre hay una suegra en potencia"

Video Garcioso: Escena de Accción

2007-03-29T20:13:00.001Z

Menuda escena de acción en el cine indio:
Escena de acción >>>

Sotok : Video Musical

2007-03-29T16:48:00.000Z

Después El Koala y Amo a Laura nos llega Sotok

¿Sabeis algo de este tal Sotok? ¿Es otra campaña publicitaria de marketing viral?

Riesgos laborales: los accidentes más comunes en la oficina

2007-03-29T08:20:00.001Z

Riesgos laborales: los accidentes más comunes en la oficina

La frase graciosa

2007-03-29T08:19:00.001Z

A preguntas embarazosas... !respuestas anticonceptivas!.

Un par de chistes

2007-03-28T15:28:00.000Z

- Buenas. ¿Tiene el libro "Cuidado con la fatiga"?
- No. Está agotado.

- Hola, ¿hablo con el verdugo?
- Sí.
- Por favor, no me cuelgue!

Video: Nunca celebres demasiado pronto una victoria.

2007-03-27T16:23:00.000Z

Parece que celebra demasido pronto la victoria:

Celebrando demasiado pronto la victoria >>

Video: Momentos divertidos de futbol

2007-03-27T16:21:00.000Z

Muy buena recopilación de momentos divertidos en fútbol.

Video Divertido: Sustos en programa japonés

2007-03-27T16:17:00.000Z

Recopilación de sustos en un programa de cámara oculta japonés:
Video de sustos >>>

Haciendo equilibrios

2007-03-27T11:00:00.000Z

Insólita lista de los trastornos que afectan a las personas

2007-03-26T18:41:00.001Z

"Cerebro de bingo", "pies de casino", "dedos cerveceros", son algunas de las denominaciones de las nuevas enfermedades de la sociedad actual, elaboradas por un ingeniero norteamericano
Artículo Completo >>>

Noticia Sorprendente: Roban dos vacas y les ponen botas para "no dejar huellas"

2007-03-26T11:53:00.000Z

Bucarest, Rumania.- Una banda de cuatreros rumanos le colocaron botas de goma a dos vacas que habían robado, con el fin de que la policía no pudiera seguir el rastro de sus huellas, pero fueron delatados por un cerdo.

Leer Noticia >>>

Video: Los mejores momentos de Hommer Simpson

2007-03-25T18:31:00.000Z

El Bruce Willis Japonés

2007-03-23T16:53:00.000Z

O como dicen ellos Burusss Wilisss
Bruce Willis Japonés >>>

Un chistecillo para acabar la semana con alegría

2007-03-23T13:52:00.000Z

Una pareja en la noche de bodas

Cuando se van a la cama la chica le dice al chico:

- Oye que no te lo había dicho, pero yo no sé hacer nada de nada.

- No te preocupes, tú te desnudas, te tumbas, abres las piernas y yo haré el resto.

- No, si follar si sé, lo que no sé es lavar, planchar, cocinar...

Video: Ratones Surfeando

2007-03-23T11:07:00.000Z

La verdad es que no lo hacen mal:
Ratones Surfeando >>>

Cosas que a la mayoría de nosotros nos cuesta 50 años aprender

2007-03-23T11:03:00.000Z

2. Nunca encontrarás nadie que te dé una razón clara y convincente de por qué ajustamos la hora en verano.
3. Nunca deberías decir nada a una mujer que sugiera remotamente que piensas que está embarazada a menos que puedas ver en ese momento emerger un bebé de ella.
7. La gente que quiere compartir sus puntos de vista religiosos contigo casi nunca quiere que tú compartas los tuyos con ellos.
13. No importa lo que suceda, alguien encontrara la manera de tomarlo demasiado en serio.

Artículo Completo >>>

Arkanoid Humano

2007-03-23T08:09:00.001Z

Estos Japoneses...
Arkanoid Humano >>>

Los trabajos más peligrosos del mundo

2007-03-23T08:01:00.000Z

Muy irónicas y curradas fotografías de los trabajos más peligrosos del mundo >>>

Genial video de los Monty Python

2007-03-22T07:55:00.000Z

De "Los caballeros de la mesa cuadrada"

Vía: Microsiervos

Diccionario inmobiliario "del diablo"

2007-03-21T19:08:00.000Z

Traducicción de la jerga usada en los anuncios de pisos

Luminoso: Es interior, aunque a un patio de manzana.

