- Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces.
- El cine ayuda a soñar. La televisión a dormir.
- Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal.
- La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella.
- ¿Es sucio el sexo? Únicamente si se hace bien.
- El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.
- Soy lo suficientemente feo y lo suficientemente bajo como para triunfar por mí mismo.
- Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.
- Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado.
martes, enero 31, 2006
lunes, enero 30, 2006
Chistes de Borrachos
Ahora que ha pasado el fin de semana, unos cuantos chistes de borrachos:
Un borracho llega a las dos de la mañana a casa con una taja impresionante y se pone a gritar debajo de su casa:
- ¡Abra Cadabra!
En esto que su mujer desde la habitacion escuchándole y pensando: "mira éste, ya viene borracho otra vez..."
Y el marido otra vez: - ¡Abra Cadabra!
La mujer, harta de oírle, sale a la ventana y dice:
- ¡¿Qué "abra cadabra" ni qué ostias?!
Y el borracho contesta:
- !Ah, no! Perdona... ¡Abre cabrona! ¡Que me he dejado las llaves dentro!
Dos borrachos están tirados en la mitad de la calle. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro.
- A ver, usted que hace?... por que le mete el dedo a su amigo?
- Estoy intentando que vomite.
- Ah si, claro! Me está tomando el pelo, así no lo va a conseguir.
- Ah... no?... espere a que le meta el dedo en la boca...
Un borracho llega a las dos de la mañana a casa con una taja impresionante y se pone a gritar debajo de su casa:
- ¡Abra Cadabra!
En esto que su mujer desde la habitacion escuchándole y pensando: "mira éste, ya viene borracho otra vez..."
Y el marido otra vez: - ¡Abra Cadabra!
La mujer, harta de oírle, sale a la ventana y dice:
- ¡¿Qué "abra cadabra" ni qué ostias?!
Y el borracho contesta:
- !Ah, no! Perdona... ¡Abre cabrona! ¡Que me he dejado las llaves dentro!
Dos borrachos están tirados en la mitad de la calle. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro.
- A ver, usted que hace?... por que le mete el dedo a su amigo?
- Estoy intentando que vomite.
- Ah si, claro! Me está tomando el pelo, así no lo va a conseguir.
- Ah... no?... espere a que le meta el dedo en la boca...
Videos
Un anuncio de Nissan:
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Ladrones:
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Persecución a pie muy bien rodada, el tío esta agil:
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Ladrones:
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Persecución a pie muy bien rodada, el tío esta agil:
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sábado, enero 28, 2006
chistes
- Dr ¿mi esposa esta a punto de dar a luz?
- ¿es su primer hijo?
- no, soy su marido
Llega un señor y le dice al otro doctor:
- ¿Como estuvo la operaciòn?
y el otro le dice:
- ¿Cual doctor?, yo soy San Pedro
Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
- Yo creo que está mejorando.
- ¿Por qué lo dice doctor?
- Porque nos ha reconocido a todos.
- Doctor, doctor. Resulta que me tiro un pedo y no tengo olor, cago y no tengo olor. Me puede explicar qué me pasa ??.
- A ver. bájese los pantalones y tírese un pedo -respondió el médico-
- PPPPPRRRRRR !!!!
- Y sí... aquí hay que operar.
- Del culo doctor ???
- No, DE LA NARIZ HIJO DE PUTA !!!!
- ¿es su primer hijo?
- no, soy su marido
Llega un señor y le dice al otro doctor:
- ¿Como estuvo la operaciòn?
y el otro le dice:
- ¿Cual doctor?, yo soy San Pedro
Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
- Yo creo que está mejorando.
- ¿Por qué lo dice doctor?
- Porque nos ha reconocido a todos.
- Doctor, doctor. Resulta que me tiro un pedo y no tengo olor, cago y no tengo olor. Me puede explicar qué me pasa ??.
- A ver. bájese los pantalones y tírese un pedo -respondió el médico-
- PPPPPRRRRRR !!!!
- Y sí... aquí hay que operar.
- Del culo doctor ???
- No, DE LA NARIZ HIJO DE PUTA !!!!
viernes, enero 27, 2006
jueves, enero 26, 2006
Chistes
Le dice un sordo a un tonto:
Sordo: Cuanto son 3+2.
Le dice el tonto: 6.
Y le contesta el sordo: Por el culo te la inco.
- Papaa, papaa cómprame un coche
- Te voy a comprar una mierda
- ¡¡Nooo, un Twingo nooo!!
Cuando por fin, la chica de mis sueños llamó me dijo:-ven a mi casa que no hay nadie y cuando fui era cierto.
En la panaderia:
-Buenas, ¿me da un funcionario?
-¡Que son "vaguettes"...!
Papa, papa, mama se quiere tirar por la ventana
- pues dile a tu madre que le he puesto los cuernos, no alas
Esto son dos tomates por la carretera y uno le dice a otro:
-Joder que calor hace no?
Y el otro contesta:
-Coño, un tomate q habla!!!!
Sordo: Cuanto son 3+2.
Le dice el tonto: 6.
Y le contesta el sordo: Por el culo te la inco.
- Papaa, papaa cómprame un coche
- Te voy a comprar una mierda
- ¡¡Nooo, un Twingo nooo!!
Cuando por fin, la chica de mis sueños llamó me dijo:-ven a mi casa que no hay nadie y cuando fui era cierto.
En la panaderia:
-Buenas, ¿me da un funcionario?
-¡Que son "vaguettes"...!
Papa, papa, mama se quiere tirar por la ventana
- pues dile a tu madre que le he puesto los cuernos, no alas
Esto son dos tomates por la carretera y uno le dice a otro:
-Joder que calor hace no?
Y el otro contesta:
-Coño, un tomate q habla!!!!
miércoles, enero 25, 2006
Algunos Chistes
Va un tio por la calle sin un duro, se encuentra con otro que le apunta con un arma y este comienza a partirse de risa:
- Ja ja ja ja....
- Pero de que se rie ???
- Es que.... ja, ja, ja ....no tengo ni un duro
- y a mi que mas me da, yo soy violador
Esto han pillado a un tipo robando en una tienda de ropa, y en la vista el juez le pregunta:
- Pero no penso en su mujer y sus hijos ???
y el ladron le contesta:
- Si, pero solo tenian ropa de cabellero
Manoloooo, donde vas con la carretilla llega de tierra todos los dias
Pero no grites hombre, no ves que estoy robando terreno
- Ja ja ja ja....
- Pero de que se rie ???
- Es que.... ja, ja, ja ....no tengo ni un duro
- y a mi que mas me da, yo soy violador
Esto han pillado a un tipo robando en una tienda de ropa, y en la vista el juez le pregunta:
- Pero no penso en su mujer y sus hijos ???
y el ladron le contesta:
- Si, pero solo tenian ropa de cabellero
Manoloooo, donde vas con la carretilla llega de tierra todos los dias
Pero no grites hombre, no ves que estoy robando terreno
martes, enero 24, 2006
Chiste
Este cubano va al médico con la barriga muy inflamada, tan hinchada que hasta le brillaba. El pobre hombre le dice al galeno:
"Oye, chico, ¡mira cómo estoy de no poder cagar! Cada vez que creo que ahora sí y me siento, se me tranca y nada, que no puedo. Ya he tomado todo, hasta aceite de ricino, y si afloja, pero vuelve de nuevo a cerrarse.
El facultativo le ordena desvestirse para hacerle un examen. Cuando le ve el pene, gordo y grande como nunca había visto, le dice al paciente:
"Mira, creo saber lo que tienes: ¿cuándo te sientas en la taza, tú pones el miembro adentro o afuera?"
"¡Pues claro que adentro! ¿Dónde si no?"
"Pues eso es lo que pasa: tienes el culo asustao, chico".
"Oye, chico, ¡mira cómo estoy de no poder cagar! Cada vez que creo que ahora sí y me siento, se me tranca y nada, que no puedo. Ya he tomado todo, hasta aceite de ricino, y si afloja, pero vuelve de nuevo a cerrarse.
El facultativo le ordena desvestirse para hacerle un examen. Cuando le ve el pene, gordo y grande como nunca había visto, le dice al paciente:
"Mira, creo saber lo que tienes: ¿cuándo te sientas en la taza, tú pones el miembro adentro o afuera?"
"¡Pues claro que adentro! ¿Dónde si no?"
