Video musical de Leonardo Dantes dedicado a los nombres del miembro viril:
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Encontrado en:
Recogedor
lunes, julio 31, 2006
Gaki no Tsukai: Otro video de este concurso Japonés.
Cada vez los castigos por fallar las pruebas son más duros:
viernes, julio 28, 2006
Autoentrevista de Glutamato Ye-Ye
Video musical de Glutamato Ye-Ye en el mítico programa "La bola de cristal" pero lo que realmente vale la pena es la autoentrevista psicotrópica que se hace después el cantante.
jueves, julio 27, 2006
Línea de Emergencia Psiquiátrica
Bienvenidos a la Línea de Emergencia Psiquiátrica. Siga las instrucciones según sea su caso:
- Si usted es obsesivo-compulsivo: presione el 1 repetidamente.
- Si usted es co-dependiente: pídale a quien sea que presione el 2.
- Si usted tiene múltiples personalidades: presione el 3, 4, 5 y 6.
- Si usted es paranoico: sabemos quién es usted y qué es lo que quiere. Usted rastrea la llamada. - Si usted es esquizofrénico: escuche bien y una pequeña voz le dirá qué número presionar.
- Si usted es maníaco-depresivo: no importa que número presione, nadie contestará.
- Si usted es obsesivo-compulsivo: presione el 1 repetidamente.
- Si usted es co-dependiente: pídale a quien sea que presione el 2.
- Si usted tiene múltiples personalidades: presione el 3, 4, 5 y 6.
- Si usted es paranoico: sabemos quién es usted y qué es lo que quiere. Usted rastrea la llamada. - Si usted es esquizofrénico: escuche bien y una pequeña voz le dirá qué número presionar.
- Si usted es maníaco-depresivo: no importa que número presione, nadie contestará.
Chiste: Ositos de Peluche
Una mujer conoce a un tipo en un bar ... conversan, se entienden y terminan marchándose juntos. Se van al apartamento de él y, mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche. Todos bien acomodaditos: los mas grandes en la repisa de arriba, los medianos al centro y los pequeñitos abajo.
La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella lo ve a los ojos, se besan y en 3 minutos ya están a pleno en la cama.
Después de esa intensa noche de pasión, ella feliz con su hombre sensible, acurrucada en él, le pregunta:
-¿Y bien ? ¿que tal estuvo?
El hombre se da vuelta y le dice:
-¡Nada mal!. Puedes retirar tu premio de la repisa del medio.
La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella lo ve a los ojos, se besan y en 3 minutos ya están a pleno en la cama.
Después de esa intensa noche de pasión, ella feliz con su hombre sensible, acurrucada en él, le pregunta:
-¿Y bien ? ¿que tal estuvo?
El hombre se da vuelta y le dice:
-¡Nada mal!. Puedes retirar tu premio de la repisa del medio.
Video Musical: Apache
Genial video musical, que alegría, que felicidad. Es la bomba cuando en el minuto tres se pone a bailar.
Y ahora el mismo video pero le han puesto por encima la canción de Madonna:
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Y ahora el mismo video pero le han puesto por encima la canción de Madonna:
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miércoles, julio 26, 2006
Informático especializado: Semanué en Megamax
Este señor se está haciendo famoso por toda la red, con su programa en una televisión local de Vilareal. ¿Llegará a ser el nuevo gurú de internesss? je je je
martes, julio 25, 2006
Interrogatorios de abogados
Preguntas realizadas por abogados a testigos...
-"Y bien, Doctor, no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?"
-"El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?"
-"¿Estaba Vd. presente cuando se tomó su foto?"
-"¿Estaba Vd. solo, o era el único?"
-"¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?"
-"¿Él le mató a Vd.?"
-"¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"
-"¿Vd. estuvo allí hasta que se marchó, es cierto?"
-"¿Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?"
- P:"¿Ella tuvo tres hijos, cierto?"
R: "Sí"
P: "¿Cuantos fueron varones?"
R: "Ninguno"
P: "¿Hubo alguna mujer?"
- P: "¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?"
R: "Sí"
P: "Y esas escaleras, ¿también subían?"
- P: Mr.Slatery, Vd. se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?"
R: "Fui a Europa"
P: "Llevó a su esposa?"