Amplias habitaciones: Salón pequeño.

Para entrar a vivir: Piso al que no se le ha metido una sola peseta desde que se construyó, hace cuarenta o cincuenta años. Pero que tampoco ha sufrido muchos destrozos. Calcula 60.000 euros para hacerlo habitable.

Artículo Completo: Diccionario inmobiliario "del diablo"

Video Gracioso: Tortazos esquiando

2007-03-21T12:48:00.000Z

Video Gracioso: Tortazos Esquiando >>>

Video divertido: Homocil

2007-03-21T07:40:00.000Z

¿Porque el problema no es de ellos, es tuyo?

Vía: Meneame

Leer el periódico de manera cool

2007-03-20T18:26:00.000Z

Divertido artículo:
Leer el periódico de manera cool >>>

La frase Geek

2007-03-20T16:02:00.000Z

"Error de Windows- Windows no puede bloquear el sistema"

Qué noche la de aquel día de los muertos vivientes

2007-03-20T07:32:00.000Z

A Hard Day's Night of the Living Dead: divertida mezcla entre la primera película de los Beatles y el clásico gore de George A. Romero.

Vía: Meneame

Medio-trajes para videoconferencias

2007-03-19T18:32:00.000Z

Medio-trajes para videoconferencias

La frase

2007-03-19T17:35:00.000Z

"El amor eterno dura aproximadamente 3 meses"

Propuesta de canon

2007-03-19T11:29:00.000Z

"Suponiendo que cada español se ducha una vez al día (mucho suponer en algunos casos), que somos 44 millones de españoles y que la ducha dura cinco minutos, y asumiendo que dos tercios de la población canta en la ducha, tenemos casi 150 millones de minutos musicales (unos 50 millones de canciones) que no reportan ingresos a los autores de Campanera, el himno del Barça o The Rivers of Babylon, canciones que son reproducidas a través de la ducha-teléfono con una absoluta e insultante impunidad."

Artículo Completo: Propuesta de Canon

¡Animo que ya es lunes!

2007-03-19T08:24:00.000Z

Video Divertido: ¿Que se le cae a esta monja?

2007-03-17T07:39:00.001Z

Fuente: Meneame

Para los que hemos nacido hace algunos años…

2007-03-15T19:20:00.000Z

La verdad es que no sé como hemos podido sobrevivir.

Fuimos la generación de la "espera"; nos pasamos nuestra infancia y juventud esperando
• Teníamos que esperar "dos horas de digestión" para no morirnos en el agua
• Nos dejaban en ayunas toda la mañana del domingo hasta la hora de la comunión.

Mirando atrás, es difícil creer que estemos vivos:
• Los que podían, viajaban en 600 sin cinturones de seguridad y sin airbag, y se hacían viajes de 10-12 h. con cinco personas en el 600 y no pasaba nada.
• Montábamos en bicicleta sin casco.
• No tuvimos puertas, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.
• Y no teníamos ni lesiones, ni contracturas, ni ná de ná..
• Los columpios eran de metal y con esquinas en pico.
• Jugábamos a ver quien era el más bestia. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables.
• Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y sólo volvíamos cuando se encendían las luces de la calle.
• Nadie podía localizarnos. No había móviles
• Ligábamos con las chicas persiguiéndolas para tocarles el culo, no en un chat diciendo tonterias
• Quedábamos con los amigos y salíamos. O ni siquiera quedábamos, salíamos a la calle y allí nos encontrábamos y jugábamos a la pelota, a las chapas, a coger, al rescate, a la taba..., en fin, tecnología punta.
• En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos y los que no lo hacían, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción.
Tuvimos peleas y nos "esmorramos" unos a otros y aprendimos a superarlo.
• Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repetían curso... ¡Qué horror, no inventaban exámenes extra!
• Comíamos dulces pero no éramos obesos.Si acaso alguno era gordo y punto.
• Compartimos botellas de refrescos o lo que se pudiera beber y nadie se contagió de nada.
• Leíamos tebeos y cuentos y no los videojuegos de ahora
• Bebíamos agua directamente del grifo, sin embotellar, y algunos incluso chupaban el grifo. Íbamos a cazar lagartijas y pájaros con la "escopeta de plomillos", antes de ser mayores de edad y sin adultos. ¡¡DIOS MÍO!!
• Ibamos a veces a la playa y pasábamos horas sin crema de protección solar ISDIN 15, sin clases de vela, de paddle o de golf, pero sabíamos construir fantásticos castillos de arena.
• Nos abríamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no pasaba nada, eran cosa de niños y se curaban con mercromina y unos puntos. Nadie a quién culpar, sólo a nosotros mismos.
• Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.

