miércoles, mayo 31, 2006
martes, mayo 30, 2006
lunes, mayo 29, 2006
Chiste: 3 Deseos
Una mujer estaba jugando golf un día cuando su pelota fue a parar en el bosque.
Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa.
La rana le dijo:
- Si me liberas de esta trampa, te concederé tres deseos.
La mujer libero a la Rana y esta le dijo:
-Gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti.
La mujer contesto:
-Eso esta bien, no hay problema" Como primer deseo, ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo.
La Rana le advirtió:
- Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo!! Un Adonis a quien todas las mujeres adorarán! "
La mujer contesto:
-Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas bella en el mundo!.
Como segundo deseo, quiso ser la mujer mas rica en el mundo.
La Rana le dijo:
- Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu.
La mujer dijo:
- Eso esta bien, porque lo que es mío es suyo, y lo suyo es mío.
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas rica en el mundo ! !.
La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto:
- Quisiera un leve ataque cardiaco.
Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa.
La rana le dijo:
- Si me liberas de esta trampa, te concederé tres deseos.
La mujer libero a la Rana y esta le dijo:
-Gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti.
La mujer contesto:
-Eso esta bien, no hay problema" Como primer deseo, ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo.
La Rana le advirtió:
- Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo!! Un Adonis a quien todas las mujeres adorarán! "
La mujer contesto:
-Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas bella en el mundo!.
Como segundo deseo, quiso ser la mujer mas rica en el mundo.
La Rana le dijo:
- Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu.
La mujer dijo:
- Eso esta bien, porque lo que es mío es suyo, y lo suyo es mío.
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas rica en el mundo ! !.
La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto:
- Quisiera un leve ataque cardiaco.
viernes, mayo 26, 2006
Enlaces curiosos
Unos cuantos links para el fin de semana.
Ya vimos en este otro post que podíamos crear nuestro propio personaje de SouthPark, pues en la siguiente página nos permite diseñar unos personajes algo más realistas:
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Página con recopilación de portadas de discos que son copias, homenajean o se cachondean de la original:
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Concurso de Castillos de Arena muy muy currados:
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3 videos de tortazos.
Morrazos en moto:
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Accidentes deportivos:
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Vuelos espectaculares con morrazos más espectaculares todavía:
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Accidentes deportivos:
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Vuelos espectaculares con morrazos más espectaculares todavía:
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jueves, mayo 25, 2006
miércoles, mayo 24, 2006
Chiste: Carta de El Arzobispo
El nuevo cura de la Parroquia se puso tan nervioso en su primer sermón, que no logró articular palabra alguna. Al domingo siguiente, antes de su segundo sermón, preguntó al Arzobispo qué podía hacer para relajarse.
Éste sugirió lo siguiente:
- Coloque unas gotitas de vodka en el agua y verá que, después de algunos tragos, se encontrará más relajado.
El cura aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podría haber hablado hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Tras el sermón, regresó a la Sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez coloque "unas gotas de vodka" en el agua y no "unas gotas de agua" en el vodka.
Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo ocurrido en el sermón de hoy:
A. No hay necesidad de poner una rodaja de limón al borde del cáliz.
B. La caseta ubicada al lado del altar es el confesionario y no el baño.
C. Evite apoyarse en la imagen de la Vírgen y, con más motivo, abrazarla y besarla.
D. Existen "diez" mandamientos y no "doce".
E. Los apóstoles eran 12, no 7, y ninguno era enanito.
F. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "Jota Ce y sus Boys".
G. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra; no "se lo pasó por la piedra".
H. No nos referimos a Judas como "el puto cabrón de los cojones".
I. No debe referirse a el Papa como "El Padrino".
J. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
K. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
L. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
M. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
N. En el ofertorio, los fieles entregan el 'diezmo' voluntariamente; haga el favor de quitar el letrero que decía: "Su propina es mi sueldo".
