Un biologo esta experimentando sobre los efectos del alcohol.
Un dia se toma diez cubatas y se emborracha.
A la semana siguiente se bebe diez vasos de ron con coca-cola, y la vuelve a pillar.
En sucesivas semanas, va probando coca-cola con vodka, whisky, tequila...
Y al final publica un articulo en el que afirma que lo que emborracha es la coca-cola, que es lo unico que tenian todos los experimentos en comun.
martes, octubre 31, 2006
lunes, octubre 30, 2006
sábado, octubre 28, 2006
viernes, octubre 27, 2006
Unos chistes para el viernes
En la epoca del imperio romano, un cristiano es arrojado a la arena del circo donde un león le espera. El cristiano corre del animal que le persigue, pero pronto se ve agotado; se para, se arrodilla, pone los brazos en cruz y dice:
- ¡Señor, convierte a este león en un cristiano!.
El leon, de pronto, se para, se arrodilla, eleva su enorme cabeza al cielo y dice:
- Señor, bendice los alimentos que vamos a tomar.
Dos borrachos van a bordo de un vehículo a 100 millas por hora en una autopista. Uno de los borrachos le dice al otro:
-"Compadre".... por favor detenga el vehículo que me quiero bajar...
y el otro le contesta:
-con mucho gusto compadre....pero el que viene manejando es usted...
Dos borrachos por la calle, se tropiezan con una mierda:
- companero eso es una mierdad
- no, no, no.. eso es un pastel
- que no, que no.. eso es una mierda
- que le digo que no pruebela y vera
Despues que la prueba:
- tenias razon es una mierda, menos mal que no la pisamos!!
- ¡Señor, convierte a este león en un cristiano!.
El leon, de pronto, se para, se arrodilla, eleva su enorme cabeza al cielo y dice:
- Señor, bendice los alimentos que vamos a tomar.
Dos borrachos van a bordo de un vehículo a 100 millas por hora en una autopista. Uno de los borrachos le dice al otro:
-"Compadre".... por favor detenga el vehículo que me quiero bajar...
y el otro le contesta:
-con mucho gusto compadre....pero el que viene manejando es usted...
Dos borrachos por la calle, se tropiezan con una mierda:
- companero eso es una mierdad
- no, no, no.. eso es un pastel
- que no, que no.. eso es una mierda
- que le digo que no pruebela y vera
Despues que la prueba:
- tenias razon es una mierda, menos mal que no la pisamos!!
jueves, octubre 26, 2006
miércoles, octubre 25, 2006
Maraton de chicago: Esto si que es una llegada espectacular.
Por lo menos le dieron como vencedor.
"El ganador del Maratón de Chicago recibirá el alta tras su caída en la meta.
El ganador del Maratón de Chicago, el keniata Robert Cheruiyot, se recupera de la caída que sufrió en el instante de cruzar la meta como vencedor, aunque los médicos le han aconsejado no correr entre uno y tres meses. El atleta, de 28 años, sufrió una ligera conmoción acompañada de un derrame cerebral"
"El ganador del Maratón de Chicago recibirá el alta tras su caída en la meta.
El ganador del Maratón de Chicago, el keniata Robert Cheruiyot, se recupera de la caída que sufrió en el instante de cruzar la meta como vencedor, aunque los médicos le han aconsejado no correr entre uno y tres meses. El atleta, de 28 años, sufrió una ligera conmoción acompañada de un derrame cerebral"
martes, octubre 24, 2006
lunes, octubre 23, 2006
Varias explosiones graciosas
Video con una compilación de explosiones graciosas:
Explosiones Graciosas >>
Explosiones Graciosas >>
viernes, octubre 20, 2006
jueves, octubre 19, 2006
Chiste: EL cuadro de la monja
Esto es un convento de monjas, del que la madre Superiora era muy aficionada a la pintura, y pintaba cuadros, y convocaba a las monjitas para verlos, y todo. Un día pintó un Niño Jesús, y llamó a las monjas:
- Hermanas, hermanas, venid a ver el último cuadro que he pintado.
Llegan las monjas y se ponen a alabar el cuadro:
- Oh, qué bonito, que Niño Jesús tan mono, que hasta parece de verdad, bla, bla...