No te extrañe que ahora los niños salgan gilipollas.Si tú eres de los de antes...Enhorabuena!

Video: La marina Japonesa baila

2007-03-15T08:14:00.001Z

Video: Recopilación de tortazos divertidos

2007-03-14T19:55:00.000Z

Recopilación de tortazos divertidos >>>

Publicidad que tiene su gracia

2007-03-14T07:47:00.000Z

Video: Disfraces muy buenos de Transformers

2007-03-14T07:26:00.000Z

Estos se lo han currado mucho:
Disfraces de Transformers >>

Las frases más disparatadas en la historia de la NBA

2007-03-13T16:28:00.000Z

• "Siempre recordaré esa noche en la que Mike y yo nos compenetramos para meter 70 puntos entre ambos" (Stacey King, tras el partido Cavs-Bulls en el que Jordan metió 69 tantos).

• "No lo sé, no me lo han dicho aún" (Brandon Armstrong, cuando le preguntaron en qué pierna sufría la tendinitis).

• Jalen Rose dijo en el vestuario de su equipo después de que Lebron James los destrozara..."Tranquilos, en unas semanas cumplirá los 21, y ya podrá fumar y beber como todos nosotros y se le acabó el rollo a este muchacho".

• "Toca algo de Picasso" (Chris Morris, en una fiesta de la NBA, a un pianista intentando impresionar a una mujer).

Más en: Las frases más disparatadas en la historia de la NBA

Un par de chistes

2007-03-12T22:41:00.000Z

(Malos como de costumbre ;) )

En el aeropuerto, un tipo se presenta en el mostrador de información y le pregunta a la azafata:
- ¿Podría decirme a qué hora llega el vuelo de Nueva York?
- Lo siento, señor -responde ella- pero es que este vuelo viene demorado...
- Lindo color, pero ¿a qué hora llega?

- ¿Cómo cambiarle el sexo a un burro?
- ¿ ?
- Obligarle a leer un directorio telefónico.
- ¿¡ !?
- Para que se aburra.

Urinarios Originales

2007-03-12T21:11:00.000Z

Urinarios Originales >>>

Recopilación de leyes estupidas del mundo

2007-03-12T08:19:00.000Z

Alemania
Una almohada puede ser considerada como una arma "pasiva".

Suiza
Si te dejas las llaves dentro del coche y la puerta sin el pestillo serás multado.

En Nueva York
Prohibido pasear con un helado de cucurucho en el bolsillo (pero sólo) los domingos.

Artículo Completo: Recopilación de leyes estupidas del mundo

Gel de ducha Axe

2007-03-11T17:25:00.000Z

Estos de Axe son la leche. Adjuntamos una foto de la etiqueta posterior del Gel de ducha Axe Gel Massage. Atentos a lo de para un resultado óptimo que alguien teeche una mano o dos.

La frase divertida

2007-03-10T08:48:00.000Z

"Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria"

Video: Recopilación de trompazos a cámara lenta

2007-03-09T09:12:00.001Z

¡Por fin es viernes!

2007-03-09T07:47:00.000Z

Poneros sexys que hay que salir a ligar

¿Quien dijo?

2007-03-08T16:43:00.000Z

!Abajo las drogas!
(Los del sótano)

Vayamos al grano
(Un dermatólogo)

Vayamos por partes
(Jack el Destripador)

Mi esposa tiene un buen físico
(Albert Einstein)

Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera
(Las putas)

!No a los golpes, sí a los porrazos!
(Bob Marley)

No más derramamiento de sangre!
(Tampax)

Nunca pude estudiar derecho
(El Jorobado de NotreDame)

Ser ciego no es nada, peor sería ser negro
(Stevie Wonder)

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en laboca
(Mónica Lewinski)

Hasta mañana si yo quiero
(Dios)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto
(Carlos Distinto)

Me encanta firmar autógrafos en pelotas
(Un jugador de fútbol)

Yo tengo un pasado muy negro
(Michael Jackson)

Convencer a la Reina me costó un huevo
(Cristobal Colón)

Mi padre es un viejo verde
(El increíble Hulk)

Tengo un nudo en la garganta
(Un ahorcado)

Si hay algo que me revienta, son los alfileres
(Un globo)