O. Los pecadores van al infierno; no "a tomar por el culo".
P. El Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
Q. La iniciativa de llamar al público para bailar fuera fue buena, pero hacer el trenecito por toda la Iglesia, ¡no!.
Importante: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud se refirió como maricón y travesti con faldita', ¡era yo!.
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atte,
El Arzobispo.
Éste sugirió lo siguiente:
- Coloque unas gotitas de vodka en el agua y verá que, después de algunos tragos, se encontrará más relajado.
El cura aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podría haber hablado hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Tras el sermón, regresó a la Sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez coloque "unas gotas de vodka" en el agua y no "unas gotas de agua" en el vodka.
Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo ocurrido en el sermón de hoy:
A. No hay necesidad de poner una rodaja de limón al borde del cáliz.
B. La caseta ubicada al lado del altar es el confesionario y no el baño.
C. Evite apoyarse en la imagen de la Vírgen y, con más motivo, abrazarla y besarla.
D. Existen "diez" mandamientos y no "doce".
E. Los apóstoles eran 12, no 7, y ninguno era enanito.
F. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "Jota Ce y sus Boys".
G. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra; no "se lo pasó por la piedra".
H. No nos referimos a Judas como "el puto cabrón de los cojones".
I. No debe referirse a el Papa como "El Padrino".
J. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
K. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
L. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
M. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
N. En el ofertorio, los fieles entregan el 'diezmo' voluntariamente; haga el favor de quitar el letrero que decía: "Su propina es mi sueldo".
O. Los pecadores van al infierno; no "a tomar por el culo".
P. El Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
Q. La iniciativa de llamar al público para bailar fuera fue buena, pero hacer el trenecito por toda la Iglesia, ¡no!.
Importante: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud se refirió como maricón y travesti con faldita', ¡era yo!.
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atte,
El Arzobispo.
3 Videos graciosos.
Este niño sabe lo que es jugar al billar:
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Nueva manera de hacer skate ¿un poco afeminada?
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El Koala versionea su propia canción:
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Si hay alguien que todavía no ha visto el video original del El Koala (que no creo) aqui lo tiene Ver Video >>
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Nueva manera de hacer skate ¿un poco afeminada?
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El Koala versionea su propia canción:
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Si hay alguien que todavía no ha visto el video original del El Koala (que no creo) aqui lo tiene Ver Video >>
lunes, mayo 22, 2006
Videos: Concurso Japonés: Gaki no Tsukai
Concurso Japónés con una serie de pruebas en las que a los perdedores se le ponen unos castigos muy duros pero muy muy graciosos. Atentos al último castigo, realmente repugnante.
En este mezclan imágenes de niños cantando con un señor al que le andan metiendo papeles por la nariz y la boca para darle arcadas, el montaje final genial.
Para acabar en este les ponen un video de otro intentando leer en inglés y no se pueden reir, sino...¡castigo! Buenísimas las caras que ponen intentando aguantar la risa. Bueno y el que está aprendiendo inglés como dice 20, 30...100... sin palabras.
En este mezclan imágenes de niños cantando con un señor al que le andan metiendo papeles por la nariz y la boca para darle arcadas, el montaje final genial.
Para acabar en este les ponen un video de otro intentando leer en inglés y no se pueden reir, sino...¡castigo! Buenísimas las caras que ponen intentando aguantar la risa. Bueno y el que está aprendiendo inglés como dice 20, 30...100... sin palabras.
Links interesantes
Emoticonos. ¿Te parecen demasiado simples?, este tipo los reproduce con su cara:
Visitar Web >>
Imágenes supuestamente sexuales capturadas de videojuegos, hay que tener la mente un poco enferma para currarse esta web :):
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Ordenadores de madera, un modding (tunning de ordenador) muy elegante:
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Imágenes supuestamente sexuales capturadas de videojuegos, hay que tener la mente un poco enferma para currarse esta web :):
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Ordenadores de madera, un modding (tunning de ordenador) muy elegante:
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sábado, mayo 20, 2006
Videos de Mágia.
