Un joven le confiesa a su padre: - Papá, papá, he decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.- Vamos a ver, -responde el padre- ¿estudiaste en Icade o en Deusto?- No papa, tu sabes que sólo tengo la EGB. - ¿Trabajas en Price Waterhouse o en Andersen Consulting?- No papá, tu sabes que soy reponedor en Alcampo. - ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en dúplex en Sitges? - No papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas. - ¿Conduces un Wolkswagen New Beatle? - Pero papá, si yo voy en metro a todas partes. - Entonces, hijo mío, tu no eres gay. ¡Tu eres un maricón de mierda!
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Llega un tío a una comida de etiqueta con un protocolo muy estricto y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible. Al ver que no puede más decide tirarse un pedo. Para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas, de unos cinco centímetros cada una, colgando de la nariz. El tío nerviosísimo por la situacion decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Justo en ese momento se levanta el anfitrión y le dice: - ¡Qué! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?
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El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre): - Me duele la cabeza. - Perfecto (contesta el marido) casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene... La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides.
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- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la Iglesia de enfrente. - Está bien, hija mia. Reza un par de padresnuestros... pero para la próxima vez recuerda que esta es tu parroquia.
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