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes
(El sostén)

Se me fue la mano
(Mazinger Z)

La humanidad me gusta cada dia más
(Un caníbal)

Los reyes son los padres
(El Príncipe Felipe)

¿Qué mierda pasa entre nosotros?
(Los cachetes del culo)

Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche
(La funeraria)

Anoche me echaron un polvo que casi me mata
(Una cucaracha)

No veo la hora de irme
(Un ciego)

La leche me la tomo, la silicona la escupo
(El hijo de Pamela Anderson)

Mi novia es una perra
(Pluto)

Eres la única mujer de mi vida
(Adan)

Un chiste de catalanes

2007-03-08T07:19:00.000Z

Un catalán sufre un paro cardíaco y es llevado de emergencia a un hospital. El doctor al ver que empieza a asfixiarse, ordena:
- ¡Rápido, rápido, pónganle la mascarilla!
El catalán le grita:
- ¡No, por favor la más baratilla...!

Trailers de películas reinterpretados

2007-03-07T10:35:00.000Z

Geniales montajes en plan trailer de películas, en los que podemos comprobar como según la música y el montaje, el significado de las imágenes puede cambiar mucho.

Trailer de películas >>

Foto Graciosa ¡Canasta!

2007-03-07T09:37:00.000Z

¿Estará Stalin al rebote?

El Diccionario de Coll

2007-03-06T16:41:00.000Z

Algunas palabras que aparecen en El Diccionario de Coll con palabras inventadas o reinterpretadas por José Luis Coll, escrito en 1975.

ABARRIMIENTO - Cansancio, fatiga, fastidio o molestia que siente el encargado del servicio de limpieza.

ABIERTAMIENTE - Que miente con toda franqueza y sin reserva.

ABUNDIENTE - Que posee dientes en cantidad copiosa, numerosa.

ACOBORDAR - Amedrentar, causar o poner miedo, mientras se adorna la tela con bordaduras o filigranas de hilatura.

ACONDONAR - Ceñir o sujetar con un condón.

ACOÑAR - Fabricar moneda con el coño.

ADMINISTRAIDOR - Aplícase al que maneja los bienes de un señor o entidad quedándose con una buena parte de ellos.

ALCALDO - Presidente del líquido en el que se ha cocido una vianda.

ALIMENTIR - Dar alimento al cuerpo de los animales, con embustes y falacias.

ANOCENTE - Culo libre de culpa.

ANOJAR - Causar fastidio con el culo.

ANORQUISTA - El que hace con su culo lo que quiere, sin tener que dar explicaciones a nadie.

ARTIOFICIAL - No natural, falso, pero con permiso de la autoridad.

ATORMENTIR - Causar dolor con la mentira.

AUSCULTOR - Artista que modela o talla, a la vez que explora los sonidos en el pecho de la figura por él creada.

BABERÍA - Tienda o establecimiento donde se afeitan los babosos.

BACILAR - No saber con qué bacilo quedarse.

BALMEARIO - Establecimiento con baños medicinales, al que acuden los enfermos para curar sus males de vejiga.

BALONINCESTO - Deporte que consiste en meter las pelotas por un aro, entre parientes próximos, dentro de los grados en qué está prohibido el matrimonio.

BARBERIDAD - Crueldad del barbero que afeita sin afilar la hoja.

BIZQUIERDISTA - Comunista de ojos estrábicos.

BOCETADA - Proyecto de golpe dado con la mano abierta en mitad del rostro.

BROMEAR - Mear en broma.

BROTEGER - Amparar, defender las primeras hojas que aparecen en los árboles en la primavera.

BUROGRACIA - Conjunto de funcionarios alegres y divertidos.

CACAMELO - Confitura de sabor fétido y repugnante.

CAINMÁN - El primer saurio que mató a su hermano.

CALABUZO - Lugar donde se encierra a los que, sin permiso de la autoridad, practican la pesca submarina.

CALAMISTAD - Encontrar en los amigos la desgracia y el infortunio.

CALAMITAD - Desgracia, catástrofe, al cincuenta por ciento.

CALENDURA - Fiebre espesa y maciza.

CANTALÁN - Joan Manuel Serrat.

CAPULLÁN - Clérigo dedicado al cultivo de rosas jóvenes o adolescentes.

CARCAJODA - Golpe de risa que le da al fornicante cuando, en pleno coito, ella le dice que es la primera vez.