Primero unos videos de David Copperfield, este tío es una máquina:
Las piernas separadas del tronco, un buen truco, los niños se asustan y salen corriendo.
El mismo truco pero esta vez en el escenario, un poco más sofisticado.
Recopilación con varios de sus trucos, algunos muy buenos.
Y ahora un par de parodias bastante buenas:
Las piernas separadas del tronco, un buen truco, los niños se asustan y salen corriendo.
El mismo truco pero esta vez en el escenario, un poco más sofisticado.
Recopilación con varios de sus trucos, algunos muy buenos.
Y ahora un par de parodias bastante buenas:
viernes, mayo 19, 2006
¡Nueva Imagen!
Depués de un tiempo utilizando un template prediseñado de los que ofrecen en blogger, hemos decidido personalizar un poco más el blog y darle una imagen más propia.
Hemos hecho lo que se denomina en el mundo de los coches, un restyling, ya que hemos seguido la línea anterior dándole un toque más "moderno".
Agradecemos cualquier comentario acerca del nuevo diseño.
Hemos hecho lo que se denomina en el mundo de los coches, un restyling, ya que hemos seguido la línea anterior dándole un toque más "moderno".
Agradecemos cualquier comentario acerca del nuevo diseño.
jueves, mayo 18, 2006
Chiste: Pub
En una reunión están un inglés, un alemán y un mexicano.
El inglés dice:
- En mi país vas a un "pub", pagas la primera bebida y te invitan a la segunda.
El alemán replica:
- Pues en mi país vas a una cervecería, pagas la primera cerveza y te invitan a dos más.
El mexicano interviene y dice:
- Pues en mi país, vas a una cantina y te invitan a la primera copa, a la segunda y la tercera, después subes al piso de arriba echas un palito y luego te invitan otra copa.
El inglés y el alemán dicen:
- ¿Pero eso cuándo te ha sucedido a tí?
El mexicano:
- A mí no me ha sucedido nunca pero a mi hermana cantidad de veces.
El inglés dice:
- En mi país vas a un "pub", pagas la primera bebida y te invitan a la segunda.
El alemán replica:
- Pues en mi país vas a una cervecería, pagas la primera cerveza y te invitan a dos más.
El mexicano interviene y dice:
- Pues en mi país, vas a una cantina y te invitan a la primera copa, a la segunda y la tercera, después subes al piso de arriba echas un palito y luego te invitan otra copa.
El inglés y el alemán dicen:
- ¿Pero eso cuándo te ha sucedido a tí?
El mexicano:
- A mí no me ha sucedido nunca pero a mi hermana cantidad de veces.
Videos: Un par de Tortazos
Primero una chica haciendo Snow:
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Un ciclista llegando a la meta y "celebrándolo":
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Un ciclista llegando a la meta y "celebrándolo":
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miércoles, mayo 17, 2006
martes, mayo 16, 2006
2 Chistes.
Un dia pepito le dice a su papá:
- Papá, me han encargado investigar que significan estas palabras:gobierno, pueblo, ley y justicia.
El papá se pone a pensar y le dice:
- Mira pepito; el gobierno soy yo, la sirvienta es el pueblo, la ley es tu mamá y la justicia eres tú.
Pepito se va muy contento a jugar. A media noche se levanta pepito a orinar cuando va a su papá en el cuarto de la sirvienta haciendo sus cochinadas. Pepito corrió a avisarle a su mamá, pero ella estaba bien dormida en otro cuarto y el ya no sabia que hacer; cuando empieza a razonar y dice:
-Ahora entiendo, el gobierno sobre el pueblo, la ley durmiendo y la justicia no sabe que hacer.
¿Está un borracho pintando un techo. Y llega otro borracho y le dice:
- Aguanta la brocha que quito la escalera...
- Papá, me han encargado investigar que significan estas palabras:gobierno, pueblo, ley y justicia.
El papá se pone a pensar y le dice:
- Mira pepito; el gobierno soy yo, la sirvienta es el pueblo, la ley es tu mamá y la justicia eres tú.
Pepito se va muy contento a jugar. A media noche se levanta pepito a orinar cuando va a su papá en el cuarto de la sirvienta haciendo sus cochinadas. Pepito corrió a avisarle a su mamá, pero ella estaba bien dormida en otro cuarto y el ya no sabia que hacer; cuando empieza a razonar y dice:
-Ahora entiendo, el gobierno sobre el pueblo, la ley durmiendo y la justicia no sabe que hacer.
¿Está un borracho pintando un techo. Y llega otro borracho y le dice:
- Aguanta la brocha que quito la escalera...
Video: Recopilación de Castañazos.
Al principio hay algunos en plan montaje de cachondeo, pero luego se ven unos castañazos reales muy buenos.
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lunes, mayo 15, 2006
Enlace: SouthPark
Web en donde podrás crear en unos minutos tu propio personaje de SouthPark de forma muy sencilla.
Yo en un rato me he hecho a Jimmy Hendrix.
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sábado, mayo 13, 2006
Frases de Hommer Simpson
- Para mentir hacen falta dos: uno que mienta y otro que escuche
- Tendrá todo el dinero del mundo…pero hay algo q jamás podrá comprar…un dinosaurio.”.
-Que quiere de cenar, una o dos chuletas?
- Ambas cosas
- ¿Que quiere usted de comer?
- El filete más grande que haya.
- ¿Y de beber?
- Albóndigas.
- Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos.
- Homer: Jeje…si tu no tienes hijos.
- En la vida hay 3 tipos de hombres, los que saben contar y los que no.
- ¿¡Operadora!? ¿Cuál es el número del 091?
- Cómo va a hacer la educación sentirnos mejor?. Cada vez que aprendo algo nuevo empuja a algo que ya había aprendido. Recuerda cuando hice aquel curso de probador de vinos, que se me olvidó cómo conducir.
- Las respuestas a los problemas de la vida no están en el fondo de una botella... ¡están en la TV!
Homer esta jugueteando con una pistola en una tienda de armas:
- Vendedor: Tenga cuidado...
- Homer: ¿Por qué voy a tener cuidado si tengo un arma?
- Vendedor: Lo siento. Según la ley deberá esperar cinco días. Hemos de comprobar sus antecedentes.
- Homer: ¡Cinco días!¡Pero si yo estoy furioso ahora!
El vendedor le quita la pistola a Homer
- Homer: Si yo tuviera mi pistola...
- Vendedor: Sí, pero no la tiene.
- MARGE: El señor solo pide una hora a la semana (Misa en la Iglesia)
- HOMMER: Pues para este caso, hubiera hecho la semana una hora más larga! Valiente dios!
- Hommer: Qué importa Marge, el caso es que son personas honradas y generosas de las que podemos aprovecharnos
- Hommer: ...Se que no soy un hombre de plegarias, pero si estas en el cielo ¡¡¡SALVAME SUPERMAN!!!
- Saldré vivo de aqui aunque me cueste la vida.
- Si no me ven, es legal.
- El violin no vale nada, pero su valor sentimental es impresionante.
- Pastel, voy a acercarme haciendo esto (abriendo y cerrando la boca) y si te como será tu culpa.
- Bueno cerebro yo te quiero y tu no me quieres, pero si me ayudas te sigo matando con alcohol....
viernes, mayo 12, 2006
Link:Curso de español para ingleses
Curso de español para ingleses nada más y nada menos que de la BBC:
Atentos a la pronunciación, je je, dadle al "Play":
Ver Página >>
Aqui el .mp3 completo, no tiene desperdicio:
Descargar mp3 >>
Y esto se supone que son los términos religiosos:
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Atentos ahora a las frases marcadas en rojo:
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Atentos a la pronunciación, je je, dadle al "Play":
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Aqui el .mp3 completo, no tiene desperdicio:
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Y esto se supone que son los términos religiosos:
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Atentos ahora a las frases marcadas en rojo:
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2 videos Graciosos
Tom Hanks y la cancion de sus....¿¡testículos!?.
jueves, mayo 11, 2006
Video Curioso: Envejeciendo
Video muy curioso en el que se ve como va envejeciendo la gente, imagino que será un montaje, pero es interesante ver como van cambiando las caras.
Vide Musical: I'm From Barcelona - We're From Barcelona
Otro video musical muuuy freaky, la canción es "I'm From Barcelona - We're From Barcelona"
¿Donde han hecho el casting para el video? Quedaros con los caretos.
¿Alguien sabe la historia (autor, motivo de la canción) de este video?
¿Donde han hecho el casting para el video? Quedaros con los caretos.
¿Alguien sabe la historia (autor, motivo de la canción) de este video?
2 Chistes de médicos
Un hombre va al médico con un hacha clavada en la
cabeza:
- Doctor vengo a que me examine de los huevos.
- Pero, ¿y el hacha ?
- Si verá, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.
El doctor al paciente:
- Mucho me temo que Vd. tiene la enfermedad de McFerson.
- Caramba! ¿Y eso es grave?
- Todavía no lo sabemos Sr. McFerson.
cabeza:
- Doctor vengo a que me examine de los huevos.
- Pero, ¿y el hacha ?
- Si verá, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.
El doctor al paciente:
- Mucho me temo que Vd. tiene la enfermedad de McFerson.
- Caramba! ¿Y eso es grave?
- Todavía no lo sabemos Sr. McFerson.
miércoles, mayo 10, 2006
Pegatina: Para Gallardón
Parece que Gallardón (alcalde de Madrid) ha llenado la ciudad de parquímetros por lo que hay gente que ha sacado estas pegatinas para que duela menos pagar.
Link: Mundopera
¿Es de verdad esta página? ¿Realmente existe gente asi?
http://www.mundopera.bitacoras.com/
¿no será que como pusimos en este mensaje los de la MTV nos siguen tomando el pelo?
http://www.mundopera.bitacoras.com/
¿no será que como pusimos en este mensaje los de la MTV nos siguen tomando el pelo?
martes, mayo 09, 2006
domingo, mayo 07, 2006
Videos: Karaokes Koreanos
Geniales videos de niñas Koreanas haciendo parodias de canciones. Hay que reconocerles el buen humor.
Atentos a los bailes de la de negro no tienen desperdicio.
Estos ya son tremendos, esos bailes, esos caretos...
Estas empiezan serias pero se van animando:
Atentos a los bailes de la de negro no tienen desperdicio.
Estos ya son tremendos, esos bailes, esos caretos...
Estas empiezan serias pero se van animando:
viernes, mayo 05, 2006
4 chistes cortos (y bastante malos)
Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro....
Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!
Le pregunta el marido a su mujer:
- Maria, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¨me dejarias de querer?
- No, mi vida. Pero te echaria mucho de menos.
- Pepe, Dame un beso el los labios..
- No, que cierras las piernas y me rompes las gafas !
Una cerdita a su madre
- Mama, Mama ¨Porque tengo un agujero en el culo?
- Porque si lo tuvieras en la espalda serias una hucha.
Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!
Le pregunta el marido a su mujer:
- Maria, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¨me dejarias de querer?
- No, mi vida. Pero te echaria mucho de menos.
- Pepe, Dame un beso el los labios..
- No, que cierras las piernas y me rompes las gafas !
Una cerdita a su madre
- Mama, Mama ¨Porque tengo un agujero en el culo?
- Porque si lo tuvieras en la espalda serias una hucha.
jueves, mayo 04, 2006
Video: Golpes tontos de paracaidismo.
Estos paracaidistas deberían de tener un poco más de cuidado:
Ver Video >>
Ver Video >>
miércoles, mayo 03, 2006
Chiste: Tres amigas
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
-¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
-¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero que diablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
-¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
-¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero que diablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
martes, mayo 02, 2006
lunes, mayo 01, 2006
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