- ¿Pero no le falta algo?
Todas se quedan extrañadas y empiezan a murmurar:
- Si, parece, no caigo, que puede ser...
Dice la Superiora:
- Tranquilas que me informo y lo arreglo.
Se queda la Superiora sola, y pensando.
- ¿Qué puede ser lo que le falta? Yo lo veo normal. ¡Ah! Ahí fuera está Amadeo, el jardinero. Le preguntaré a él.
Lo manda llamar.
- Amadeo, mira, es que he pintado el cuadro y bla, bla, bla... ¿qué puede ser lo que le falta?
- Mire, madre, es que le falta la pilila.
- Ah, claro, es que como yo fui novicia de muy niña, claro, no sé de esas cosas. ¿Y cómo es?
- Es queee, explicárselo, así en fríoooo...
- Ya sé, enséñamela y me sirves de modelo.
Entonces Amadeo el jardinero le sirve de modelo para completar el cuadro, y ya os podéis imaginar como queda el Niño Jesús con la polla de Amadeo... Total, que la Madre Superiora llama a las monjas de nuevo:
- Hermanas, venid, que ya he completado el cuadro.
Llegan las monjas, y cuando ya están todas, la Madre Superiora lo muestra, y todas exclaman al unísono:
- ¡¡Ahiva!! ¡¡La polla de Amadeo!!
- Hermanas, hermanas, venid a ver el último cuadro que he pintado.
Llegan las monjas y se ponen a alabar el cuadro:
- Oh, qué bonito, que Niño Jesús tan mono, que hasta parece de verdad, bla, bla...
- ¿Pero no le falta algo?
Todas se quedan extrañadas y empiezan a murmurar:
- Si, parece, no caigo, que puede ser...
Dice la Superiora:
- Tranquilas que me informo y lo arreglo.
Se queda la Superiora sola, y pensando.
- ¿Qué puede ser lo que le falta? Yo lo veo normal. ¡Ah! Ahí fuera está Amadeo, el jardinero. Le preguntaré a él.
Lo manda llamar.
- Amadeo, mira, es que he pintado el cuadro y bla, bla, bla... ¿qué puede ser lo que le falta?
- Mire, madre, es que le falta la pilila.
- Ah, claro, es que como yo fui novicia de muy niña, claro, no sé de esas cosas. ¿Y cómo es?
- Es queee, explicárselo, así en fríoooo...
- Ya sé, enséñamela y me sirves de modelo.
Entonces Amadeo el jardinero le sirve de modelo para completar el cuadro, y ya os podéis imaginar como queda el Niño Jesús con la polla de Amadeo... Total, que la Madre Superiora llama a las monjas de nuevo:
- Hermanas, venid, que ya he completado el cuadro.
Llegan las monjas, y cuando ya están todas, la Madre Superiora lo muestra, y todas exclaman al unísono:
- ¡¡Ahiva!! ¡¡La polla de Amadeo!!
Chiste: Los tres castigos chinos
Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador (quien era un chino recién llegado de Pekin), si tenia un cuarto para pasar la noche.
Este le responde que solo tenia un cuarto en el décimo piso, pero era donde dormía su hija y se lo ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos. El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y paso 'mucho' tiempo con la hija del chino...
A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decía:
"Primer castigo chino: roca encima de cuerpo".
El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana acuérdense que estaba en el décimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice:
"Segundo castigo chino: roca amarrada a huevo derecho" .
El tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. Cuando cayendo por el quinto piso lee en otro papel:
"Tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de cama "
martes, octubre 17, 2006
lunes, octubre 16, 2006
Tonterías Cotidianas: ¿cuando se acaba un desodorante de rollon?
¿Como se sabe exactamente que un desodorante de rollon se ha acabado?
Porque generalmente te sigues pasando la bolita, que la notas más seca, por la sobaquera una semana después de que no queda ni gota de desodorante en el bote. Y es entonces que te das cuenta de que llevas una semana restregándote tu propio sudor, que es la única humedad que tenía la bolita.
jueves, octubre 12, 2006
Recopilación de videos graciosos de niños
Impresionante la puntería de la segunda escena (a los 20 segundos).
