Buenas Hemos decidio fusionar Superrisas (http://superrisas.blogspot.com) y Supercurioso (http://supercurioso.blogspot.com) en un sólo blog que convine curiosidades y humor y actualizado más amenudo. A partir de ahora la nueva dirección pra ambos blogs será:
http://www.superrisas.com
martes, octubre 09, 2007
lunes, mayo 14, 2007
domingo, mayo 13, 2007
viernes, mayo 11, 2007
Superman y Spiderman Indios
Ahora que se estrena la 3 parte de Spiderman os dejamos un video muy curioso de la visión que tienen los Indios en Bollywood sobre estos superheroes. ¿Spiderman era una chica? ¿La S de Superman no podía ser más grande?
Superman y Spiderman Indios >>>
Superman y Spiderman Indios >>>
jueves, mayo 10, 2007
miércoles, mayo 09, 2007
Cola + Mentos
A estas alturas ya todos sabemos que pasa si mezclamos una bebida de cola con caramelos mentos. Pero aqui os dejamos uns videos curiosos:
Haciendo figuritas con cola + mentos >>>
Cola + Mentos efectos >>> Muy buen video de cachondeo.
Soda + Mentos >>> Que es lo que pasa si en vez de cola utilizamos soda.
Haciendo figuritas con cola + mentos >>>
Cola + Mentos efectos >>> Muy buen video de cachondeo.
Soda + Mentos >>> Que es lo que pasa si en vez de cola utilizamos soda.
lunes, mayo 07, 2007
El colegio
Monólogo de Enrique San Francisco
El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?
Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba. A mí me decían:
- Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.
Y yo les decía:
- Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora? Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?. Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.
Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!
¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.
Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:
- Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...?
- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.
Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices: "Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada! ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.
Y luego llegaba el profesor y decía:
- Chicos, os voy a poner unos problemas.
Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba:
- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su
primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas.
Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas... ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir!
¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla...
Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles... Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?
La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar "Debajo un botón, ton, ton..."
Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: "Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...? Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro"
La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?"
Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía... Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla?
En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu!
El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?
Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba. A mí me decían:
- Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.
Y yo les decía:
- Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora? Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?. Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.
Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!
¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.
Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:
- Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...?
- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.
Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices: "Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada! ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.
Y luego llegaba el profesor y decía:
- Chicos, os voy a poner unos problemas.
Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba:
- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su
primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas.
Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas... ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir!
¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla...
Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles... Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?
La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar "Debajo un botón, ton, ton..."
Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: "Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...? Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro"
La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?"
Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía... Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla?
En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu!
viernes, mayo 04, 2007
miércoles, mayo 02, 2007
viernes, abril 27, 2007
martes, abril 24, 2007
Dos Monjas
Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).
M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento
L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?
L: Es lógico. Nos querrá violar.
M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M : ¡¡¡No está funcionando!!!
L :¡Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer.¡Él comenzó también a caminar más rápido!!!
M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.
L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica.
La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica.
Al cabo de un rato llego la hermana Lógica.
M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?.
L : Ocurrió lo lógico.El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M : Y, ¿qué ocurrió después?
L : Lo lógico.Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M : Y?
L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó
M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?
L: Hice lo lógico, me levanté el hábito
M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?
L : Él también hizo lo lógico, se bajó los pantalones
M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?
L : ¿Acaso no es lógico, Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones bajados!
M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento
L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?
L: Es lógico. Nos querrá violar.
M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M : ¡¡¡No está funcionando!!!
L :¡Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer.¡Él comenzó también a caminar más rápido!!!
M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.
L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica.
La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica.
Al cabo de un rato llego la hermana Lógica.
M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?.
L : Ocurrió lo lógico.El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M : Y, ¿qué ocurrió después?
L : Lo lógico.Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M : Y?
L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó
M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?
L: Hice lo lógico, me levanté el hábito
M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?
L : Él también hizo lo lógico, se bajó los pantalones
M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?
L : ¿Acaso no es lógico, Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones bajados!
lunes, abril 23, 2007
Video Gracioso: Recopilación de levantamiento de pesas
Una buena recopilación de videos graciosos de halterofilia:
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viernes, abril 20, 2007
Dos chistes muy malos
Un pececito le pregunta a otro pececito:
- ¿Qué hace tu papá?
- Nada.
Un hombre completamente borracho entra en un bar, se baja los pantalones y se pone a hacer caca allí mismo. El encargado le grita, indignado:
- ¡Pero, oiga!, ¿qué ha hecho? ¡Voy a dar parte a la policía!
El borrachín contesta:
- Por mí no hay problema, ¡puede dársela toda!
- ¿Qué hace tu papá?
- Nada.
Un hombre completamente borracho entra en un bar, se baja los pantalones y se pone a hacer caca allí mismo. El encargado le grita, indignado:
- ¡Pero, oiga!, ¿qué ha hecho? ¡Voy a dar parte a la policía!
El borrachín contesta:
- Por mí no hay problema, ¡puede dársela toda!
jueves, abril 19, 2007
martes, abril 17, 2007
lunes, abril 16, 2007
¡ASÍ SON LOS CHICOS!
Esta es la puta verdad sobre los tíos
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Todo empieza un viernes!! Si uno de esos viernes q estas harta de las clases y decides salir a pasártelo de puta madre con los colegas y olvidarte de los exámenes, los profesores, los empollones de tu curso..
> >
Lo típico. Pues ese viernes cualquiera, en el bar de siempre ves al chico perfecto, morenito, ojos azules, y con cara de buena gente.. pero claro como las tías somos inocentes (por no decir gilipollas).. nos pensamos que es el típico tío que no se fijaría en nosotras ¿cómo que no se va a fijar?
> >
Si tienes tetas, se va a fijar seguro y sino es en tus tetas es en tu culo... Eso por regla general! El caso es que tras el típico jueguecito de miradas, que para ti son románticas, y para el solo es desnudarte con la mirada, por fin surge la conversación (por llamarlo de algún modo)
> >
porque el tío es incapaz de decir algo con sentido porque solo piensa en q ya te tiene en el bote y en como darte un muerdo..
> >
a parte de que al ser un tío su única conversación tratara de las lesiones de Ronaldo, del Madrid-BarÇa, esas cosas tan "profundas" (y de sexo no te hablará hasta que coja confianza que listillos son un rato)
> >
Bueno después de eso q para ti es un flechazo, y para el una mas con la q pasar el rato, quedas un par de veces.
> >
El es muy romántico, atento, te escribe a todas horas..Vamos un cielo.. pero no os confiéis porque es una mera táctica para llevaros a la cama.. Mira a ti te pone en un sms: Eres un encanto! me alegro de haberte conocido. Cuando te miro a los ojos siento que cada día me gustas mas! ya tengo ganas de verte y solo hace una hora q nos despedimos!(este mensaje esta basado en un mensaje real)
> >
mientras q el mensaje q le manda a su mejor amigo es el siguiente: Te acuerdas de la peazo morena q me hice el viernes.. dame dos días y me la tiro!
> >
-Esta es la puta verdad sobre los tíos.. pero la cosa no termina ahí, porque a ti t ha logrado convencer del todo de q es un tío legal, q te quiere, e incluso te ha pedido salir.. y piensas: Esto va en serio!! pero él piensa: El polvo cada vez esta mas cerca!!.
> >
Porfin llega la gran noche q él esperaba, su noche triunfal.. por fin tras una velada de lo más romántica te propone hacer el amor(si, así de fino)
> >
El caso es q terminas cayendo (porque nosotras también somos humanas) Eso sí, antes te suelta esa historia ya conocida por todas: "Soy virgen, pero no porque no haya tenido oportunidades sino porque estaba esperando a q apareciera la chica perfecta, alguien especial"
> >
(putos cínicos...¿la chica especial? Vamos q no has encontrado a una idiota q se quisiera acostar contigo antes)
> >
bueno el caso es q después del super-polvo(q consiste en ver como el tío se corre en 10 minutos, tu te preguntas...y esto del sexo es siempre asi..pq yo n m he enterao de na..Tal vez sea porque todo lo bueno se hace corto no??
> >
Y una mierda, eso es porque los tíos mucho presumen pero en la cama no valen na!!!! y no hablemos de lo del tamaño....
> >
como que no importa!!!?? Hombre espero q con los años la del macho ibérico aumente en tamaño o por lo menos en calidad..porque sinceramente LA TENEIS TODOS PEKEÑA!!
> >
En vez de tener q operarnos nosotras las tetas podíais operaros vosotros el pene q os hace falta!!
> >
Bueno y volviendo a la noche feliz para él..y más bien cutre para nosotras..te dice q ha sido la noche más especial de su vida, q ha sido precioso..
> >
y claro para q tirarle por tierra su momento de gloria: "Si cariño, ha sido todo precioso..y la verdad es q no se te notaba nada q eras virgen" jajajajajaja
> >
(bueno hay q reconocer q nosotras tambien somos algo cínicas)
> >
después de esto pasan dos días sin sms románticos, sin saber nada de el.. hasta q por fin recibes una llamadita y por supuesto es el DESAPARECIDO..
> >
akel q en vez de irse a por tabaco y n volvió, echo un polvo y n volvió, y te dice con una voz de culpabilidad muy poco creíble:
> >
Creo q tenemos q dejarlo, es que vamos muy deprisa y no se si estoy preparado para salir contigo, porque creo q no te quiero tanto como tu a mi y no quiero hacerte daño.
> >
Bueno la verdad es que tu ya te lo esperabas, y puedes tener dos reacciones: que te afecte o q te importe una mierda
> >
(esta segunda es la q debería darse siempre, porque los tíos son todos así, y además piensa q es patético en la cama)
> >
Así son los tíos chicas...
Vía >>>
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Todo empieza un viernes!! Si uno de esos viernes q estas harta de las clases y decides salir a pasártelo de puta madre con los colegas y olvidarte de los exámenes, los profesores, los empollones de tu curso..
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Lo típico. Pues ese viernes cualquiera, en el bar de siempre ves al chico perfecto, morenito, ojos azules, y con cara de buena gente.. pero claro como las tías somos inocentes (por no decir gilipollas).. nos pensamos que es el típico tío que no se fijaría en nosotras ¿cómo que no se va a fijar?
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Si tienes tetas, se va a fijar seguro y sino es en tus tetas es en tu culo... Eso por regla general! El caso es que tras el típico jueguecito de miradas, que para ti son románticas, y para el solo es desnudarte con la mirada, por fin surge la conversación (por llamarlo de algún modo)
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porque el tío es incapaz de decir algo con sentido porque solo piensa en q ya te tiene en el bote y en como darte un muerdo..
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a parte de que al ser un tío su única conversación tratara de las lesiones de Ronaldo, del Madrid-BarÇa, esas cosas tan "profundas" (y de sexo no te hablará hasta que coja confianza que listillos son un rato)
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Bueno después de eso q para ti es un flechazo, y para el una mas con la q pasar el rato, quedas un par de veces.
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El es muy romántico, atento, te escribe a todas horas..Vamos un cielo.. pero no os confiéis porque es una mera táctica para llevaros a la cama.. Mira a ti te pone en un sms: Eres un encanto! me alegro de haberte conocido. Cuando te miro a los ojos siento que cada día me gustas mas! ya tengo ganas de verte y solo hace una hora q nos despedimos!(este mensaje esta basado en un mensaje real)
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mientras q el mensaje q le manda a su mejor amigo es el siguiente: Te acuerdas de la peazo morena q me hice el viernes.. dame dos días y me la tiro!
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-Esta es la puta verdad sobre los tíos.. pero la cosa no termina ahí, porque a ti t ha logrado convencer del todo de q es un tío legal, q te quiere, e incluso te ha pedido salir.. y piensas: Esto va en serio!! pero él piensa: El polvo cada vez esta mas cerca!!.
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Porfin llega la gran noche q él esperaba, su noche triunfal.. por fin tras una velada de lo más romántica te propone hacer el amor(si, así de fino)
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El caso es q terminas cayendo (porque nosotras también somos humanas) Eso sí, antes te suelta esa historia ya conocida por todas: "Soy virgen, pero no porque no haya tenido oportunidades sino porque estaba esperando a q apareciera la chica perfecta, alguien especial"
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(putos cínicos...¿la chica especial? Vamos q no has encontrado a una idiota q se quisiera acostar contigo antes)
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bueno el caso es q después del super-polvo(q consiste en ver como el tío se corre en 10 minutos, tu te preguntas...y esto del sexo es siempre asi..pq yo n m he enterao de na..Tal vez sea porque todo lo bueno se hace corto no??
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Y una mierda, eso es porque los tíos mucho presumen pero en la cama no valen na!!!! y no hablemos de lo del tamaño....
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como que no importa!!!?? Hombre espero q con los años la del macho ibérico aumente en tamaño o por lo menos en calidad..porque sinceramente LA TENEIS TODOS PEKEÑA!!
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En vez de tener q operarnos nosotras las tetas podíais operaros vosotros el pene q os hace falta!!
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Bueno y volviendo a la noche feliz para él..y más bien cutre para nosotras..te dice q ha sido la noche más especial de su vida, q ha sido precioso..
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y claro para q tirarle por tierra su momento de gloria: "Si cariño, ha sido todo precioso..y la verdad es q no se te notaba nada q eras virgen" jajajajajaja
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(bueno hay q reconocer q nosotras tambien somos algo cínicas)
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después de esto pasan dos días sin sms románticos, sin saber nada de el.. hasta q por fin recibes una llamadita y por supuesto es el DESAPARECIDO..
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akel q en vez de irse a por tabaco y n volvió, echo un polvo y n volvió, y te dice con una voz de culpabilidad muy poco creíble:
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Creo q tenemos q dejarlo, es que vamos muy deprisa y no se si estoy preparado para salir contigo, porque creo q no te quiero tanto como tu a mi y no quiero hacerte daño.
> >
Bueno la verdad es que tu ya te lo esperabas, y puedes tener dos reacciones: que te afecte o q te importe una mierda
> >
(esta segunda es la q debería darse siempre, porque los tíos son todos así, y además piensa q es patético en la cama)
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Así son los tíos chicas...
Vía >>>
viernes, abril 13, 2007
jueves, abril 12, 2007
miércoles, abril 11, 2007
Unos chistes de médicos
-Doctor, doctor, ¡que estoy muerto!
-Pero oiga, eso es imposible.
-Que sí, que es cierto, examíneme.
-Pero qué tontería... Vamos a ver, ¿usted está de acuerdo en que los muertos no sangran?
-Sí, claro.
-Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y, si usted sangra, eso significa que usted está vivo, ¿no?
-Vale, pinche y verá como no sangro.
Entonces, el médico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita de sangre; sonriendo, le dice al paciente:
-¿Qué? ¿Qué me dice ahora?
-De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar.
-Doctor, doctor, ¿cómo se encuentra mi hijo, el que se tragó una moneda de cincuenta pesetas?
-Sigue sin cambio.
-Doctor, doctor, ¡que tengo paperas!
-Pues tome cuarenta duros más y ya tiene pa’ plátanos.
-Pero oiga, eso es imposible.
-Que sí, que es cierto, examíneme.
-Pero qué tontería... Vamos a ver, ¿usted está de acuerdo en que los muertos no sangran?
-Sí, claro.
-Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y, si usted sangra, eso significa que usted está vivo, ¿no?
-Vale, pinche y verá como no sangro.
Entonces, el médico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita de sangre; sonriendo, le dice al paciente:
-¿Qué? ¿Qué me dice ahora?
-De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar.
-Doctor, doctor, ¿cómo se encuentra mi hijo, el que se tragó una moneda de cincuenta pesetas?
-Sigue sin cambio.
-Doctor, doctor, ¡que tengo paperas!
-Pues tome cuarenta duros más y ya tiene pa’ plátanos.
martes, abril 10, 2007
Un chiste
- Padre, ¿es usted el que aparta a las mujeres del pecado?
- Sí hijo mio, yo soy.
- ¡Pues apárteme dos para esta noche!
- Sí hijo mio, yo soy.
- ¡Pues apárteme dos para esta noche!
miércoles, abril 04, 2007
martes, abril 03, 2007
Como ser un cabrón a la hora de pedir una Pizza por teléfono
1)Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide. Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.
2)Invéntese un numero de tarjeta VISA. Pregúntele si la aceptan.
3)Justo antes de terminar la llamada y ordenar la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación."
4)Dígale que tiene en la otra línea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.
5)Déle solo su dirección, diga "¡Sorpréndame!" y cuelgue.
6)Responda a sus preguntas con preguntas.
7)Cántele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica.
8)No nombre los ingredientes que desea... Mejor, deletréelos.
9)Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa. Si él la dice, dígale: Por favor, no mencione esa palabra.
10)Pida una comida disponible en alguna otra parte.
11)Pregúntele qué ropa lleva puesta.
12)Diga: ¿Dígame?, y no hable en cinco segundos, entonces compórtese como si ellos fueran quienes le llamaron.
13) Dígale que está deprimido. Logre que el o ella le alegre su ánimo.
14)Ordene 52 rodajas de pepperoni tal y como se inventó en un dibujo fractal a consecuencia de una ecuación que le va a dictar. Pregunte si necesita papel.
15)Empiece su orden con un "Me gustaría...". Un momento más tarde desé una bofetada y diga: "No, no me gustaría"
16)Trate de alquilar una pizza.
17)Pregunte si puede quedarse con el cartón de embalaje de la pizza. Cuando digan sí, suspire y déle las gracias afectuosamente.
18)Aléjese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide. Cuando la llamada vaya a finalizar, péguese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: "ADIOS"
19)Imite la voz de quien recoja la llamada.
20)Pida ver un menú.
21)Ronque en el medio del pedido, y diga; ¿Donde estaba yo? ¿Quién es?
22)Pregunte cual es su número del teléfono. Cuelgue, llámelo y pida.
23)Con voz de ebrio llame para quejarse acerca de servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.
24)Trate de hablar mientras está bebiendo algo.
25)Pregunte por mantenimiento de la pizza y reparación.
26)Cuando repitan su orden, diga un pequeño ingrediente más cada vez.
27)Si usa un teléfono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversación.
28)Después de pedir diga: Deseo saber qué hace ESTE botón del teléfono. Simule un corte de llamada.
29)Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: "ha oído eso?"
30)Pida una pizza de dos centímetros.
31) Ordene un Seguro de la vida del término del pedido.
32) Pregunte cuántos delfines se mataron para hacer esa pizza.
2)Invéntese un numero de tarjeta VISA. Pregúntele si la aceptan.
3)Justo antes de terminar la llamada y ordenar la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación."
4)Dígale que tiene en la otra línea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.
5)Déle solo su dirección, diga "¡Sorpréndame!" y cuelgue.
6)Responda a sus preguntas con preguntas.
7)Cántele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica.
8)No nombre los ingredientes que desea... Mejor, deletréelos.
9)Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa. Si él la dice, dígale: Por favor, no mencione esa palabra.
10)Pida una comida disponible en alguna otra parte.
11)Pregúntele qué ropa lleva puesta.
12)Diga: ¿Dígame?, y no hable en cinco segundos, entonces compórtese como si ellos fueran quienes le llamaron.
13) Dígale que está deprimido. Logre que el o ella le alegre su ánimo.
14)Ordene 52 rodajas de pepperoni tal y como se inventó en un dibujo fractal a consecuencia de una ecuación que le va a dictar. Pregunte si necesita papel.
15)Empiece su orden con un "Me gustaría...". Un momento más tarde desé una bofetada y diga: "No, no me gustaría"
16)Trate de alquilar una pizza.
17)Pregunte si puede quedarse con el cartón de embalaje de la pizza. Cuando digan sí, suspire y déle las gracias afectuosamente.
18)Aléjese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide. Cuando la llamada vaya a finalizar, péguese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: "ADIOS"
19)Imite la voz de quien recoja la llamada.
20)Pida ver un menú.
21)Ronque en el medio del pedido, y diga; ¿Donde estaba yo? ¿Quién es?
22)Pregunte cual es su número del teléfono. Cuelgue, llámelo y pida.
23)Con voz de ebrio llame para quejarse acerca de servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.
24)Trate de hablar mientras está bebiendo algo.
25)Pregunte por mantenimiento de la pizza y reparación.
26)Cuando repitan su orden, diga un pequeño ingrediente más cada vez.
27)Si usa un teléfono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversación.
28)Después de pedir diga: Deseo saber qué hace ESTE botón del teléfono. Simule un corte de llamada.
29)Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: "ha oído eso?"
30)Pida una pizza de dos centímetros.
31) Ordene un Seguro de la vida del término del pedido.
32) Pregunte cuántos delfines se mataron para hacer esa pizza.
lunes, abril 02, 2007
jueves, marzo 29, 2007
Sotok : Video Musical
Después El Koala y Amo a Laura nos llega Sotok
¿Sabeis algo de este tal Sotok? ¿Es otra campaña publicitaria de marketing viral?
¿Sabeis algo de este tal Sotok? ¿Es otra campaña publicitaria de marketing viral?
miércoles, marzo 28, 2007
Un par de chistes
- Buenas. ¿Tiene el libro "Cuidado con la fatiga"?
- No. Está agotado.
- Hola, ¿hablo con el verdugo?
- Sí.
- Por favor, no me cuelgue!
- No. Está agotado.
- Hola, ¿hablo con el verdugo?
- Sí.
- Por favor, no me cuelgue!
martes, marzo 27, 2007
Video Divertido: Sustos en programa japonés
Recopilación de sustos en un programa de cámara oculta japonés:
Video de sustos >>>
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lunes, marzo 26, 2007
Insólita lista de los trastornos que afectan a las personas
"Cerebro de bingo", "pies de casino", "dedos cerveceros", son algunas de las denominaciones de las nuevas enfermedades de la sociedad actual, elaboradas por un ingeniero norteamericano
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Noticia Sorprendente: Roban dos vacas y les ponen botas para "no dejar huellas"
Bucarest, Rumania.- Una banda de cuatreros rumanos le colocaron botas de goma a dos vacas que habían robado, con el fin de que la policía no pudiera seguir el rastro de sus huellas, pero fueron delatados por un cerdo.
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domingo, marzo 25, 2007
viernes, marzo 23, 2007
Un chistecillo para acabar la semana con alegría
Una pareja en la noche de bodas
Cuando se van a la cama la chica le dice al chico:
- Oye que no te lo había dicho, pero yo no sé hacer nada de nada.
- No te preocupes, tú te desnudas, te tumbas, abres las piernas y yo haré el resto.
- No, si follar si sé, lo que no sé es lavar, planchar, cocinar...
Cuando se van a la cama la chica le dice al chico:
- Oye que no te lo había dicho, pero yo no sé hacer nada de nada.
- No te preocupes, tú te desnudas, te tumbas, abres las piernas y yo haré el resto.
- No, si follar si sé, lo que no sé es lavar, planchar, cocinar...
Cosas que a la mayoría de nosotros nos cuesta 50 años aprender
2. Nunca encontrarás nadie que te dé una razón clara y convincente de por qué ajustamos la hora en verano.
3. Nunca deberías decir nada a una mujer que sugiera remotamente que piensas que está embarazada a menos que puedas ver en ese momento emerger un bebé de ella.
7. La gente que quiere compartir sus puntos de vista religiosos contigo casi nunca quiere que tú compartas los tuyos con ellos.
13. No importa lo que suceda, alguien encontrara la manera de tomarlo demasiado en serio.
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3. Nunca deberías decir nada a una mujer que sugiera remotamente que piensas que está embarazada a menos que puedas ver en ese momento emerger un bebé de ella.
7. La gente que quiere compartir sus puntos de vista religiosos contigo casi nunca quiere que tú compartas los tuyos con ellos.
13. No importa lo que suceda, alguien encontrara la manera de tomarlo demasiado en serio.
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Los trabajos más peligrosos del mundo
Muy irónicas y curradas fotografías de los trabajos más peligrosos del mundo >>>
jueves, marzo 22, 2007
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