CASPITALISTA - Persona acaudalada que invierte gran parte de su fortuna en que se le cure la caspa.

CAUTOMOVILISTA - Dícese del que conduce con precaución.

CEMENTÉREO - Lugar donde son enterrados los fabricantes de cemento.

CERDEZA - Seguridad de que se es cerdo.

CEREBRAR - Festejar las ideas del intelecto.

CLEPTÓMONO - El que roba simios de manera inconsciente e inevitable.

COLUMNIA - Falso testimonio en vertical y con capitel.

COÑÓN - Pieza de artillería con que la mujer hace rendirse al novio remiso en el casamiento.

CRONOMÉTRO - Reloj que se pone en las estaciones del tren suburbano.

CUARZO - El que va antes del quinzo.

CULAPSO - Transcurso de tiempo durante el cual el culo no se ha usado para nada.

CULORETE - Color rojo que usan las mujeres de trasero excesivamente albo o níveo.

CHISTERFIELD - Marca americana de cigarrillos que produce risa por su agudeza y gracia.

DAMADOR - Persona que doma, o que exhibe señoras domadas.

DEMOGRACIA - Humor del pueblo.

DEMOÑO - Diablo, espíritu del mal, con el pelo recogido en la parte posterior de la cabeza.

DESCOÑOCIDA - No coñocida.

DÉSPUTA - Persona que trata con dureza a las rameras.

DESVULGAR - Hacer que una persona deje de ser vulgar por primera vez en su vida.

DETESTIVE - Especie de agente de policía secreta absolutamente detestable.

DISIMOLAR - Encubrir con astucia el dolor de muelas.

DISTRAIDOR - Dícese del que comete delito contra la fidelidad debida, al tiempo que divierte al engañado.

DROMIERDARIO - Rumiante camélido con una sola giba en el dorso, pero llena de porquería por no ducharse antes de acostarse.

Homenaje a José Luis Coll

2007-03-06T14:18:00.000Z

Hoy ha fallecido el humorista José Luis Coll y desde aquí queremos rendirle un pequeño homenaje poniendo algunos de sus mejores gags junto con el también fallecido Luis Sánchez Polack, con quién formó durante más de 30 años la pareja humorística Tip y Coll.

El vaso de agua, sin duda la actuación más conocida de Tip y Coll

Un buen ejemplo de lo que es el buen humor absurdo y surrealista

Uno sin sus característicos sombreros

Otro muy bueno

Un semáforo con una hoja de marihuana regula la circulación en un pueblo de Tarragona

2007-03-06T11:28:00.000Z

Noticia sorprendente y divertida:
Un semáforo con una hoja de marihuana regula la circulación en un pueblo de Tarragona

Video divertido: Anuncio de Bocatta

2007-03-06T11:09:00.000Z

Genial anuncio de Bocatta que lamentablemente tuvo que ser retirado por las quejas de los agricultores.

La frase divertida

2007-03-06T08:20:00.001Z

"La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido"

100 películas

2007-03-05T17:39:00.000Z

En esta imagen están "escondidos" los títulos de 100 películas (en inglés), a ver si entre todos conseguimos sacarlos. Dejad las respuestas como comentarios a este post.

Crea Personajes de los Simpsoms personalizados

2007-03-05T08:54:00.000Z

Curiosa aplicación para crear tu propio personaje de los Simpson
The Simpsomaker >>>

Última moda en Peinados

2007-03-05T08:33:00.000Z

La frase graciosa

2007-03-03T18:50:00.000Z

"Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe"

Misterios de los dibujos y cuentos infantiles

2007-03-02T09:40:00.000Z

Si el otro día poníamos dudas existenciales hoy el tema viene algo más infantil:

¿Cómo Piolín puede mantener el equilibrio en su MALDITO columpio con esa tremenda cabezota?

Si Popeye y Olivia son solteros y nunca tuvieron relaciones sexuales... ¿De dónde mierda salió Cocoliso y porqué se parece tanto a ambos?

¿Por qué el Coyote, si tenía dinero para comprar miles de porquerias ACME para atrapar al correcaminos, nunca se compró un pollito asado con papas fritas y una Coca?

¿Por qué Superman, Batman y todos en la Liga de la Justicia llevaban los calzoncillos encima de los pantalones?

Conociendo el efecto de las espinacas de Popeye... ¿Son realmente Espinacas? ¿No será marihuana con cocaína esa mierda?

¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los siete enanitos, para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando, bailando y felices los h#&os de p$#a?

