martes, febrero 28, 2006

Frases Ingeniosas

· Todos los derechos reservados, proximamente los izquierdos. (by Barthè)
· No robes. El Gobierno odia la competencia.
· Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
· La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
· Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
· Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
· El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales.
· La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
· A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
· Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
· La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
· Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
· Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
· No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
· Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
· El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
· Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
· El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés

Michael Jackson

viernes, febrero 24, 2006

3 Chistes

Se encontraba Juan Caca bebiendo triste en un bar,.
Cuando de pronto aparece su buen amigo y le dice:
- 'Juan, ¿por qué tan triste?'.
Juan Caca le responde:
- '¿Por qué va a ser?. Mi nombre pues, ¿cómo me voy a llamar Juan Caca?, ¡es horrible!'
El amigo le dice:
- 'Pero eso ahora tiene arreglo, en nuestros días te puedes cambiar de nombre facilito'.
Juan Caca dice:
- '¿Tú crees?, está bien, mañana mismo lo hago.
Los amigos se despiden.
Al día siguiente el amigo pasa por el mismo bar y ve a Juan Caca bebiendo feliz.
- 'Hooola, veo que estas feliz, ¿hiciste lo que te aconsejé?'.
Juan Caca dice:
- 'Claro, ya no me llamo más Juan Caca, ahora soy feliz!'.
El amigo le pregunta:
- '¿Cómo te llamas ahora??'.
A lo que le responde:
- '¡¡¡¡Pedro Caca!!!!



Érase una vez dos amigos a los que gustaba mucho jugar al baloncesto. Tras pasar una tarde hablando sobre si en el Cielo existiría o no un equipo de Baloncesto, se hicieron una promesa: "El primero de nosotros que muera, va a regresar a la Tierra para decir si existe o no un equipo de baloncesto en el Cielo".
Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como había prometido; y le dice a su amigo:
- "Tengo una noticia buena y una mala", y el amigo dice:
- "¿Cuál es la buena?", a lo que el otro le contesta:
- "Sí hay un equipo de baloncesto en el Cielo"
- "Y entonces ¿cuál es la mala? preguntó el otro, a lo que el muerto le contestó:
- "Que tú eres el base la próxima semana"


Llega cierto día un borracho a su casa como a las tres de la mañana pegando
semejantes gritos...
- ¡Amor!, hic, ¡prepárate para tres polvos!
A lo que la mujer le responde:
- Mi amor, veo que has venido excitado.
- No, he venido con dos amigos...

jueves, febrero 23, 2006

Enlace Curioso

Animales dibujados sobre planos de metro:
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Camuflaje


Fijaros bien en la pintura

miércoles, febrero 22, 2006

Elefante

Uno tiene que tener cuidado cuando se pone debajo de un elefante, si este todavía no ha hecho sus necesidades:
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Aviso a Conductores

Un par de chicas están asaltando conductores parados en los semáforos de diversas ciudades de España.

La primera chica, con unas tetas impresionantes y un top de reducido tamaño, se ofrece para limpiar los cristales del coche, mientras la otra aprovecha la distracción para robarte todo lo que tengas en la guantera mientras te está haciendo sexo oral.

¡¡¡¡CUIDADO!!!! Ellas son muy peligrosas y bien organizadas.

A mi ya me han robado 22 veces la semana pasada, 5 veces ayer, 6 veces el lunes y 7 el domingo.

El sábado no me robaron porque no conseguí saber dónde coño estaban trabajando....

lunes, febrero 20, 2006

Por lo menos son sinceros

Unos chistes para empezar el lunes con buen pie

Una pareja discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

Una maestra le dice a su alumno:
A ver dígame Pablito, ¿Qué pasa si le corto una oreja?
Me quedo sordo.
¿Y si le corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
¿Por qué?, dijo asustada la maestra.
Se me caen los lentes, pues maestra.

viernes, febrero 17, 2006

Videos

Los 10 mejores mates de la NBA, impresionantes:
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Broca clavada en el pie. Broma con cámara oculta:
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jueves, febrero 16, 2006

Prueba de agudeza visual

Alguno se ha colado, a ver si adivinais quien:

miércoles, febrero 15, 2006

4 chistes

Un joven le confiesa a su padre: - Papá, papá, he decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.- Vamos a ver, -responde el padre- ¿estudiaste en Icade o en Deusto?- No papa, tu sabes que sólo tengo la EGB. - ¿Trabajas en Price Waterhouse o en Andersen Consulting?- No papá, tu sabes que soy reponedor en Alcampo. - ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en dúplex en Sitges? - No papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas. - ¿Conduces un Wolkswagen New Beatle? - Pero papá, si yo voy en metro a todas partes. - Entonces, hijo mío, tu no eres gay. ¡Tu eres un maricón de mierda!
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Llega un tío a una comida de etiqueta con un protocolo muy estricto y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible. Al ver que no puede más decide tirarse un pedo. Para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas, de unos cinco centímetros cada una, colgando de la nariz. El tío nerviosísimo por la situacion decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Justo en ese momento se levanta el anfitrión y le dice: - ¡Qué! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?
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El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre): - Me duele la cabeza. - Perfecto (contesta el marido) casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene... La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides.
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- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la Iglesia de enfrente. - Está bien, hija mia. Reza un par de padresnuestros... pero para la próxima vez recuerda que esta es tu parroquia.

martes, febrero 14, 2006

lunes, febrero 13, 2006

chistes cortos

Ringgggg... ringgggggggg

- Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro?
- Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.
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Tío, me he aprendido la guia telefónica...

- ¿De memoria?

- ¡No, si te parece razonándola!
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-Papá... ¿Qué está más lejos, Cordoba o la luna?

- ¿Tú ves desde aquí Cordoba, piltrafilla?
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Va San Pedro por el cielo con las barbas agitandose al
viento:
- ¡Señor, Señor, que las aguas del Jordan bajan!
- ¡COMPRA!

viernes, febrero 10, 2006

Enlace Curioso

Link a una página con tatuajes de famosos >>

Chistes de Rubias

Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre.
Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:
- ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea,
enviar ese mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta:
- ¿Como sea?
- Sí, sí, por favor -exclama la rubia
- Bien entonces, simplemente sígueme - dice al hombre caminando hacia el fondo. La rubia lo sigue.
- Entre y cierre la puerta -dice el hombre. Ella así lo hace. Entonces él dice: - Ahora póngase de rodillas. Ella extrañada obedece.
- Bajame el cierre del pantalón. La rubia le baja el cierre.
- Ahora sacamela... -dice él, ya muy excitado. Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
- Bien... adelante mujer. La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y... tentativamente, dice: - Hola Mamá, ¿puedes oirme?



Dos amigas rubias se van a hacer esquí a una estación de invierno. En el hall del hotel estaba colgado un cartel con las informaciones de todas las estaciones de esquí de la región:
Alpes d'Huez: veinte centimetros, dura.
Alpes Meribel: quince centimetros, blanda.
En eso que una de las rubias se acerca a la recepción y le pregunta al recepcionista :
- Perdón, ¿me podría decir el número de la habitación
del Senor Alpes d'Huez?



Una rubia le dice a su madre :
- Mamá, estoy embarazada
- ¡Pero hija!, ¿dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche, ¿por qué?


Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
- Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo abeto que veamos lo cogemos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!

jueves, febrero 09, 2006

miércoles, febrero 08, 2006

Unos Videos

Un invento para que las mujeres puedan mear depie:
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Una pasada como baila Break Dance, mejor verlo con el sonido activado:
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Avión descontrolado:
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martes, febrero 07, 2006

Chistes: Dejando el Tabaco.

El doctor a su paciente
- Lo siento, le queda poco tiempo de vida, tendrá usted que dejar el alcohol, el tabaco y el sexo.
- ¿Y así viviré más, doctor?
- No, pero se le harán mas largos los días.


- El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco. Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar. Asi que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.

4 fotos divertidas




lunes, febrero 06, 2006

Videos Divertidos

Hay que tener cuidado al bajarse los pantalones:
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Gente haciendo cosas no muy inteligentes:
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sábado, febrero 04, 2006

Codido de honor del Macho Español

Codigo de honor de los hombres

1.No alquilaras la pelicula "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Ingles"
y ninguna con Leonardo Di Caprio.

2.Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3.Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero
puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus
compañeros de
juerga.

4.A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de
prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5.Estas autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin
recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera
que escuche podría gritar "Que bolazo".

6.Si conoces a un tipo hace mas de 24 horas, su hermana es intocable
para siempre.

7.El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son
5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10
minutos por cada punto, puntaje basado en que tan buena este (escala 1-10).

8.A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De
hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y
ligeramente gay.

9.Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda trola del rollo de un amigo
es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y
terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

10.Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso
al mismo, y este esta obligado a autorizarte.

11.Las mujeres que dicen "gustar de ver deportes" deberán ser tratadas
como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese deporte.

12.Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tu no viste
nada.
Si una chica tiene la bragueta bajada , es tu deber avisar a tus
amigos.

13.La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es
cerveza.

14.Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es mas,
ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas
de perros-rata.

15.Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los
30 minutos(máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.

16.Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte,
esta obligado a preguntar el resultado del juego, pero nunca preguntar quien juega.

17.Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.

18.Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres,
solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical... y la moza es una gata en topless... y es gratis.

19.A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

20.Si a un amigo lo están pateando, o esta borracho para pelear,
deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las ultimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este tipo necesita es una buena paliza", en ese caso sentarse y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).

21.Frases que no podría utilizar cuando otro hombre este haciendo
pesas:
"Si!, así!, machote!" "Vamos!, otra mas fuerte!" "Otra mas y nos vamos
a las duchas".

22.Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.

23.En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra
el amigo, excepto cuando el sexo con la novia este en juego.

24.Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.

25.La mañana después de tener sexo carnal con una "solamente amiga",el
hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

viernes, febrero 03, 2006

jueves, febrero 02, 2006

Un par de videos graciosos

¿Os acordais del anuncio Waasssssuuuppp? pues esta es la versión judía:
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Tortazos en patinete

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chistes de parejas

Dos amigos están charlando:
- Hace 17 años que estoy casado y todavía quiero a la misma mujer, ¿no es maravilloso?
- ¡Eso es fantástico! Ojalá tu mujer no se entere nunca.


En un cocktail una mujer le dice a otra:
- ¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?
- Sí, estoy casada con el hombre equivocado.


Están dos enamorados bailando bien pegados. El novio le dice a la novia:
- María, cada vez que bailo contigo bien pegado siento que el corazón se me sale.
Y le contesta la novia:
-¡Ay, Pedro, tú si que tienes el corazón bien abajo!

Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.
- Déjame tranquila", dice su mujer. "Tengo dolor de cabeza.
A lo que el marido contesta:
- Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?

miércoles, febrero 01, 2006

Videos con humor

Lanzamiento de misil, por razones de seguridad no diremos que fuerzas armadas son :)
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Lencería masculina
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Humor Gráfico