- P: "¿Cómo terminó su primer matrimonio?"
R: "Por muerte"
P: "¿Y por la muerte de quien terminó?"
-P: "¿Puede Vd. describir al individuo?"
R: "Era de talla media y tenía barba"
P: "¿Era hombre o mujer?"
- P: "¿Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citación que envié a su abogado?"
R: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo"
- P: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?"
R: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"
-"Y bien, Doctor, no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?"
-"El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?"
-"¿Estaba Vd. presente cuando se tomó su foto?"
-"¿Estaba Vd. solo, o era el único?"
-"¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?"
-"¿Él le mató a Vd.?"
-"¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"
-"¿Vd. estuvo allí hasta que se marchó, es cierto?"
-"¿Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?"
- P:"¿Ella tuvo tres hijos, cierto?"
R: "Sí"
P: "¿Cuantos fueron varones?"
R: "Ninguno"
P: "¿Hubo alguna mujer?"
- P: "¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?"
R: "Sí"
P: "Y esas escaleras, ¿también subían?"
- P: Mr.Slatery, Vd. se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?"
R: "Fui a Europa"
P: "Llevó a su esposa?"
- P: "¿Cómo terminó su primer matrimonio?"
R: "Por muerte"
P: "¿Y por la muerte de quien terminó?"
-P: "¿Puede Vd. describir al individuo?"
R: "Era de talla media y tenía barba"
P: "¿Era hombre o mujer?"
- P: "¿Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citación que envié a su abogado?"
R: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo"
- P: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?"
R: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"
lunes, julio 24, 2006
Video: Truco de Magia
Este mago es capaz de llenar y dejar como nueva una lata de Coca Cola vacía:
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viernes, julio 21, 2006
Chistes de Parejas
Después de 25 años de casados, la mujer resolvió intentar rescatar el interés de su marido, y se puso la misma pijama que usó, la noche de bodas.
- Amor ¿Te acuerdas de esta pijama?
El marido levantando la vista del periódico, le dice:
- Sí, es la pijama que usaste en nuestra luna de miel, ¿Porqué?
- ¿Y te acuerdas de lo que me dijiste aquella noche, cuando me viste con esta pijama?
- Si me acuerdo yo dije "estás maravillosa con esa pijama quiero chupar tus senos hasta dejarlos SECOS, y después quiero hacerte el amor hasta dejarte ACABADA".
- Y ahora después de tantos años, ¿que tienes que decir?
El marido mira a la esposa de arriba a bajo y le dice:
- ¡MISIÓN CUMPLIDA!
Un señor va por la calle y encuentra un puesto venta que pone "RANAS MAMADORAS 1 EURO".
- Coño!! me voy a comprar una a ver si funciona. Se la lleva a casa. Aproximadamente sobre las 11 de la noche viendo una película con su mujer en el sofá del salón, ella le dice:
- Manolo, nos vamos a la camita ya cariñito?
Y Manolo pensando en otra cosa le dice:
- No María, vete tu primero que yo voy a ver terminar la película, luego ya te daré un besito.
Sobre las 3 de la madrugada, la esposa se despierta escuchando ruidos en la cocina. Extrañada, se acerca y con la puerta entreavierta ve a su marido que le habla a una rana que se encuentra encima del marmol de la cocina y le decía:
1 kg de cebollas, 2 kg de tomates, 1/2 kg de patatas, 1/4 de atún...
- ¡¡Pero Manolo!! ¿que haces hablandole a una rana?
- Calla calla, que como además aprenda a cocinar, te vas con tu puta madre...!!
En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las 3 de la mañana diciéndole:
-Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama
-Si mi amor
Le responde el marido.
-Ahora el sostén, y ponlo en la silla.
Claro mi vida...
-Deja mi falda en el ropero.
Bueno cariño...
-Ahora mis panties en el cesto.
Ya está corazón...
-¡¡¡ Y QUE SEA LA ULTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA, MARICON DE MIERDA!!!
- Amor ¿Te acuerdas de esta pijama?
El marido levantando la vista del periódico, le dice:
- Sí, es la pijama que usaste en nuestra luna de miel, ¿Porqué?
- ¿Y te acuerdas de lo que me dijiste aquella noche, cuando me viste con esta pijama?
- Si me acuerdo yo dije "estás maravillosa con esa pijama quiero chupar tus senos hasta dejarlos SECOS, y después quiero hacerte el amor hasta dejarte ACABADA".
- Y ahora después de tantos años, ¿que tienes que decir?
El marido mira a la esposa de arriba a bajo y le dice:
- ¡MISIÓN CUMPLIDA!
Un señor va por la calle y encuentra un puesto venta que pone "RANAS MAMADORAS 1 EURO".
- Coño!! me voy a comprar una a ver si funciona. Se la lleva a casa. Aproximadamente sobre las 11 de la noche viendo una película con su mujer en el sofá del salón, ella le dice:
- Manolo, nos vamos a la camita ya cariñito?
Y Manolo pensando en otra cosa le dice:
- No María, vete tu primero que yo voy a ver terminar la película, luego ya te daré un besito.
Sobre las 3 de la madrugada, la esposa se despierta escuchando ruidos en la cocina. Extrañada, se acerca y con la puerta entreavierta ve a su marido que le habla a una rana que se encuentra encima del marmol de la cocina y le decía:
1 kg de cebollas, 2 kg de tomates, 1/2 kg de patatas, 1/4 de atún...
- ¡¡Pero Manolo!! ¿que haces hablandole a una rana?
- Calla calla, que como además aprenda a cocinar, te vas con tu puta madre...!!
En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las 3 de la mañana diciéndole:
-Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama
-Si mi amor
Le responde el marido.
-Ahora el sostén, y ponlo en la silla.
Claro mi vida...
-Deja mi falda en el ropero.
Bueno cariño...
-Ahora mis panties en el cesto.
Ya está corazón...
-¡¡¡ Y QUE SEA LA ULTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA, MARICON DE MIERDA!!!
jueves, julio 20, 2006
Video: Entradas voladoras
Camiseta de alemania: 40 euros
Banderita de alemania: 3 euros
Cerveza bebida para ir contento al partido: 60 euros
Que se te vuelen las entradas por hacer el idiota en la autopista: NO TIENE PRECIO
Banderita de alemania: 3 euros
Cerveza bebida para ir contento al partido: 60 euros
Que se te vuelen las entradas por hacer el idiota en la autopista: NO TIENE PRECIO
Algunos enlaces interesantes
Compón tu propia canción punk en pocos segundos:
El juego Space Invaders de toda la vida pero en 3 Diminsiones:
Construcciones imposibles hechas con Lego:
miércoles, julio 19, 2006
Más Chindogus. Inventos Inútiles.
Forma barata de tener realidad virtual.
Ten el matacucarachas siempre a mano.
Una manera diferente de sacar fotos panorámicas.
Un poco de aire puro cuando llegas a casa.
¿Nunca ta habías preguntado para que sirve la corbata?
martes, julio 18, 2006
Unos chistes de Leperos
- ¿Cómo falsifican los leperos los billetes de 100 euros?
- Les borran un 0 a los de 1.000 euros.
En Lepe un conductor se salta un semáforo en rojo y lo para un municipal.
-¿No ha visto el semáforo en rojo?
-Es que soy daltónico.
-¿Y qué pasa?, ¿es que en Daltonia no hay semáforos?
¿Por qué en Lepe no hacen más cubitos de hielo?
Porque la mujer que tenía la receta se murió.
¿Por qué un lepero se pone muy contento si acaba un puzzle en seis meses?
Porque en la caja dice: “de 2 a 4 años”.
Video. Borracho en la carretera.
Es mejor no beber demasiado después de ver terminator II
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lunes, julio 17, 2006
¿Te estás volviendo adicto a internet?
- Subes al ascensor... y buscas donde hacer Doble-Clic para ir a la Planta Baja.
- Tienes un tatuaje el el brazo... pero dice "Se ve mejor con Explorer 3.x o Netscape 4.x".
- Lees libros... pero todo el tiempo buscas la tecla PageDown para cambiar de pagina.
- Tienes un perro... y ya le hiciste su página web.
- Al escribir sin darte cuenta pones: "com" despues de cada punto.
- ¿Te despiertas a las 3 AM para ir al baño... y luego revisa su correo electrónico?
- Tu computadora se colgó. No has podido conectarte a la Red por dos horas. Empiezas a sudar y temblar. Levantas el auricular del telefono y tecleas manualmente el numero de tu proveedor de acceso a Internet solo para escuchar que se conecta.
- Le preguntas al fontanero cuanto te cobraría para reemplazar la silla que está frente al ordenador por un inodoro.
- Le dices a tu novia/o que está más guapa/o que tu salvapantallas.
- El valor monetario de tu PC supera el de tu automóvil.
- Todos tus amigos tienen una @ en sus nombres.
- Comienzas a referirte a tu edad como versión 2.x, 3.x, 4.x...
- Tu cónyuge afirma que la comunicación es fundamental en un matrimonio. Entonces le compras un ordenador e instalas una segunda línea telefónica, para que ambos podáis conectaros.
- Tienes un tatuaje el el brazo... pero dice "Se ve mejor con Explorer 3.x o Netscape 4.x".
- Lees libros... pero todo el tiempo buscas la tecla PageDown para cambiar de pagina.
- Tienes un perro... y ya le hiciste su página web.
- Al escribir sin darte cuenta pones: "com" despues de cada punto.
- ¿Te despiertas a las 3 AM para ir al baño... y luego revisa su correo electrónico?
- Tu computadora se colgó. No has podido conectarte a la Red por dos horas. Empiezas a sudar y temblar. Levantas el auricular del telefono y tecleas manualmente el numero de tu proveedor de acceso a Internet solo para escuchar que se conecta.
- Le preguntas al fontanero cuanto te cobraría para reemplazar la silla que está frente al ordenador por un inodoro.
- Le dices a tu novia/o que está más guapa/o que tu salvapantallas.
- El valor monetario de tu PC supera el de tu automóvil.
- Todos tus amigos tienen una @ en sus nombres.
- Comienzas a referirte a tu edad como versión 2.x, 3.x, 4.x...
- Tu cónyuge afirma que la comunicación es fundamental en un matrimonio. Entonces le compras un ordenador e instalas una segunda línea telefónica, para que ambos podáis conectaros.
viernes, julio 14, 2006
Unos cuantos videos graciosos
Después de ver esto no vuelvo a pedir una pizza para que me la traigan a casa:
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Experimento: Las diferencias de grabar un puente en Australia según como vayas vestido:
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Hay que tener cuidado al bailar, sobre todo si se hace con unas copas de más:
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Experimento: Las diferencias de grabar un puente en Australia según como vayas vestido:
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Hay que tener cuidado al bailar, sobre todo si se hace con unas copas de más:
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jueves, julio 13, 2006
Zidane. Sorprendente documento.
Vista la imagen de Zidane en la final del mundial, en cuba han repasado las imágenes de la caída de Fidel y en cámara superlenta han descubierto lo siguiente:
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Chiste: Dos estudiantes de ingeniería.
Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo:
- ¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta ?
El segundo contestó:
- Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se saco toda su ropa y dijo:"Toma lo que quieras".
El primer ingeniero cabeceo afirmativamente:
- Buena elección! La ropa probablemente no te hubiera entrado !.
- ¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta ?
El segundo contestó:
- Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se saco toda su ropa y dijo:"Toma lo que quieras".
El primer ingeniero cabeceo afirmativamente:
- Buena elección! La ropa probablemente no te hubiera entrado !.
miércoles, julio 12, 2006
Video: Se ata los cordones sin manos.
Que pensais, ¿es de verdad este video? Si lo es, ese pie es más rápido que el de Ronaldinho.
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Seguimos con los chindogus: Inventos inútiles.
Con este babero seguro que no te manchas nada, nada, nada .
Nuevo filtro antispam.
¿No tienes tiempo para esperar a que se enfríe la comida?
Con esta sequía hay que aprovechar cualquier gota de agua.
Secadora de ropa.
Más chindogus:
Fotos graciosas de inventos inutiles
Chindogus: Inventos inutiles
lunes, julio 10, 2006
Video de tomas falsas de "El Informal"
Genial video del desaparecido programa "El Informal" y sus inolvidables doblajes:
¿Escribieron los Heroes del Silencio una Canción dedicada a un mocordo?
Muchos conocereis el grupo musical Heroes del Silencio y una de sus canciones más famosas: Entre dos tierras.
Pues bien, si os fijais bien en la letra de esta canción parece que es la conversación con un mocordo, ¿se estaría cagando enrique Bunbury cuando compuso la canción?. Aqui está la letra de la canción, fijaros la parte en negrita:
te puedes vender,
cualquier oferta es buena
si quieres poder.
qué fácil es,
abrir tanto la boca para opinar
y si te piensas echar atrás
tienes muchas huellas que borrar
déjame, que yo no tengo la culpa de verte caer
si yo no tengo la culpa de verte caer.
pierdes la fe,
cualquier esperanza es vana
y no sé qué creer;
pepepepepero olvídame que nadie te ha llamado
y ya estás otra vez
déjame, que yo no tengo la culpa de verte caer
si yo no tengo la culpa de ver que...
entre dos tierras estás
y no dejas aire que respirar
entre dos tierras estás
y no dejas aire que respirar
déjalo ya,
no seas membrillo y
permite pasar
y si no piensas echar atrás
tienes mucho barro que tragar
déjame, que yo no tengo la culpa de verte caer
si yo no tengo la culpa de ver que...
entre dos tierras estás
y no dejas aire que respirar
entre dos tierras estás
y no dejas aire que respirar
déjame, que yo no tengo la culpa de verte caer
si yo no tengo la culpa de ver que...
entre dos tierras estás
y no dejas aire que respirar
entre dos tierras estás
y no dejas aire que respirar.
Para los que querais aquí teneis el video musical de la canción:
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Pues bien, si os fijais bien en la letra de esta canción parece que es la conversación con un mocordo, ¿se estaría cagando enrique Bunbury cuando compuso la canción?. Aqui está la letra de la canción, fijaros la parte en negrita:
te puedes vender,
cualquier oferta es buena
si quieres poder.
qué fácil es,
abrir tanto la boca para opinar
y si te piensas echar atrás
tienes muchas huellas que borrar
déjame, que yo no tengo la culpa de verte caer
si yo no tengo la culpa de verte caer.
pierdes la fe,
cualquier esperanza es vana
y no sé qué creer;
pepepepepero olvídame que nadie te ha llamado
y ya estás otra vez
déjame, que yo no tengo la culpa de verte caer
si yo no tengo la culpa de ver que...
entre dos tierras estás
y no dejas aire que respirar
entre dos tierras estás
y no dejas aire que respirar
déjalo ya,
no seas membrillo y
permite pasar
y si no piensas echar atrás
tienes mucho barro que tragar
déjame, que yo no tengo la culpa de verte caer
si yo no tengo la culpa de ver que...
entre dos tierras estás
y no dejas aire que respirar
entre dos tierras estás
y no dejas aire que respirar
déjame, que yo no tengo la culpa de verte caer
si yo no tengo la culpa de ver que...
entre dos tierras estás
y no dejas aire que respirar
entre dos tierras estás
y no dejas aire que respirar.
Para los que querais aquí teneis el video musical de la canción:
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Anuncios por palabras
- Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria La Paz.
- Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
- Viejo verde busca jovencita ecologista.- Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
- Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
- Vndo maquina d scribir sminueva, aunqu l falta una tcla.
- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
- Cambio condon roto por ropa de bebe.
- Empresario con 2 penes, busca a secretaria bilingüe.
- Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
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viernes, julio 07, 2006
Video: Presentador aguantando la risa.
Bueno, lo de aguantando es un decir, porque se parte la caja cuando un espectador canta una canción por teléfono. El invitado guarda mejor el tipo.
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jueves, julio 06, 2006
Un par de chistes
Había un gallego tomando sol en la playa cuando ve a otro gallego amigo que se acerca corriendo y a los gritos le dice:
- ¡José, José corre el río ha crecido y se está llevando tu camioneta!.
Y el gallego le contesta:
- No puede ser Manuel ¡Si yo tengo las llaves en el bolsilloooo!
Un ladrón le grita a otro durante un asalto:
- ¡Cuidado, que viene la Policía!¿Y ahora que hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso trece!
- ¡Bueno loco! Este no es momentos para supersticiones.
- ¡José, José corre el río ha crecido y se está llevando tu camioneta!.
Y el gallego le contesta:
- No puede ser Manuel ¡Si yo tengo las llaves en el bolsilloooo!