Smart Ass Kids - video powered by Metacafe
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Dios, Ford y Las Mujeres
Henry Ford (fundador de Ford) muere y va al cielo, en la puerta le recibe San Pedro:
- Bien tu fuiste una persona buena, y que decir de tu invención. La cadena de montaje para automóviles cambió el mundo. Como recompensa puedes pasear a voluntad por el cielo, puedes ir a cualquier sitio.
Ford piensa un momento y dice.
- Quiero estar junto a Dios un rato
San Pedro pide a un Ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso.
Ford entra en la sala y pregunta a Dios con reverencia.
- Señor Todopoderoso, ¿cuando inventaste a la mujer en que pensabas?
- ¿Que quieres decir con eso? - Pregunta el Todopoderoso
- Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención.
- Bien tu fuiste una persona buena, y que decir de tu invención. La cadena de montaje para automóviles cambió el mundo. Como recompensa puedes pasear a voluntad por el cielo, puedes ir a cualquier sitio.
Ford piensa un momento y dice.
- Quiero estar junto a Dios un rato
San Pedro pide a un Ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso.
Ford entra en la sala y pregunta a Dios con reverencia.
- Señor Todopoderoso, ¿cuando inventaste a la mujer en que pensabas?
- ¿Que quieres decir con eso? - Pregunta el Todopoderoso
- Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención.
- No existe ningún modelo económico.
- Hace mucho ruido cuando se calienta.
- El mantenimiento es extremadamente caro.
- Necesita pintura constantemente.
- Tiene que parar 5 días de cada 28.
- Antes del primer tercio de su vida se caen las defensas delanteras y traseras.
- La carrocería cuartea a los pocos kilómetros.
- El consumo de combustible es asombroso.
- Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y estos son sólo algunos de sus problemas.
Dios se acerca al Superordenador Celestial, hace click en un icono de la pantalla, y al instante aparece un listado. Coje el informe se vuelve hacia Ford y dice.
- Puede ser que mi proyecto tenga errores como dices, pero en estos momentos hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo.
miércoles, octubre 11, 2006
Video: Recopilación de batacazos
Algunos se nota que están preparados, pero otros están muy bien:
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martes, octubre 10, 2006
Chiste. Hada Madrina y Viejecita.
Está la viejecita en su choza del bosque, y mientras limpia el porche se le aparece su hada madrina.
-Hada: Hola viejecita! Soy tu hada madrina y voy a cumplirte tres deseos asi que piensatelo bien.
-Vieja:Bueno, yo ya soy muy mayor, y me gustaria volver a tener mis 20 años, pero claro, siendo muy guapa y con un gran tipazo...
-Hada: (plin) Ea, ya está, y ahora qué?
-Vieja: Hombre... siendo tan guapa, necesitare un palacio y no esta chozita...
El hada madrina transforma la choza en palacio "PLIN"
-Hada: Bueno viejita, ya solo te queda un deseo...
La viejecita se keda pensandoy dice:
-Vieja: pues mira, con esta casa y este cuerpo serrano, yo lo q necesito es un negro que me de marcha al cuerpo, me entiendes?
El Hada se queda pensando qué puede utilizar para darle a esta mujer su hombre, a lo que ve pasar por alli al gato negro de la vieja... "PLIN"
y una vez cumplidos los deseos el Hada se despide y se va.
Y la viejecita le dice al negro...
-Vieja: Bueno, vamos arriba a la cama a jugar no??
y le contesta el negro:
-Hombre: ¿Ahora? Ahora te vas a arrepentir de haberme "capado"...
-Hada: Hola viejecita! Soy tu hada madrina y voy a cumplirte tres deseos asi que piensatelo bien.
-Vieja:Bueno, yo ya soy muy mayor, y me gustaria volver a tener mis 20 años, pero claro, siendo muy guapa y con un gran tipazo...
-Hada: (plin) Ea, ya está, y ahora qué?
-Vieja: Hombre... siendo tan guapa, necesitare un palacio y no esta chozita...
El hada madrina transforma la choza en palacio "PLIN"
-Hada: Bueno viejita, ya solo te queda un deseo...
La viejecita se keda pensandoy dice:
-Vieja: pues mira, con esta casa y este cuerpo serrano, yo lo q necesito es un negro que me de marcha al cuerpo, me entiendes?