"Pues eso es lo que pasa: tienes el culo asustao, chico".
lunes, enero 23, 2006
sábado, enero 21, 2006
viernes, enero 20, 2006
Un par de videos curiosos
Un reportero que le "tantea" la delantera a Scarlett Johansson en los Golden Globes:
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Un de gorila graciosillo, imagino que no será el mismo de la foto del otro día:
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Un de gorila graciosillo, imagino que no será el mismo de la foto del otro día:
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Algunas Frases
- Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior (Jack el Destripador)
- Sólo el necio tantea la profundidad del agua con los dos pies.
- Si el trabajo es salud, que lo hagan los enfermos
- La muerte esta tan segura de vencer que nos da toda una vida de ventaja.
- Estudiar es desconfiar de la inteligencia de tu compañero de al lado.
- Lo que mas me revienta son las ruedas de los camiones (Un sapo).
- En casa de heladero, cuchillo de palito.
- Para que quieres beber y conducir si puedes fumarte un porro y volar...
- Nadie es perfecto... pero ¿quien quiere ser nadie?
- Nunca pude estudiar derecho (El Jorobado de Notre Dame).
- La felicidad está en las pequeñas cosas: Una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
- Si el mundo es un pañuelo... ¿nosotros que seremos?
- Sólo el necio tantea la profundidad del agua con los dos pies.
- Si el trabajo es salud, que lo hagan los enfermos
- La muerte esta tan segura de vencer que nos da toda una vida de ventaja.
- Estudiar es desconfiar de la inteligencia de tu compañero de al lado.
- Lo que mas me revienta son las ruedas de los camiones (Un sapo).
- En casa de heladero, cuchillo de palito.
- Para que quieres beber y conducir si puedes fumarte un porro y volar...
- Nadie es perfecto... pero ¿quien quiere ser nadie?
- Nunca pude estudiar derecho (El Jorobado de Notre Dame).
- La felicidad está en las pequeñas cosas: Una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
- Si el mundo es un pañuelo... ¿nosotros que seremos?
jueves, enero 19, 2006
La dueña de la ciudad
Un tipo llega a las Vegas y le va excelente en un casino, gana fácilmente unos 200,000 dls., por lo tanto, el casino le regala una suite por una noche, con la esperanza de que se quede y pierda todo lo que gano.
El tipo llega a la Suite y ve por la ventana panorámica, una fabulosa vista de la ciudad. Entonces, necesitando de alguien con quien compartir su suerte, llama al botones y le pide le mande a la mejor chica de la vida alegre que pueda conseguir. En un ratito, llaman a la puerta y aparece la mujer más bella y perfecta que se puedan imaginar. El tipo la mira, anonadado, va y sirve dos tragos. Luego, le pregunta "Cuanto por un trabajo manual?".
La chava no lo piensa dos veces y le contesta "500 dls".
"Queeeee?" responde el primero, "es carísimo".
La chava lo lleva a la ventana y le dice:
"Ves ese mall allá abajo? " Tengo tres tiendas de ropa exclusivas. Las puse con el dinero que gano haciéndolo con la mano. Debo ser muy buena en ello, no crees?
El tipo lo piensa, y como no tiene ningún problema de dinero, se lo da. Media hora después, todo tembloroso y jadeante, se levanta y sirve otros dos tragos.
- "Ese ha sido el mejor trabajo manual que me han dado en mi vida... Cuanto por sexo oral?".
La chava responde: "5,000dlls."
El otro exclama de nuevo, asombrado por el alto precio. La chava lo lleva de nuevo a la ventana y le señala un edificio a lo lejos: "Ves ese casino y hotel? Es mío, lo compre con el dinero que gane haciendo sexo oral. Debo ser muy buena haciendo eso... no crees?" . El tipo accede. Una hora después, esta tirado, con la cabeza hacia atrás, los ojos en blanco, temblando, sudoroso, babeando y jadeante...
- "Ese es el mejor sexo oral que he tenido en mi vida..." Cuanto quieres por sexo completo?" Y la chava le contesta:
"Querido, si tuviera una vagina, sería la dueña de la ciudad..."
El tipo llega a la Suite y ve por la ventana panorámica, una fabulosa vista de la ciudad. Entonces, necesitando de alguien con quien compartir su suerte, llama al botones y le pide le mande a la mejor chica de la vida alegre que pueda conseguir. En un ratito, llaman a la puerta y aparece la mujer más bella y perfecta que se puedan imaginar. El tipo la mira, anonadado, va y sirve dos tragos. Luego, le pregunta "Cuanto por un trabajo manual?".