Un ladrón le grita a otro durante un asalto:
- ¡Cuidado, que viene la Policía!¿Y ahora que hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso trece!
- ¡Bueno loco! Este no es momentos para supersticiones.
Dos detenidos en Berlín por dejar balones "trampa" rellenos de hormigón y la frase "¿Puedes chutarlo?"
Dos detenidos en Berlín por dejar balones "trampa" rellenos de hormigón y la frase "¿Puedes chutarlo?"
La policía de Berlín detuvo hoy a dos hombres, de 26 y 29 años, por haber dejado repartidos por varios puntos de la ciudad balones rellenos de hormigón y la frase "Can U Kick it?" -"¿Puedes chutarlo?"-, con el resultado de varios heridos.
Fuente:Cadena Ser
La policía de Berlín detuvo hoy a dos hombres, de 26 y 29 años, por haber dejado repartidos por varios puntos de la ciudad balones rellenos de hormigón y la frase "Can U Kick it?" -"¿Puedes chutarlo?"-, con el resultado de varios heridos.
Fuente:Cadena Ser
miércoles, julio 05, 2006
Unos Chistes de Leperos.
Un lepero entra en una librería y le pregunta al librero:-¿Tiene usted algo de Hemingway?
-Sí, "El viejo y el mar".
-Hum... deme "El mar".
Un matrimonio de leperos va al médico, que le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos.
-Oye, Mariano, ¿Qué es un supositorio?
-Pues la verdad es que no lo sé.
-Y entonces, ¿cómo los voy a usar?
-Pues no sé. ;ira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al médico, que debe saberlo.
-No, hombre, no, que se va a enfadar.
-¡Qué se va a enfadar! Anda, mujer, no seas tímida.
Total que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al médico:
-Esto... ¿nos podría decir cómo se usan los supositorios?
-Sí, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y meérselos por el culo.
-¡Ves, Mariano! Ya te dije que se iba a cabrear.
Un lepero va al hospital a ver a un amigo suyo que está medio muerto.-Oye, ¿qué te ha pasado?
-Pues mira, que se me ocurrió aprende a pilotar un helicóptero.
-Pero si habías aprobado todos los exámenes...
-Ya, pero es que verás. Llegó el día de mi primer vuelo y despegué sin problemas. Me pongo a 300 metros de altura y me pongo a ver el paisaje, y la gente del tamaño de hormigas, y tal. Subo hasta tres kilómetros, y de verdad que era algo increíble. Entonces ascendí hasta los seis kilómetros de altura, y como empezaba a hacer frío, apagué el ventilador ese gordo que hay en el techo de la cabina, y entonces...
-Sí, "El viejo y el mar".
-Hum... deme "El mar".
Un matrimonio de leperos va al médico, que le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos.
-Oye, Mariano, ¿Qué es un supositorio?
-Pues la verdad es que no lo sé.
-Y entonces, ¿cómo los voy a usar?
-Pues no sé. ;ira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al médico, que debe saberlo.
-No, hombre, no, que se va a enfadar.
-¡Qué se va a enfadar! Anda, mujer, no seas tímida.
Total que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al médico:
-Esto... ¿nos podría decir cómo se usan los supositorios?
-Sí, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y meérselos por el culo.
-¡Ves, Mariano! Ya te dije que se iba a cabrear.
Un lepero va al hospital a ver a un amigo suyo que está medio muerto.-Oye, ¿qué te ha pasado?
-Pues mira, que se me ocurrió aprende a pilotar un helicóptero.
-Pero si habías aprobado todos los exámenes...
-Ya, pero es que verás. Llegó el día de mi primer vuelo y despegué sin problemas. Me pongo a 300 metros de altura y me pongo a ver el paisaje, y la gente del tamaño de hormigas, y tal. Subo hasta tres kilómetros, y de verdad que era algo increíble. Entonces ascendí hasta los seis kilómetros de altura, y como empezaba a hacer frío, apagué el ventilador ese gordo que hay en el techo de la cabina, y entonces...
martes, julio 04, 2006
Video: Canción del Verano
Ahora que ya estamos en verano y se acerca la visita del papa, este video del programa "Vaya Semanita" viene que ni pintado:
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