El Hada se queda pensando qué puede utilizar para darle a esta mujer su hombre, a lo que ve pasar por alli al gato negro de la vieja... "PLIN"
y una vez cumplidos los deseos el Hada se despide y se va.
Y la viejecita le dice al negro...
-Vieja: Bueno, vamos arriba a la cama a jugar no??
y le contesta el negro:
-Hombre: ¿Ahora? Ahora te vas a arrepentir de haberme "capado"...
lunes, octubre 09, 2006
Versión de "The Final Countdown" de Europe
Jo que malos son, no he escuchado nada peor en mi vida:
Ver Video >>
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sábado, octubre 07, 2006
viernes, octubre 06, 2006
VIVIR EN 2006 IMPLICA QUE...
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. No has jugado al "solitario" con cartas de verdad en muchos años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para localizar a tu familia ¡¡de sólo 3 miembros!!.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a tí.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el "0" para que te dé línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje.
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o la IP.
13. Salir de tu casa sin móvil -el cual no has tenido los primeros 20, 30 ó hasta 60 años de tu vida- te da pánico y regresas a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer elmundo.es antes de tomar tu café.
15. Mnds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estás sonriendo enfrente de tu PC.
17. Estás leyendo esto y te estás riendo.
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quién le vas a enviar esto por email.
19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que falta el número 9 en esta lista.
20. Y ahora acabas de mirar hacia arriba para ver que efectivamente no está el numero 9.
21. Y ahora te estás riendo de ti mismo, del careto que has puesto.
P.D.: Y no digas que no.
2. No has jugado al "solitario" con cartas de verdad en muchos años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para localizar a tu familia ¡¡de sólo 3 miembros!!.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a tí.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el "0" para que te dé línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje.
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o la IP.
13. Salir de tu casa sin móvil -el cual no has tenido los primeros 20, 30 ó hasta 60 años de tu vida- te da pánico y regresas a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer elmundo.es antes de tomar tu café.
15. Mnds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estás sonriendo enfrente de tu PC.
17. Estás leyendo esto y te estás riendo.
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quién le vas a enviar esto por email.
19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que falta el número 9 en esta lista.
20. Y ahora acabas de mirar hacia arriba para ver que efectivamente no está el numero 9.
21. Y ahora te estás riendo de ti mismo, del careto que has puesto.
P.D.: Y no digas que no.
miércoles, octubre 04, 2006
Unos cuantos videos de magia
Simple pero divertido truco:
¿A donde van las cartas?
David Copperfield con Cartas, una pasada:
Jugando con las cartas
Rene Lavand, con cartas y ya os dareis cuenta, ¡es manco!
No se puede hacer más lento
Y para acabar uno cutre salchichero
¿A donde va la pelota? Pues al suelo claro :o)
¿A donde van las cartas?
David Copperfield con Cartas, una pasada:
Jugando con las cartas
Rene Lavand, con cartas y ya os dareis cuenta, ¡es manco!
No se puede hacer más lento
Y para acabar uno cutre salchichero
¿A donde va la pelota? Pues al suelo claro :o)
Gran Invento: Rebobinador de DVDs
Este desde luego que supera a nuestros Inventos que Salvarán el Mundo:
Rebobinador de DVDs >> y por lo visto también funciona con CDs de todos los formatos.
Gran invento :o)
Rebobinador de DVDs >> y por lo visto también funciona con CDs de todos los formatos.
Gran invento :o)
martes, octubre 03, 2006
Un chiste para el martes
Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola.
El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
- Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice, señalando al hombre.
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre.
Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario. La nota decía:
"Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. de polla."
Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía:
"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta.
Pero... ni por una mujer tan bella como Ud. me corto cinco centímetros de polla.
El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
- Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice, señalando al hombre.
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre.
Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario. La nota decía:
"Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. de polla."
Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía:
"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta.
Pero... ni por una mujer tan bella como Ud. me corto cinco centímetros de polla.
lunes, octubre 02, 2006
Inventos que salvarán el mundo: Bastoncillos Eléctricos
Limpieza total para las orejas. Y las cosquillitas que tiene que hacer...
domingo, octubre 01, 2006
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