La chava no lo piensa dos veces y le contesta "500 dls".
"Queeeee?" responde el primero, "es carísimo".
La chava lo lleva a la ventana y le dice:
"Ves ese mall allá abajo? " Tengo tres tiendas de ropa exclusivas. Las puse con el dinero que gano haciéndolo con la mano. Debo ser muy buena en ello, no crees?
El tipo lo piensa, y como no tiene ningún problema de dinero, se lo da. Media hora después, todo tembloroso y jadeante, se levanta y sirve otros dos tragos.
- "Ese ha sido el mejor trabajo manual que me han dado en mi vida... Cuanto por sexo oral?".
La chava responde: "5,000dlls."
El otro exclama de nuevo, asombrado por el alto precio. La chava lo lleva de nuevo a la ventana y le señala un edificio a lo lejos: "Ves ese casino y hotel? Es mío, lo compre con el dinero que gane haciendo sexo oral. Debo ser muy buena haciendo eso... no crees?" . El tipo accede. Una hora después, esta tirado, con la cabeza hacia atrás, los ojos en blanco, temblando, sudoroso, babeando y jadeante...
- "Ese es el mejor sexo oral que he tenido en mi vida..." Cuanto quieres por sexo completo?" Y la chava le contesta:
"Querido, si tuviera una vagina, sería la dueña de la ciudad..."
Loss Globos
La madre se estaba bañando y sale en pelotas de la bañera; el nene justo pasaba por ahí y la vio y le dijo:
"¡Mamá! ¿que tenés ahí?"
Y la madre le dice:
"Son dos globos, y estos el día que me muera me ayudan a elevarme a los cielos para ir con Dios."
Al día siguiente llega el padre de trabajar y el nene le dice llorando:
"¡Papá, papá, mamá se está muriendo ayudala, ayudala!"
"¿Por qué hijo? ¿Qué pasó por Dios?"
"Porque hay un hombre que le está inflando los globos y mamá gritaba: ¡AY DIOS, ME VOY, ME VOYYY, AYYY!"
"¡Mamá! ¿que tenés ahí?"
Y la madre le dice:
"Son dos globos, y estos el día que me muera me ayudan a elevarme a los cielos para ir con Dios."
Al día siguiente llega el padre de trabajar y el nene le dice llorando:
"¡Papá, papá, mamá se está muriendo ayudala, ayudala!"
"¿Por qué hijo? ¿Qué pasó por Dios?"
"Porque hay un hombre que le está inflando los globos y mamá gritaba: ¡AY DIOS, ME VOY, ME VOYYY, AYYY!"
3 chistes cortos
Llega un hombre al doctor y le dice:
- Doctor, doctor, tengo un hueso afuera.
Y el doctor le dice:
- Hágalo pasar, por favor.
¿Cuál es la única letra que se come?
- La G latina.
Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.
- ¡Deme tres cervezas!
Al día siguiente la misma cosa:
- ¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
- Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?
y el tío le responde:
- Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
- Ah, bien, bien...
Al día siguiente el tío llega al bar y dice:
- ¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
- Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
Y dice el tío:
- ¡No, es que yo he dejado la bebida!
- Doctor, doctor, tengo un hueso afuera.
Y el doctor le dice:
- Hágalo pasar, por favor.
¿Cuál es la única letra que se come?
- La G latina.
Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.
- ¡Deme tres cervezas!
Al día siguiente la misma cosa:
- ¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
- Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?
y el tío le responde:
- Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
- Ah, bien, bien...
Al día siguiente el tío llega al bar y dice:
- ¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
- Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
Y dice el tío:
- ¡No, es que yo he dejado la bebida!
3 fotos divertidas
Hay que tener cuidado cuando se viste con falda.
El teclado perfecto para navegar por internet.
Alguno se ha pasado con el dopping.
miércoles, enero 18, 2006
Como solicionar problemas de aparcamiento
Video corto del coche perfecto para las grandes ciudades.
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Orangutanes
Suelen decir que en los zoológicos imitan los comportamientos de los humanos, ¿a quien habran visto hacer esto?
Cara de satisfacción ya tiene...
Enlaces a algunos videos
Video de un mago japonés bastante bueno, lo mejor son las caras del público:
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Nueva batería para móviles:
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Nueva batería para móviles:
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