¿No creen que la Pantera Rosa fue la primera expresión de la cultura gay que se transmitió masivamente? La Pantera Rosa ¿Era él o ella? ¿Se habría operado o no? ¿Por qué siempre andaba desnuda y no se le veía nada?

¿Por qué Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que su abuela era en realidad el Lobo? ¿Sería retrasada mental o era miope la Niña?

¿Por qué todos los personajes de Disney llevan guantes blancos y sólo tienen cuatro dedos? ¿Es acaso un mensaje subliminal que confirma la vida extraterrestre?

¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener un chalet en los Alpes Suizos, con la pensión de mierda que cobra un jubilado?

¿Por qué al Increíble Hulk se le rompe toda su ropa excepto los pantalones?¿Son elásticos? ¿O es que tiene el pájaro chiquitito?

¿Por qué los archi-villanos quieren destruir el universo?¿Dónde carajo piensan vivir después?SERÁN GI&#@&@%AS

¿Por qué los Picapiedras celebran la Navidad si ellos vivieron Antes que Cristo?

El robot salidorro

2007-03-02T09:04:00.000Z

¿Que le han dado a este robot? ¿Le han puesto viagra en el aceite? ¿Se le han cruzado los cables?
Robot Sexual >>>

Receta: Salmon al lavabajillas

2007-03-01T14:04:00.000Z

Muy curiosa receta que aparece en la web de Karlos Arguiñano.

Salmon al lavabajillas

INGREDIENTES
Salmon fresco (tantas raciones como comensales), sal, perejil picado, pimiente blanca, un limon, aceite de oliva y papel de alumino.

ELABORACIÓN
Sazonar el salmon con la sal, la pimiente y el limon, encima de unos trozos de papel de alumino suficientemente grandes como para cubrirlos totalmente, ponerle un poco de aceite de oliva.

Tapar el salmon completemente con el papel de alumino, de forma que no pueda entrar ni una gota de agua.

Poner los trozos de salmon en el lavabajillas y ponerlo en marcha.

Dejarlo cocer hasta que termine el programa de limpieza.

Retirarlo del lavabajillas, quitarele el papael de aluminio, y servirlo el los platos con un poco de perejil por encima.

Buen provecho

Fuente: Meneame

La frase divertida

2007-03-01T13:26:00.000Z

"Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse"

Montajes fotográficos

2007-02-28T20:08:00.000Z

Muy buenos montajes de animales:
http://www.humandescent.com/

Mario Amilivia Pasodoble. Alcalde de León.

2007-02-28T16:51:00.000Z

Parece que al alcalde de León no se le ha ocurrido nada mejor para promocionarse que crear un pasodoble.

Chiste de Catalanes

2007-02-28T16:24:00.000Z

Un chico de Madrid salía con una chica catalana y quería casarse con ella.Para esto tenía que pedirle permiso al padre. Al ir a la casa de ella, el padre le explico:
"Nosotrus somus catalans de pura sepa y tenimus una manera peculiar de haser las cosas, si te quieres casar con mi hija tendras que pasar una prueba. Toma aquesta mansana y mañana vuelves“.

El madrileño alucinado salió con la manzana de la casa.
Al día siguiente volvió a la casa a ver al padre.
"Muy bien“-dijo el padre-¿que hisiste con la mansana?“
"Pues me la comí, tenia hambre",-respondió el chico.
A lo que el padre le replicó: “¿Ves? Muy malament.

Nosotrus los catalans pelamos la mansana y con su piel hasemos un licor buenisimo; llavors partimos la mansana en dos, una mitad se la damos a los pobres y la altra la compartimos con nuestra familia y después la mitad de las semillas las vendemos en el mercado y la altra mitad, cuando tenimos mas, las plantamos.
¿Te das cuenta como somus?, bueno para que veas te daré otra oportunidad, toma este chorisu y vuelve mañana".

El madrileño se fue un tanto mosqueado y volvió al día siguiente.
"Muy bien“- dijo el padre- “¿que hisiste con el chorisu?"

"Bien, con la cuerda me hice unos cordones para mis zapatos, con la chapita hice un colgante para su hija, luego partí el chorizo por la mitad, una de ellas la corté en rodajas y la repartí entre los pobres y la otra la compartí con mi familia".

"Muy bien, muy bien" dijo el padre; “¿Y que hiciste con la piel?"
"Con la piel me fabrique un condon, me TIRE a su hija y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino".