La verdad es que no sé como hemos podido sobrevivir.
Fuimos la generación de la "espera"; nos pasamos nuestra infancia y juventud esperando
• Teníamos que esperar "dos horas de digestión" para no morirnos en el agua
• Nos dejaban en ayunas toda la mañana del domingo hasta la hora de la comunión.
Mirando atrás, es difícil creer que estemos vivos:
• Los que podían, viajaban en 600 sin cinturones de seguridad y sin airbag, y se hacían viajes de 10-12 h. con cinco personas en el 600 y no pasaba nada.
• Montábamos en bicicleta sin casco.
• No tuvimos puertas, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.
• Y no teníamos ni lesiones, ni contracturas, ni ná de ná..
• Los columpios eran de metal y con esquinas en pico.
• Jugábamos a ver quien era el más bestia. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables.
• Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y sólo volvíamos cuando se encendían las luces de la calle.
• Nadie podía localizarnos. No había móviles
• Ligábamos con las chicas persiguiéndolas para tocarles el culo, no en un chat diciendo tonterias
• Quedábamos con los amigos y salíamos. O ni siquiera quedábamos, salíamos a la calle y allí nos encontrábamos y jugábamos a la pelota, a las chapas, a coger, al rescate, a la taba..., en fin, tecnología punta.
• En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos y los que no lo hacían, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción.
Tuvimos peleas y nos "esmorramos" unos a otros y aprendimos a superarlo.
• Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repetían curso... ¡Qué horror, no inventaban exámenes extra!
• Comíamos dulces pero no éramos obesos.Si acaso alguno era gordo y punto.
• Compartimos botellas de refrescos o lo que se pudiera beber y nadie se contagió de nada.
• Leíamos tebeos y cuentos y no los videojuegos de ahora
• Bebíamos agua directamente del grifo, sin embotellar, y algunos incluso chupaban el grifo. Íbamos a cazar lagartijas y pájaros con la "escopeta de plomillos", antes de ser mayores de edad y sin adultos. ¡¡DIOS MÍO!!
• Ibamos a veces a la playa y pasábamos horas sin crema de protección solar ISDIN 15, sin clases de vela, de paddle o de golf, pero sabíamos construir fantásticos castillos de arena.
• Nos abríamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no pasaba nada, eran cosa de niños y se curaban con mercromina y unos puntos. Nadie a quién culpar, sólo a nosotros mismos.
• Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.
No te extrañe que ahora los niños salgan gilipollas.Si tú eres de los de antes...Enhorabuena!
jueves, marzo 15, 2007
miércoles, marzo 14, 2007
martes, marzo 13, 2007
Las frases más disparatadas en la historia de la NBA
• "Siempre recordaré esa noche en la que Mike y yo nos compenetramos para meter 70 puntos entre ambos" (Stacey King, tras el partido Cavs-Bulls en el que Jordan metió 69 tantos).
• "No lo sé, no me lo han dicho aún" (Brandon Armstrong, cuando le preguntaron en qué pierna sufría la tendinitis).
• Jalen Rose dijo en el vestuario de su equipo después de que Lebron James los destrozara..."Tranquilos, en unas semanas cumplirá los 21, y ya podrá fumar y beber como todos nosotros y se le acabó el rollo a este muchacho".
• "Toca algo de Picasso" (Chris Morris, en una fiesta de la NBA, a un pianista intentando impresionar a una mujer).
Más en: Las frases más disparatadas en la historia de la NBA
• "No lo sé, no me lo han dicho aún" (Brandon Armstrong, cuando le preguntaron en qué pierna sufría la tendinitis).
• Jalen Rose dijo en el vestuario de su equipo después de que Lebron James los destrozara..."Tranquilos, en unas semanas cumplirá los 21, y ya podrá fumar y beber como todos nosotros y se le acabó el rollo a este muchacho".
• "Toca algo de Picasso" (Chris Morris, en una fiesta de la NBA, a un pianista intentando impresionar a una mujer).
Más en: Las frases más disparatadas en la historia de la NBA
lunes, marzo 12, 2007
Un par de chistes
(Malos como de costumbre ;) )
En el aeropuerto, un tipo se presenta en el mostrador de información y le pregunta a la azafata:
- ¿Podría decirme a qué hora llega el vuelo de Nueva York?
- Lo siento, señor -responde ella- pero es que este vuelo viene demorado...
- Lindo color, pero ¿a qué hora llega?
- ¿Cómo cambiarle el sexo a un burro?
- ¿ ?
- Obligarle a leer un directorio telefónico.
- ¿¡ !?
- Para que se aburra.
En el aeropuerto, un tipo se presenta en el mostrador de información y le pregunta a la azafata:
- ¿Podría decirme a qué hora llega el vuelo de Nueva York?
- Lo siento, señor -responde ella- pero es que este vuelo viene demorado...
- Lindo color, pero ¿a qué hora llega?
- ¿Cómo cambiarle el sexo a un burro?
- ¿ ?
- Obligarle a leer un directorio telefónico.
- ¿¡ !?
- Para que se aburra.
Recopilación de leyes estupidas del mundo
Alemania
Una almohada puede ser considerada como una arma "pasiva".
Suiza
Si te dejas las llaves dentro del coche y la puerta sin el pestillo serás multado.
En Nueva York
Prohibido pasear con un helado de cucurucho en el bolsillo (pero sólo) los domingos.
Artículo Completo: Recopilación de leyes estupidas del mundo
Una almohada puede ser considerada como una arma "pasiva".
Suiza
Si te dejas las llaves dentro del coche y la puerta sin el pestillo serás multado.
En Nueva York
Prohibido pasear con un helado de cucurucho en el bolsillo (pero sólo) los domingos.
Artículo Completo: Recopilación de leyes estupidas del mundo
domingo, marzo 11, 2007
Gel de ducha Axe
Estos de Axe son la leche. Adjuntamos una foto de la etiqueta posterior del Gel de ducha Axe Gel Massage. Atentos a lo de para un resultado óptimo que alguien teeche una mano o dos.
sábado, marzo 10, 2007
viernes, marzo 09, 2007
jueves, marzo 08, 2007
¿Quien dijo?
!Abajo las drogas!
(Los del sótano)
Vayamos al grano
(Un dermatólogo)
Vayamos por partes
(Jack el Destripador)
Mi esposa tiene un buen físico
(Albert Einstein)
Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera
(Las putas)
!No a los golpes, sí a los porrazos!
(Bob Marley)
No más derramamiento de sangre!
(Tampax)
Nunca pude estudiar derecho
(El Jorobado de NotreDame)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro
(Stevie Wonder)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en laboca
(Mónica Lewinski)
Hasta mañana si yo quiero
(Dios)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto
(Carlos Distinto)
Me encanta firmar autógrafos en pelotas
(Un jugador de fútbol)
Yo tengo un pasado muy negro
(Michael Jackson)
Convencer a la Reina me costó un huevo
(Cristobal Colón)
Mi padre es un viejo verde
(El increíble Hulk)
Tengo un nudo en la garganta
(Un ahorcado)
Si hay algo que me revienta, son los alfileres
(Un globo)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes
(El sostén)
Se me fue la mano
(Mazinger Z)
La humanidad me gusta cada dia más
(Un caníbal)
Los reyes son los padres
(El Príncipe Felipe)
¿Qué mierda pasa entre nosotros?
(Los cachetes del culo)
Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche
(La funeraria)
Anoche me echaron un polvo que casi me mata
(Una cucaracha)
No veo la hora de irme
(Un ciego)
La leche me la tomo, la silicona la escupo
(El hijo de Pamela Anderson)
Mi novia es una perra
(Pluto)
Eres la única mujer de mi vida
(Adan)
(Los del sótano)
Vayamos al grano
(Un dermatólogo)
Vayamos por partes
(Jack el Destripador)
Mi esposa tiene un buen físico
(Albert Einstein)
Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera
(Las putas)
!No a los golpes, sí a los porrazos!
(Bob Marley)
No más derramamiento de sangre!
(Tampax)
Nunca pude estudiar derecho
(El Jorobado de NotreDame)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro
(Stevie Wonder)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en laboca
(Mónica Lewinski)
Hasta mañana si yo quiero
(Dios)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto
(Carlos Distinto)
Me encanta firmar autógrafos en pelotas
(Un jugador de fútbol)
Yo tengo un pasado muy negro
(Michael Jackson)
Convencer a la Reina me costó un huevo
(Cristobal Colón)
Mi padre es un viejo verde
(El increíble Hulk)
Tengo un nudo en la garganta
(Un ahorcado)
Si hay algo que me revienta, son los alfileres
(Un globo)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes
(El sostén)
Se me fue la mano
(Mazinger Z)
La humanidad me gusta cada dia más
(Un caníbal)
Los reyes son los padres
(El Príncipe Felipe)
¿Qué mierda pasa entre nosotros?
(Los cachetes del culo)
Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche
(La funeraria)
Anoche me echaron un polvo que casi me mata
(Una cucaracha)
No veo la hora de irme
(Un ciego)
La leche me la tomo, la silicona la escupo
(El hijo de Pamela Anderson)
Mi novia es una perra
(Pluto)
Eres la única mujer de mi vida
(Adan)
Un chiste de catalanes
Un catalán sufre un paro cardíaco y es llevado de emergencia a un hospital. El doctor al ver que empieza a asfixiarse, ordena:
- ¡Rápido, rápido, pónganle la mascarilla!
El catalán le grita:
- ¡No, por favor la más baratilla...!
- ¡Rápido, rápido, pónganle la mascarilla!
El catalán le grita:
- ¡No, por favor la más baratilla...!
miércoles, marzo 07, 2007
Trailers de películas reinterpretados
Geniales montajes en plan trailer de películas, en los que podemos comprobar como según la música y el montaje, el significado de las imágenes puede cambiar mucho.
Trailer de películas >>
Trailer de películas >>
martes, marzo 06, 2007
El Diccionario de Coll
Algunas palabras que aparecen en El Diccionario de Coll con palabras inventadas o reinterpretadas por José Luis Coll, escrito en 1975.
ABARRIMIENTO - Cansancio, fatiga, fastidio o molestia que siente el encargado del servicio de limpieza.
ABIERTAMIENTE - Que miente con toda franqueza y sin reserva.
ABUNDIENTE - Que posee dientes en cantidad copiosa, numerosa.
ACOBORDAR - Amedrentar, causar o poner miedo, mientras se adorna la tela con bordaduras o filigranas de hilatura.
ACONDONAR - Ceñir o sujetar con un condón.
ACOÑAR - Fabricar moneda con el coño.
ADMINISTRAIDOR - Aplícase al que maneja los bienes de un señor o entidad quedándose con una buena parte de ellos.
ALCALDO - Presidente del líquido en el que se ha cocido una vianda.
ALIMENTIR - Dar alimento al cuerpo de los animales, con embustes y falacias.
ANOCENTE - Culo libre de culpa.
ANOJAR - Causar fastidio con el culo.
ANORQUISTA - El que hace con su culo lo que quiere, sin tener que dar explicaciones a nadie.
ARTIOFICIAL - No natural, falso, pero con permiso de la autoridad.
ATORMENTIR - Causar dolor con la mentira.
AUSCULTOR - Artista que modela o talla, a la vez que explora los sonidos en el pecho de la figura por él creada.
BABERÍA - Tienda o establecimiento donde se afeitan los babosos.
BACILAR - No saber con qué bacilo quedarse.
BALMEARIO - Establecimiento con baños medicinales, al que acuden los enfermos para curar sus males de vejiga.
BALONINCESTO - Deporte que consiste en meter las pelotas por un aro, entre parientes próximos, dentro de los grados en qué está prohibido el matrimonio.
BARBERIDAD - Crueldad del barbero que afeita sin afilar la hoja.
BIZQUIERDISTA - Comunista de ojos estrábicos.
BOCETADA - Proyecto de golpe dado con la mano abierta en mitad del rostro.
BROMEAR - Mear en broma.
BROTEGER - Amparar, defender las primeras hojas que aparecen en los árboles en la primavera.
BUROGRACIA - Conjunto de funcionarios alegres y divertidos.
CACAMELO - Confitura de sabor fétido y repugnante.
CAINMÁN - El primer saurio que mató a su hermano.
CALABUZO - Lugar donde se encierra a los que, sin permiso de la autoridad, practican la pesca submarina.
CALAMISTAD - Encontrar en los amigos la desgracia y el infortunio.
CALAMITAD - Desgracia, catástrofe, al cincuenta por ciento.
CALENDURA - Fiebre espesa y maciza.
CANTALÁN - Joan Manuel Serrat.
CAPULLÁN - Clérigo dedicado al cultivo de rosas jóvenes o adolescentes.
CARCAJODA - Golpe de risa que le da al fornicante cuando, en pleno coito, ella le dice que es la primera vez.
CASPITALISTA - Persona acaudalada que invierte gran parte de su fortuna en que se le cure la caspa.
CAUTOMOVILISTA - Dícese del que conduce con precaución.
CEMENTÉREO - Lugar donde son enterrados los fabricantes de cemento.
CERDEZA - Seguridad de que se es cerdo.
CEREBRAR - Festejar las ideas del intelecto.
CLEPTÓMONO - El que roba simios de manera inconsciente e inevitable.
COLUMNIA - Falso testimonio en vertical y con capitel.
COÑÓN - Pieza de artillería con que la mujer hace rendirse al novio remiso en el casamiento.
CRONOMÉTRO - Reloj que se pone en las estaciones del tren suburbano.
CUARZO - El que va antes del quinzo.
CULAPSO - Transcurso de tiempo durante el cual el culo no se ha usado para nada.
CULORETE - Color rojo que usan las mujeres de trasero excesivamente albo o níveo.
CHISTERFIELD - Marca americana de cigarrillos que produce risa por su agudeza y gracia.
DAMADOR - Persona que doma, o que exhibe señoras domadas.
DEMOGRACIA - Humor del pueblo.
DEMOÑO - Diablo, espíritu del mal, con el pelo recogido en la parte posterior de la cabeza.
DESCOÑOCIDA - No coñocida.
DÉSPUTA - Persona que trata con dureza a las rameras.
DESVULGAR - Hacer que una persona deje de ser vulgar por primera vez en su vida.
DETESTIVE - Especie de agente de policía secreta absolutamente detestable.
DISIMOLAR - Encubrir con astucia el dolor de muelas.
DISTRAIDOR - Dícese del que comete delito contra la fidelidad debida, al tiempo que divierte al engañado.
DROMIERDARIO - Rumiante camélido con una sola giba en el dorso, pero llena de porquería por no ducharse antes de acostarse.
ABARRIMIENTO - Cansancio, fatiga, fastidio o molestia que siente el encargado del servicio de limpieza.
ABIERTAMIENTE - Que miente con toda franqueza y sin reserva.
ABUNDIENTE - Que posee dientes en cantidad copiosa, numerosa.
ACOBORDAR - Amedrentar, causar o poner miedo, mientras se adorna la tela con bordaduras o filigranas de hilatura.
ACONDONAR - Ceñir o sujetar con un condón.
ACOÑAR - Fabricar moneda con el coño.
ADMINISTRAIDOR - Aplícase al que maneja los bienes de un señor o entidad quedándose con una buena parte de ellos.
ALCALDO - Presidente del líquido en el que se ha cocido una vianda.
ALIMENTIR - Dar alimento al cuerpo de los animales, con embustes y falacias.
ANOCENTE - Culo libre de culpa.
ANOJAR - Causar fastidio con el culo.
ANORQUISTA - El que hace con su culo lo que quiere, sin tener que dar explicaciones a nadie.
ARTIOFICIAL - No natural, falso, pero con permiso de la autoridad.
ATORMENTIR - Causar dolor con la mentira.
AUSCULTOR - Artista que modela o talla, a la vez que explora los sonidos en el pecho de la figura por él creada.
BABERÍA - Tienda o establecimiento donde se afeitan los babosos.
BACILAR - No saber con qué bacilo quedarse.
BALMEARIO - Establecimiento con baños medicinales, al que acuden los enfermos para curar sus males de vejiga.
BALONINCESTO - Deporte que consiste en meter las pelotas por un aro, entre parientes próximos, dentro de los grados en qué está prohibido el matrimonio.
BARBERIDAD - Crueldad del barbero que afeita sin afilar la hoja.
BIZQUIERDISTA - Comunista de ojos estrábicos.
BOCETADA - Proyecto de golpe dado con la mano abierta en mitad del rostro.
BROMEAR - Mear en broma.
BROTEGER - Amparar, defender las primeras hojas que aparecen en los árboles en la primavera.
BUROGRACIA - Conjunto de funcionarios alegres y divertidos.
CACAMELO - Confitura de sabor fétido y repugnante.
CAINMÁN - El primer saurio que mató a su hermano.
CALABUZO - Lugar donde se encierra a los que, sin permiso de la autoridad, practican la pesca submarina.
CALAMISTAD - Encontrar en los amigos la desgracia y el infortunio.
CALAMITAD - Desgracia, catástrofe, al cincuenta por ciento.
CALENDURA - Fiebre espesa y maciza.
CANTALÁN - Joan Manuel Serrat.
CAPULLÁN - Clérigo dedicado al cultivo de rosas jóvenes o adolescentes.
CARCAJODA - Golpe de risa que le da al fornicante cuando, en pleno coito, ella le dice que es la primera vez.
CASPITALISTA - Persona acaudalada que invierte gran parte de su fortuna en que se le cure la caspa.
CAUTOMOVILISTA - Dícese del que conduce con precaución.
CEMENTÉREO - Lugar donde son enterrados los fabricantes de cemento.
CERDEZA - Seguridad de que se es cerdo.
CEREBRAR - Festejar las ideas del intelecto.
CLEPTÓMONO - El que roba simios de manera inconsciente e inevitable.
COLUMNIA - Falso testimonio en vertical y con capitel.
COÑÓN - Pieza de artillería con que la mujer hace rendirse al novio remiso en el casamiento.
CRONOMÉTRO - Reloj que se pone en las estaciones del tren suburbano.
CUARZO - El que va antes del quinzo.
CULAPSO - Transcurso de tiempo durante el cual el culo no se ha usado para nada.
CULORETE - Color rojo que usan las mujeres de trasero excesivamente albo o níveo.
CHISTERFIELD - Marca americana de cigarrillos que produce risa por su agudeza y gracia.
DAMADOR - Persona que doma, o que exhibe señoras domadas.
DEMOGRACIA - Humor del pueblo.
DEMOÑO - Diablo, espíritu del mal, con el pelo recogido en la parte posterior de la cabeza.
DESCOÑOCIDA - No coñocida.
DÉSPUTA - Persona que trata con dureza a las rameras.
DESVULGAR - Hacer que una persona deje de ser vulgar por primera vez en su vida.
DETESTIVE - Especie de agente de policía secreta absolutamente detestable.
DISIMOLAR - Encubrir con astucia el dolor de muelas.
DISTRAIDOR - Dícese del que comete delito contra la fidelidad debida, al tiempo que divierte al engañado.
DROMIERDARIO - Rumiante camélido con una sola giba en el dorso, pero llena de porquería por no ducharse antes de acostarse.
Homenaje a José Luis Coll
Hoy ha fallecido el humorista José Luis Coll y desde aquí queremos rendirle un pequeño homenaje poniendo algunos de sus mejores gags junto con el también fallecido Luis Sánchez Polack, con quién formó durante más de 30 años la pareja humorística Tip y Coll.
El vaso de agua, sin duda la actuación más conocida de Tip y Coll
Un buen ejemplo de lo que es el buen humor absurdo y surrealista
Uno sin sus característicos sombreros
Otro muy bueno
El vaso de agua, sin duda la actuación más conocida de Tip y Coll
Un buen ejemplo de lo que es el buen humor absurdo y surrealista
Uno sin sus característicos sombreros
Otro muy bueno
Video divertido: Anuncio de Bocatta
Genial anuncio de Bocatta que lamentablemente tuvo que ser retirado por las quejas de los agricultores.
lunes, marzo 05, 2007
100 películas
En esta imagen están "escondidos" los títulos de 100 películas (en inglés), a ver si entre todos conseguimos sacarlos. Dejad las respuestas como comentarios a este post.
Crea Personajes de los Simpsoms personalizados
Curiosa aplicación para crear tu propio personaje de los Simpson
The Simpsomaker >>>
The Simpsomaker >>>
sábado, marzo 03, 2007
viernes, marzo 02, 2007
Misterios de los dibujos y cuentos infantiles
Si el otro día poníamos dudas existenciales hoy el tema viene algo más infantil:
- ¿Cómo Piolín puede mantener el equilibrio en su MALDITO columpio con esa tremenda cabezota?
- Si Popeye y Olivia son solteros y nunca tuvieron relaciones sexuales... ¿De dónde mierda salió Cocoliso y porqué se parece tanto a ambos?
- ¿Por qué el Coyote, si tenía dinero para comprar miles de porquerias ACME para atrapar al correcaminos, nunca se compró un pollito asado con papas fritas y una Coca?
- ¿Por qué Superman, Batman y todos en la Liga de la Justicia llevaban los calzoncillos encima de los pantalones?
- Conociendo el efecto de las espinacas de Popeye... ¿Son realmente Espinacas? ¿No será marihuana con cocaína esa mierda?
- ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los siete enanitos, para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando, bailando y felices los h#&os de p$#a?
- ¿No creen que la Pantera Rosa fue la primera expresión de la cultura gay que se transmitió masivamente? La Pantera Rosa ¿Era él o ella? ¿Se habría operado o no? ¿Por qué siempre andaba desnuda y no se le veía nada?
- ¿Por qué Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que su abuela era en realidad el Lobo? ¿Sería retrasada mental o era miope la Niña?
- ¿Por qué todos los personajes de Disney llevan guantes blancos y sólo tienen cuatro dedos? ¿Es acaso un mensaje subliminal que confirma la vida extraterrestre?
- ¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener un chalet en los Alpes Suizos, con la pensión de mierda que cobra un jubilado?
- ¿Por qué al Increíble Hulk se le rompe toda su ropa excepto los pantalones?¿Son elásticos? ¿O es que tiene el pájaro chiquitito?
- ¿Por qué los archi-villanos quieren destruir el universo?¿Dónde carajo piensan vivir después?SERÁN GI&#@&@%AS
- ¿Por qué los Picapiedras celebran la Navidad si ellos vivieron Antes que Cristo?
El robot salidorro
¿Que le han dado a este robot? ¿Le han puesto viagra en el aceite? ¿Se le han cruzado los cables?
Robot Sexual >>>
Robot Sexual >>>
jueves, marzo 01, 2007
Receta: Salmon al lavabajillas
Muy curiosa receta que aparece en la web de Karlos Arguiñano.
Salmon al lavabajillas
INGREDIENTES
Salmon fresco (tantas raciones como comensales), sal, perejil picado, pimiente blanca, un limon, aceite de oliva y papel de alumino.
ELABORACIÓN
Sazonar el salmon con la sal, la pimiente y el limon, encima de unos trozos de papel de alumino suficientemente grandes como para cubrirlos totalmente, ponerle un poco de aceite de oliva.
Tapar el salmon completemente con el papel de alumino, de forma que no pueda entrar ni una gota de agua.
Poner los trozos de salmon en el lavabajillas y ponerlo en marcha.
Dejarlo cocer hasta que termine el programa de limpieza.
Retirarlo del lavabajillas, quitarele el papael de aluminio, y servirlo el los platos con un poco de perejil por encima.
Buen provecho
Fuente: Meneame
Salmon al lavabajillas
INGREDIENTES
Salmon fresco (tantas raciones como comensales), sal, perejil picado, pimiente blanca, un limon, aceite de oliva y papel de alumino.
ELABORACIÓN
Sazonar el salmon con la sal, la pimiente y el limon, encima de unos trozos de papel de alumino suficientemente grandes como para cubrirlos totalmente, ponerle un poco de aceite de oliva.
Tapar el salmon completemente con el papel de alumino, de forma que no pueda entrar ni una gota de agua.
Poner los trozos de salmon en el lavabajillas y ponerlo en marcha.
Dejarlo cocer hasta que termine el programa de limpieza.
Retirarlo del lavabajillas, quitarele el papael de aluminio, y servirlo el los platos con un poco de perejil por encima.
Buen provecho
Fuente: Meneame
miércoles, febrero 28, 2007
Mario Amilivia Pasodoble. Alcalde de León.
Parece que al alcalde de León no se le ha ocurrido nada mejor para promocionarse que crear un pasodoble.
Chiste de Catalanes
Un chico de Madrid salía con una chica catalana y quería casarse con ella.Para esto tenía que pedirle permiso al padre. Al ir a la casa de ella, el padre le explico:
"Nosotrus somus catalans de pura sepa y tenimus una manera peculiar de haser las cosas, si te quieres casar con mi hija tendras que pasar una prueba. Toma aquesta mansana y mañana vuelves“.
El madrileño alucinado salió con la manzana de la casa.
Al día siguiente volvió a la casa a ver al padre.
"Muy bien“-dijo el padre-¿que hisiste con la mansana?“
"Pues me la comí, tenia hambre",-respondió el chico.
A lo que el padre le replicó: “¿Ves? Muy malament.
Nosotrus los catalans pelamos la mansana y con su piel hasemos un licor buenisimo; llavors partimos la mansana en dos, una mitad se la damos a los pobres y la altra la compartimos con nuestra familia y después la mitad de las semillas las vendemos en el mercado y la altra mitad, cuando tenimos mas, las plantamos.
¿Te das cuenta como somus?, bueno para que veas te daré otra oportunidad, toma este chorisu y vuelve mañana".
El madrileño se fue un tanto mosqueado y volvió al día siguiente.
"Muy bien“- dijo el padre- “¿que hisiste con el chorisu?"
"Bien, con la cuerda me hice unos cordones para mis zapatos, con la chapita hice un colgante para su hija, luego partí el chorizo por la mitad, una de ellas la corté en rodajas y la repartí entre los pobres y la otra la compartí con mi familia".
"Muy bien, muy bien" dijo el padre; “¿Y que hiciste con la piel?"
"Con la piel me fabrique un condon, me TIRE a su hija y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino".
"Nosotrus somus catalans de pura sepa y tenimus una manera peculiar de haser las cosas, si te quieres casar con mi hija tendras que pasar una prueba. Toma aquesta mansana y mañana vuelves“.
El madrileño alucinado salió con la manzana de la casa.
Al día siguiente volvió a la casa a ver al padre.
"Muy bien“-dijo el padre-¿que hisiste con la mansana?“
"Pues me la comí, tenia hambre",-respondió el chico.
A lo que el padre le replicó: “¿Ves? Muy malament.
Nosotrus los catalans pelamos la mansana y con su piel hasemos un licor buenisimo; llavors partimos la mansana en dos, una mitad se la damos a los pobres y la altra la compartimos con nuestra familia y después la mitad de las semillas las vendemos en el mercado y la altra mitad, cuando tenimos mas, las plantamos.
¿Te das cuenta como somus?, bueno para que veas te daré otra oportunidad, toma este chorisu y vuelve mañana".
El madrileño se fue un tanto mosqueado y volvió al día siguiente.
"Muy bien“- dijo el padre- “¿que hisiste con el chorisu?"
"Bien, con la cuerda me hice unos cordones para mis zapatos, con la chapita hice un colgante para su hija, luego partí el chorizo por la mitad, una de ellas la corté en rodajas y la repartí entre los pobres y la otra la compartí con mi familia".
"Muy bien, muy bien" dijo el padre; “¿Y que hiciste con la piel?"
"Con la piel me fabrique un condon, me TIRE a su hija y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino".
martes, febrero 27, 2007
lunes, febrero 26, 2007
Concurso de mates: Se come a la animadora
¿Que quería hacer?¿Saltarla por encima? Pero si justo justo se elva un metro del suelo.
Noticia Sorprendente: Un árbitro expulsa a su juez de línea
Un gol fantasma trajo uno de los casos más inauditos que jamás vaya a recordar el fútbol modesto de Granada. Durante el choque entre el Maracena B y el Sierra Nevada Cenes, correspondiente a la vigésimo tercera jornada de Regional Preferente, el árbitro expulsó a su juez de línea por insultarlo, según refleja el propio trencilla en el acta arbitral.
El posible gol fantasma anotado por Rafa para el Sierra Nevada Cenes trajo la primera discusión entre el árbitro del encuentro, Luis Alcalde Cantero, y Joaquín Montero Maldonado, en el que ambos no se pusieron de acuerdo ante el polémico tanto. La falta de entendimiento se consumó al final del primer tiempo. Montero Maldonado marchaba hacia vestuarios por delante de su homólogo, y según refleja el colegiado en el acta, insultando al propio colegiado.
Noticia Completa >>>
El posible gol fantasma anotado por Rafa para el Sierra Nevada Cenes trajo la primera discusión entre el árbitro del encuentro, Luis Alcalde Cantero, y Joaquín Montero Maldonado, en el que ambos no se pusieron de acuerdo ante el polémico tanto. La falta de entendimiento se consumó al final del primer tiempo. Montero Maldonado marchaba hacia vestuarios por delante de su homólogo, y según refleja el colegiado en el acta, insultando al propio colegiado.
Noticia Completa >>>
sábado, febrero 24, 2007
viernes, febrero 23, 2007
jueves, febrero 22, 2007
Dudas Existenciales
- Por que "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto?
- ¿Por que se llama a la bota bota y a la pelota pelota, siendo la pelota la que bota?
- Si la cuerda floja, ¿la loca aprieta?
- Si una mujer esta en cinta ¿Esta tambien en CD?
- Si a una persona le cortan la cabeza y el cuerpo sigue moviendose ¿que duele? ¿la cabeza o el cuerpo?
- ¿Cual es el sinonimo de sinonimo?
- ¿Porqué abreviatura es una palabra tan larga?
- Si un abogado se vuelve loco, ¿pierde el juicio?
- ¿De que color se pondría un camaleón si mira delante en un espejo?
Os animamos a que dejéis vuestra dudas existenciales, como comentarios de esta entrada.
- ¿Por que se llama a la bota bota y a la pelota pelota, siendo la pelota la que bota?
- Si la cuerda floja, ¿la loca aprieta?
- Si una mujer esta en cinta ¿Esta tambien en CD?
- Si a una persona le cortan la cabeza y el cuerpo sigue moviendose ¿que duele? ¿la cabeza o el cuerpo?
- ¿Cual es el sinonimo de sinonimo?
- ¿Porqué abreviatura es una palabra tan larga?
- Si un abogado se vuelve loco, ¿pierde el juicio?
- ¿De que color se pondría un camaleón si mira delante en un espejo?
Os animamos a que dejéis vuestra dudas existenciales, como comentarios de esta entrada.
miércoles, febrero 21, 2007
Noticia Surrealista: Kasper el payaso podría ir a la cárcel por liarse a golpes con un chaval (imágenes)
El payaso Kasper se lió a puñetazos y patadas con un pobre chaval a la salida de un circo en Leipzig. Lo hizo delante de todo el mundo y la escena quedó registrada en fotografías. Ahora ha sido arrestado y podría ser condenado a seis meses de prisión.
Payaso Kasper >>>
Fuente: Meneame
Payaso Kasper >>>
Fuente: Meneame
Video Gracioso: Catapulta.
Estos Japoneses están locos, esto si que es un deporte extremo:
Lanzamiento con Catapulta >>>
Fuente: Meneame
Lanzamiento con Catapulta >>>
Fuente: Meneame
martes, febrero 20, 2007
Ciervos borrachos causan destrozos en bosques checos
Praga.- Los bosques de República Checa se han convertido en lugares inseguros a causa de los ciervos borrachos, de los que una asociación advierte a los excursionistas sobre todo en la zona de Bohemia.
Los animales acaban borrachos por la ingesta de hojas fermentadas de remolachas y nabos, señaló Jiri Silha de la Asociación de Cazadores de Bohemia y Moravia al periódico “Lidove noviny” de hoy.
Noticia Completa >>>
Los animales acaban borrachos por la ingesta de hojas fermentadas de remolachas y nabos, señaló Jiri Silha de la Asociación de Cazadores de Bohemia y Moravia al periódico “Lidove noviny” de hoy.
Noticia Completa >>>
Parodia del Citröen Transformer
Curiosa parodia del anuncio del Citröen C4 Transformer, con el mítico “2 caballos” de toda la vida como protagonista. El lema: “Zero Tecnology”.
Parodia del Citröen Transformer >>>
Parodia del Citröen Transformer >>>
Diario de una Conductora
5 de Enero
Aprobe el examen de conducir ! Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oir las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo:"¡ Por ahi es sentido prohibido !",... "¡ Vamos a salir en sentido contrario !"
"¡ Cuidado con la viejecita ! ¡ Frena ! ¡ Frena !" y otras cosas parecidas. No se como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.
8 de Enero
La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que ví aotro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi persona no merecía tanta exageración.
12 de Enero
Me compré el coche. Por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salirconfundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica.
Hace una semana que no conduzco
14 de Enero
¡ Ya tengo el coche !
Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h. A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.
22 de Enero
Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras. Creo que todo es para no molestarme
Aún hay gente buena en este mundo...
31 de Enero
Los otros conductores siempre están tocándome el claxon y haciendo gestos. Creo que es algo simpático, pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de enmedio.
Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me dí un golpe.
Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.
10 de Febrero
Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No oigo nada porque llevo los cristales subidos, pero parece que quieren darme información.
Lo digo porque creo haber oido decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No sé como adivinó hacia donde iba.
De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales, saldré de dudas.
19 de Febrero
La ciudad está muy mal iluminada. Hoy dí mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas, y algunos incluso, encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.
26 de Febrero
Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir.
Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche cada vez.
3 de Marzo
Estoy en mala racha. Fuí a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me dí contra un coche que pasaba, aplastándole todo el lateral derecho. El conductor era,por casualidad, el profesor que me aprobó el exámen. Un buen hombre, sin duda. Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse "¡ Que Dios me perdone ! ¡ Que Dios me perdone !"
Aprobe el examen de conducir ! Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oir las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo:"¡ Por ahi es sentido prohibido !",... "¡ Vamos a salir en sentido contrario !"
"¡ Cuidado con la viejecita ! ¡ Frena ! ¡ Frena !" y otras cosas parecidas. No se como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.
8 de Enero
La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que ví aotro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi persona no merecía tanta exageración.
12 de Enero
Me compré el coche. Por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salirconfundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica.
Hace una semana que no conduzco
14 de Enero
¡ Ya tengo el coche !
Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h. A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.
22 de Enero
Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras. Creo que todo es para no molestarme
Aún hay gente buena en este mundo...
31 de Enero
Los otros conductores siempre están tocándome el claxon y haciendo gestos. Creo que es algo simpático, pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de enmedio.
Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me dí un golpe.
Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.
10 de Febrero
Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No oigo nada porque llevo los cristales subidos, pero parece que quieren darme información.
Lo digo porque creo haber oido decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No sé como adivinó hacia donde iba.
De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales, saldré de dudas.
19 de Febrero
La ciudad está muy mal iluminada. Hoy dí mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas, y algunos incluso, encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.
26 de Febrero
Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir.
Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche cada vez.
3 de Marzo
Estoy en mala racha. Fuí a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me dí contra un coche que pasaba, aplastándole todo el lateral derecho. El conductor era,por casualidad, el profesor que me aprobó el exámen. Un buen hombre, sin duda. Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse "¡ Que Dios me perdone ! ¡ Que Dios me perdone !"
Nuevos Vehículos de la Guardia Civil
A ver quien se escapa ahora:
Nuevos coches de la Guardia Civil >>>
Nuevos coches de la Guardia Civil >>>
lunes, febrero 19, 2007
Unos chistes malos
AVISO PREVIO: ¡Son muy malos!
Estaban Tarzán y Chita jugando ping pong, y en eso Tarzán lanza la pelota y manda a Chita a traerla. Después de un rato viene Chita toda golpeada y Tarzán le dice: Chita te dije que traigas la pelota de ping pong no la pelota de King Kong.
Va un niño donde su madre y le pregunta: Mami en día nací yo? Y la madre le reponde: Un 14 de enero. Y el muchacho dice: Ehhh! Que heavy el mismito día de mi cumpleaños.
Papá cuándo me crezcan mis deditos los puedo volver a meter en el ventilador?
¿Qué hace un pato sin una pata? Pues cojear.
Va una chica a una tienda a comprar una tela y le pregunta al vendedor, cuánto cuesta esa tela y el vendedor le contesta para ti, nada; un beso nada más. Y ella le contesta que barata me llevo 5 metros, pero lo vas a tener que ir a cobrar a mi casa y el hombre entusiasmado le dice: a qué hora puedo ir y ella le contesta: a cualquier hora, la que va a pagar es mi abuela y ella siempre está en su casa.
Estaban Tarzán y Chita jugando ping pong, y en eso Tarzán lanza la pelota y manda a Chita a traerla. Después de un rato viene Chita toda golpeada y Tarzán le dice: Chita te dije que traigas la pelota de ping pong no la pelota de King Kong.
Va un niño donde su madre y le pregunta: Mami en día nací yo? Y la madre le reponde: Un 14 de enero. Y el muchacho dice: Ehhh! Que heavy el mismito día de mi cumpleaños.
Papá cuándo me crezcan mis deditos los puedo volver a meter en el ventilador?
¿Qué hace un pato sin una pata? Pues cojear.
Va una chica a una tienda a comprar una tela y le pregunta al vendedor, cuánto cuesta esa tela y el vendedor le contesta para ti, nada; un beso nada más. Y ella le contesta que barata me llevo 5 metros, pero lo vas a tener que ir a cobrar a mi casa y el hombre entusiasmado le dice: a qué hora puedo ir y ella le contesta: a cualquier hora, la que va a pagar es mi abuela y ella siempre está en su casa.
domingo, febrero 18, 2007
sábado, febrero 17, 2007
Examenes freaks
¿Que ocurre cuando el grado de frikismo de los profesores en los exámenes supera al de los alumnos? Que se ven cosas como las siguientes:
Examenes freaks >>>
Examenes freaks >>>
viernes, febrero 16, 2007
Cyril Takayama, Muy buen mago
Unos cuantos videos de este genial mago.
Haciendo el efecto Matrix >>
Jugando con un cigarro >>
Impresionante de donde saca las hamburguesas >>
Haciendo el efecto Matrix >>
Jugando con un cigarro >>
Impresionante de donde saca las hamburguesas >>
Las consecuencias de ver porno
"Curiosa gráfica que relaciona distintos aspectos con la cantidad de pornografía que ves... "
Las consecuencias de ver porno >>>
Las consecuencias de ver porno >>>
jueves, febrero 15, 2007
Cómo molestar a la gente
4. Llama a tu perro "Perro".
5. Mantén tus limpiaparabrisas siempre funcionando sin importar el tiempo que haga para "mantenerlos a punto".
6. Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..."
14. Cambia siempre de canal 5 minutos antes del final de cada programa.
26. Pregunta a la gente de qué sexo son.
27. Cómete el relleno de las Oreo, y deja las galletas otra vez en la bandeja.
42. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".
49. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.
83. Repite todo lo que alguien dice, como una pregunta.
96. "Olvida" el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que "era buenísimo".
120. Prueba todos los sabores de helado y dile al dependiente lo que no te gusta de cada uno.
131. Llama a McDonald's e intenta reservar mesa para esa noche.
138. Habla tan bajo que la gente tenga que pedirte constantemente que lo repitas.
151. Traga una lata entera de Coca-Cola de un trago y suelta un eructo brutal.
268. Saluda con una reverencia a todo aquel que te presenten.
Lista Completa:Cómo molestar a la gente
5. Mantén tus limpiaparabrisas siempre funcionando sin importar el tiempo que haga para "mantenerlos a punto".
6. Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..."
14. Cambia siempre de canal 5 minutos antes del final de cada programa.
26. Pregunta a la gente de qué sexo son.
27. Cómete el relleno de las Oreo, y deja las galletas otra vez en la bandeja.
42. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".
49. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.
83. Repite todo lo que alguien dice, como una pregunta.
96. "Olvida" el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que "era buenísimo".
120. Prueba todos los sabores de helado y dile al dependiente lo que no te gusta de cada uno.
131. Llama a McDonald's e intenta reservar mesa para esa noche.
138. Habla tan bajo que la gente tenga que pedirte constantemente que lo repitas.
151. Traga una lata entera de Coca-Cola de un trago y suelta un eructo brutal.
268. Saluda con una reverencia a todo aquel que te presenten.
Lista Completa:Cómo molestar a la gente
Street Figther 10 años despues.
"Son una serie, por ahora de 3 videos en los cuales narra la historia de los personajes de Street Figther pasados 10 años despues, con actores reales, ojo. En principio se basa en el encuentro de Zangief y Dhalshim."
Street Figther 10 años despues. >>>
Street Figther 10 años despues. >>>
Chicas y CDs
Si ayer por el día de San Valentín se te ocurrió ser "algo original" y regalarle a tu novia un CD de música o una peli en DVD, que sepas para que lo está utilizando en estos momentos.
miércoles, febrero 14, 2007
Se ha perdido la niña Mari C...
¿Como se llama la niña? Muy gracioso video, en donde alguien le ha tomado el pelo, y bien, a la presentadora. Un pena no tener la toma en donde la chica se entera de la broma.
Un chiste para el día de San Valentín
El novio acompaña a su novia a la casa, después de una salida.
Cuando llegan a la entrada de la casa, él, adoptando una posición ganadora apoya una mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me das una chupadita?
- ¿Qué? ¿Estás loco?!
- Ya pues, rapidito, no pasa nada.
- No: puede aparecer alguien de mi familia o algún vecino y reconocerme y en tremendo lío que nos metemos. Mejor quédate quieto.
- Pero es un ratito nada más, la cabecita nada más; a esta hora de la noche no viene nadie, te lo juro mi amor.
- ¡Te dije que no, no y no!!!.
- Ya pues. Yo sé que a ti te gusta. Una chupadita nada más...
- ¡¡QUE NO!!!
- Anda, no seas así...
En ese momento aparece sorpresivamente la hermana de la chica, en camisón y toda despeinada. Medio dormida le dice a su hermana:
- Dice mi Papá! que se la chupes, sino, que se lo chupe yo y si no, dice que baja él y se la chupa, pero que por favor le digas a este reconcha su madre
¡¡¡QUE QUITE LA MANO DEL INTERCOMUNICADOR Y NOS DEJE DORMIR CARAJO!!!
Cuando llegan a la entrada de la casa, él, adoptando una posición ganadora apoya una mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me das una chupadita?
- ¿Qué? ¿Estás loco?!
- Ya pues, rapidito, no pasa nada.
- No: puede aparecer alguien de mi familia o algún vecino y reconocerme y en tremendo lío que nos metemos. Mejor quédate quieto.
- Pero es un ratito nada más, la cabecita nada más; a esta hora de la noche no viene nadie, te lo juro mi amor.
- ¡Te dije que no, no y no!!!.
- Ya pues. Yo sé que a ti te gusta. Una chupadita nada más...
- ¡¡QUE NO!!!
- Anda, no seas así...
En ese momento aparece sorpresivamente la hermana de la chica, en camisón y toda despeinada. Medio dormida le dice a su hermana:
- Dice mi Papá! que se la chupes, sino, que se lo chupe yo y si no, dice que baja él y se la chupa, pero que por favor le digas a este reconcha su madre
¡¡¡QUE QUITE LA MANO DEL INTERCOMUNICADOR Y NOS DEJE DORMIR CARAJO!!!
martes, febrero 13, 2007
Soporte Técnico estilo Medieval
Muy buen video, donde se aprecia que los monjes de la edad media también disponían de soporte técnico. (Está subtitulado al inglés)
Fuente: Microsiervos
Fuente: Microsiervos
lunes, febrero 12, 2007
Video Divertido: Conejo Cazador
Gracioso video donde un conejo intenta cazar una serpiente, ¿papeles cambiados?:
Conejo cazando serpiente >>>
Conejo cazando serpiente >>>
El arte de vender
En el Corte Inglés de Cádiz, había un vendedor que era conocido en la zona por una pericia inusitada en el instante de la venta. Un día, el gerente de la Oficina de El Corte Inglés de Serrano, en Madrid, requirió sus servicios para fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados: el de Caza y Pesca.
En su primer día, el gerente quiso comprobar in situ cómo aquel supuesto monstruo gaditano de las ventas, conseguía encasquetar alguna cosa. Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar desapercibido, mirando diversos artículos y escuchando, discretamente, la conversación:
- Sí señor, una buena caña. Pero, permítame, usted es un hombre de gran fortaleza física y quizá ésta no le de suficiente rendimiento si pesca una pieza grande, pongamos por caso una lubina o un pulpo. Le sugiero mejor una de estas que nos acaban de llegar de Australia. Pura caña de bambú, ¿reformateada?
-¿No se yo…?
- ¡No se hable más! Además, piense en sus compañeros de oficina los va a dejar alucinados. Debería usted llevarse una Polaroid y hacerse una foto con la pieza más grande que consiga. ¡Va a ser usted la envidia del Departamento!
- Hombre nunca se me dio mal…
- Claro que una buena caña no es nada sin un buen carrete. Y en carretes, sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste: japonés, lo último, 300 metros de hilo doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo, entre usted y yo, ¡por sólo 250 euros!, lo que es toda una ganga le regalamos un juego de plomos
- Sí que parece un buen carrete, sí….
- ¿Buen carrete? Mire yo con uno de éstos pesqué el verano pasado en Barbate un atún de 7 kilos. ¡Una maravilla! Claro, que fue mar adentro porque las piezas buenas solo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir ellas solitas ¿me entiende usted?
- Si, claro. Entonces…
- Una zodiac es la mejor opción. Ahora, precisamente, tenemos aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá tirada, oiga. ¡Tirada!
- Bueno yo tampoco pensaba en…
- ¿Pero usted qué quiere? ¿Pescar o ir de tiendas? Las cosas o se hacen bien o no se hacen. Y usted es una persona que sabe como se hacen las cosas. Lo supe desde que le vi.
- Bueno, la verdad es que, hace dos años, fui administrativo del mes y…
- ¿Qué le dije? Es usted un hombre que ha nacido para ganar. ¿Quiere pescar? Pescará. ¡Vaya si pescará! Claro que la zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe…importación paralela, sin papeles, vamos que le meten unos pufos por ahí. Déjese, que tenemos un modelo Yamaha por 1.000 euros, que no se lo podrá creer. Qué sensación de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando… no sigo, no sigo porque ¡me está usted dando una envidia!
- Lo de la barca no es mala idea, ¿pero cómo la llevo?
- Si quiere buscar excusas búsquelas. Y si lo que quiere es disfrutar busque soluciones. Usted no va sólo a pescar. Usted va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos hoteles para aficionados. Usted lo que necesita es una caravana.
Además, no es necesario que sea muy grande. Con unas cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la zodiac. Podrá llevarla arriba. ¡No sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles! Además de inteligente, creo que es usted un hombre de suerte.
- Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa….
- Bueno, eso se ve…Bien, señor, ya se lo he preparado todo: será la caña, el carrete, con los plomos de regalo, la Polaroid, la zodiac, el fueraborda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total…8.750 euros, que podrá pagar en tres cómodos plazos.
Mire, firme, firme aquí… Eso es. Muchas gracias. Encantado. ¡Y que tenga usted una buena pesca…!
El gerente madrileño se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que se le salían de las órbitas.
- Me ha dejado usted boquiabierto. ¡Qué seguridad!, ¡Qué psicología! ¡Qué dominio de la materia! Es usted, sencillamente, impresionante. No he visto en mi vida un caso igual: ¡un tío que venía a comprar una caña de pescar, y le ha vendido usted medio departamento!
- ¿Una caña? No, no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado que dónde podría comprar unos Tampax, y yo le he dicho:
“Pero hombre de Dios, ¿va a pasar cinco días sin follar y no va a aprovechar para ir de pesca…?”.
Fuente: El Diario de Juanito
En su primer día, el gerente quiso comprobar in situ cómo aquel supuesto monstruo gaditano de las ventas, conseguía encasquetar alguna cosa. Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar desapercibido, mirando diversos artículos y escuchando, discretamente, la conversación:
- Sí señor, una buena caña. Pero, permítame, usted es un hombre de gran fortaleza física y quizá ésta no le de suficiente rendimiento si pesca una pieza grande, pongamos por caso una lubina o un pulpo. Le sugiero mejor una de estas que nos acaban de llegar de Australia. Pura caña de bambú, ¿reformateada?
-¿No se yo…?
- ¡No se hable más! Además, piense en sus compañeros de oficina los va a dejar alucinados. Debería usted llevarse una Polaroid y hacerse una foto con la pieza más grande que consiga. ¡Va a ser usted la envidia del Departamento!
- Hombre nunca se me dio mal…
- Claro que una buena caña no es nada sin un buen carrete. Y en carretes, sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste: japonés, lo último, 300 metros de hilo doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo, entre usted y yo, ¡por sólo 250 euros!, lo que es toda una ganga le regalamos un juego de plomos
- Sí que parece un buen carrete, sí….
- ¿Buen carrete? Mire yo con uno de éstos pesqué el verano pasado en Barbate un atún de 7 kilos. ¡Una maravilla! Claro, que fue mar adentro porque las piezas buenas solo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir ellas solitas ¿me entiende usted?
- Si, claro. Entonces…
- Una zodiac es la mejor opción. Ahora, precisamente, tenemos aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá tirada, oiga. ¡Tirada!
- Bueno yo tampoco pensaba en…
- ¿Pero usted qué quiere? ¿Pescar o ir de tiendas? Las cosas o se hacen bien o no se hacen. Y usted es una persona que sabe como se hacen las cosas. Lo supe desde que le vi.
- Bueno, la verdad es que, hace dos años, fui administrativo del mes y…
- ¿Qué le dije? Es usted un hombre que ha nacido para ganar. ¿Quiere pescar? Pescará. ¡Vaya si pescará! Claro que la zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe…importación paralela, sin papeles, vamos que le meten unos pufos por ahí. Déjese, que tenemos un modelo Yamaha por 1.000 euros, que no se lo podrá creer. Qué sensación de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando… no sigo, no sigo porque ¡me está usted dando una envidia!
- Lo de la barca no es mala idea, ¿pero cómo la llevo?
- Si quiere buscar excusas búsquelas. Y si lo que quiere es disfrutar busque soluciones. Usted no va sólo a pescar. Usted va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos hoteles para aficionados. Usted lo que necesita es una caravana.
Además, no es necesario que sea muy grande. Con unas cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la zodiac. Podrá llevarla arriba. ¡No sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles! Además de inteligente, creo que es usted un hombre de suerte.
- Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa….
- Bueno, eso se ve…Bien, señor, ya se lo he preparado todo: será la caña, el carrete, con los plomos de regalo, la Polaroid, la zodiac, el fueraborda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total…8.750 euros, que podrá pagar en tres cómodos plazos.
Mire, firme, firme aquí… Eso es. Muchas gracias. Encantado. ¡Y que tenga usted una buena pesca…!
El gerente madrileño se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que se le salían de las órbitas.
- Me ha dejado usted boquiabierto. ¡Qué seguridad!, ¡Qué psicología! ¡Qué dominio de la materia! Es usted, sencillamente, impresionante. No he visto en mi vida un caso igual: ¡un tío que venía a comprar una caña de pescar, y le ha vendido usted medio departamento!
- ¿Una caña? No, no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado que dónde podría comprar unos Tampax, y yo le he dicho:
“Pero hombre de Dios, ¿va a pasar cinco días sin follar y no va a aprovechar para ir de pesca…?”.
Fuente: El Diario de Juanito
domingo, febrero 11, 2007
viernes, febrero 09, 2007
Artista con el balón
Ni a Ronaldinho le he visto hacer estas virguerías con un balón:
Virguerías con un balón >>>
Virguerías con un balón >>>
jueves, febrero 08, 2007
El Diario de Patricia: ¿Cuanto dinero sacais con las desgracias de los demas?
Un chico llama a "El Diario de Patricia" y les pregunta en directo: ¿Cuanto dinero sacais con las desgracias de los demas?. Muy bueno, si señor, directo a la yugular.
El Diario de Patricia >>>
El Diario de Patricia >>>
Famosas sin maquillaje
Galería de fotos de famosas sin maquillaje, la verdad es que pierden mucho:
Famosas sin maquillaje >>>
Famosas sin maquillaje >>>
Respuestas Verídicas a exámenes de alumnos de bachillerato
Países productores de miel :La Granja de San Francisco
Partes del insecto: Son tres: in-sec-to
Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros
Definición de rumiantes: Son los que eructan al comer.
Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas
Señale un molusco perjudicial: El león
Un parásito interno del hombre: El langostino
La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomica que vive con ellos.
Reproducción sexual: Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino
Les oiseaux chantaient dans les arbres: Las ostras cantaban en los arboles
Derivados de la leche?: La vaca
Barroco: Estilo de casas hechas de barro
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres
Alfarero: El que tiene un farol
Artículo Completo: Respuestas a Exámenes >>>
Partes del insecto: Son tres: in-sec-to
Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros
Definición de rumiantes: Son los que eructan al comer.
Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas
Señale un molusco perjudicial: El león
Un parásito interno del hombre: El langostino
La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomica que vive con ellos.
Reproducción sexual: Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino
Les oiseaux chantaient dans les arbres: Las ostras cantaban en los arboles
Derivados de la leche?: La vaca
Barroco: Estilo de casas hechas de barro
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres
Alfarero: El que tiene un farol
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miércoles, febrero 07, 2007
Levantando pesas
¿De donde ha salido este tipo?¿Le estaría alguien viendo en direto? Porque después del golpe que se pega en la cabeza el tío sigue levantando las pesas como si nada.
martes, febrero 06, 2007
Video Divertido: Love Toilet
Ahora que se acerca el día de San Valentín, os proponemos un buen regalo para los enamorados, el Love Toilet o Baño del Amor:
lunes, febrero 05, 2007
Chistes de Borrachos
El juez le dice al borracho:
- ¿No le da vergüenza emborracharse? La última vez me prometió que no bebería más.
- Y es verdad, sigo bebiendo lo mismo.
Un señor llega de madrugada a su casa todavía con la resaca del alcohol que tomó la noche anterior. Su esposa enfurecida lo está esperando en la puerta y al verlo le dice:
-¡Mira qué horas son éstas de llegar!, son las 5:30 de la madrugada.
El muy cínico, le contesta:
-¿Y la temperatura?
Andaban pescando 2 compadres. Uno de ellos se encuentra flotando una botella y, al destaparla, sale un genio.
-Por haberme ayudado te concederé un deseo. ¡ah, sí? ¡quiero que toda el agua del lago se convierta en cerveza!. Al instante, toda el agua se convierte en cerveza. y el compadre le dice: ¡ahora sí que nos jodimos, compadre! ¡vamos a tener que orinar en el bote!
- ¿No le da vergüenza emborracharse? La última vez me prometió que no bebería más.
- Y es verdad, sigo bebiendo lo mismo.
Un señor llega de madrugada a su casa todavía con la resaca del alcohol que tomó la noche anterior. Su esposa enfurecida lo está esperando en la puerta y al verlo le dice:
-¡Mira qué horas son éstas de llegar!, son las 5:30 de la madrugada.
El muy cínico, le contesta:
-¿Y la temperatura?
Andaban pescando 2 compadres. Uno de ellos se encuentra flotando una botella y, al destaparla, sale un genio.
-Por haberme ayudado te concederé un deseo. ¡ah, sí? ¡quiero que toda el agua del lago se convierta en cerveza!. Al instante, toda el agua se convierte en cerveza. y el compadre le dice: ¡ahora sí que nos jodimos, compadre! ¡vamos a tener que orinar en el bote!
Disfraces para carnaval
Ahora que se acercan los carnavales os dejamos un enlace con ideas para disfrazarse en carnavales.
Disfraces para carnavales >>>
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Guía práctica para el consumo de alcohol
* Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
* Causa: Te has caído de espaldas.
* Solución: Posiciona tu cuerpo 90 grados con respecto al suelo.
* Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
* Causa: Tienes el vaso en la oreja.
* Solución: Deja de hacer el payaso.
Artículo Completo: Guía práctica para el consumo de alcohol
* Causa: Te has caído de espaldas.
* Solución: Posiciona tu cuerpo 90 grados con respecto al suelo.
* Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
* Causa: Tienes el vaso en la oreja.
* Solución: Deja de hacer el payaso.
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sábado, febrero 03, 2007
Diferentes formas de como decir que vas a cagar
Voy a hacer un “download”.
Voy como las abejas, con el aguijón fuera.
Me está viniendo la inspiración.
Voy a calcular mi Producto Interior Bruto.
Listado Completo: Diferentes formas de como decir que vas a cagar
Voy como las abejas, con el aguijón fuera.
Me está viniendo la inspiración.
Voy a calcular mi Producto Interior Bruto.
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viernes, febrero 02, 2007
Niño Equilibrista
Impresionante documento, ¿a quien se le puede ocurrir hacer este truco?, le mueve como si fuera un saco de patatas. Lo mejor es que cuando acaba el truco el niño se escapa corriendo:
Fuente: meneame
Fuente: meneame
jueves, febrero 01, 2007
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