En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó:
-¿Qué pasa?... ¿Ha muerto alguien?
-Sí, mi burro ha matado a mi suegra de una coz.
-¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
-No... ¡han venido a comprar el burro!
Aparece un paciente con un ataque de nervios y pide ver a su psiquiatra y le dice:
-Doctor, llevo más de un mes soñando que mi suegra viene a comerme montada en un cocodrilo.
-¿Sí? -contesta el psiquiatra.
-Sí, doctor... ojos amarillos, piel escamosa, dientes afilados...
-Pero, hombre, ¡¡¡qué terrible!!! -dice el psiquiatra.
A lo que el hombre contesta:
-¡¡¡Y espere, ahora, que le describa cómo es el cocodrilo!!!
viernes, septiembre 29, 2006
jueves, septiembre 28, 2006
Varios chistes cortos
Un hombre lee en un periódico: "Alud mata a 100 Personas"
El tipo comenta en voz baja: Hostia... Que árabe hijo de puta.
Durante un apagón en Lepe, quedaron dos mil Leperos atrapados en los ascensores de los edificios durante dos horas...
Siete mil más quedaron atrapados en las escaleras mecánicas.
Un helicóptero se ha estrellado en el cementerio de Lepe.
La policía local informa que ya se han encontrado varios miles de cuerpos
Dos Bilbainos fueron a ver una película al autocine.
Cabreados por lo mala que era, rompieron los asientos.
El tipo comenta en voz baja: Hostia... Que árabe hijo de puta.
Durante un apagón en Lepe, quedaron dos mil Leperos atrapados en los ascensores de los edificios durante dos horas...
Siete mil más quedaron atrapados en las escaleras mecánicas.
Un helicóptero se ha estrellado en el cementerio de Lepe.
La policía local informa que ya se han encontrado varios miles de cuerpos
Dos Bilbainos fueron a ver una película al autocine.
Cabreados por lo mala que era, rompieron los asientos.
miércoles, septiembre 27, 2006
martes, septiembre 26, 2006
lunes, septiembre 25, 2006
Unos chistes para alegrar el lunes
Uno de Lepe va por la calle y se encuentra un espejito de cartera, lo levanta, se mira y dice:
- ¡Coño, a este tío lo conozco!
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón… De regreso a su casa, vuelve a mirarse al espejo y repite:
- ¡Joder, que a este tío lo conozco!
Al entrar en casa, guarda el espejo en el bolsillo de su pantalón y se sienta en la mesa del comedor. Mientras la Josefa le sirve la comida, el hombre vuelve a mirarse en el espejo y repite:
- ¡Hostia, yo a este tío lo conozco!
Cuando Josefa se da cuenta, le pregunta:
- Oye, Manuel ¿Qué tienes en la mano?
- Nada importante, mujer.
Y se guarda el espejo en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena, el individuo se va a dormir, dejando el pantalón sobre una silla. Se mete en la cama y, al cabo de un rato, exclama de repente:
- ¡Ya sé, lo conozco de la peluquería!
Por su parte, Josefa, intrigada, una vez dormido su esposo se acerca a la silla y retira el espejo del pantalón. Se mira al mismo y dice:
¡Lo sabía, una foto de mujer! ¡Y vaya cara de puta que tiene!
Un matrimonio sueco, ámbos rubios y ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y ojos azules, tienen un niño, negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón.
El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad, y el doctor les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Estamos ante un evidente caso de "enfermedad de Kodak", esto es, coño grande, polla pequeña, entra la luz y se vela el niño.
Este es el alcalde de Lepe, que quiere dar una conferencia sobre el SIDA a sus conciudadanos. Les convoca a todos en la plaza del pueblo, y sale a la terraza del ayuntamiento acompañado de Andres, el sidoso del pueblo. Coge un vaso de agua y se lo da, y Andres bebe, luego lo coge el y tambien bebe, y dice:
- Veis, pueblo, asi No se contagia el SIDA.
Coge una jeringuilla y se la da a Andres, y este se la clava en el brazo, se la pasa al alcalde, todavia goteando sangre, y este se la clava en el brazo, y dice:
- Veis, asi SI se contagia el SIDA. Y prosigue:
- Pero a mi no me va a pasar nada......., por que llevo puesto un preservativo.
- ¡Coño, a este tío lo conozco!
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón… De regreso a su casa, vuelve a mirarse al espejo y repite:
- ¡Joder, que a este tío lo conozco!
Al entrar en casa, guarda el espejo en el bolsillo de su pantalón y se sienta en la mesa del comedor. Mientras la Josefa le sirve la comida, el hombre vuelve a mirarse en el espejo y repite:
- ¡Hostia, yo a este tío lo conozco!
Cuando Josefa se da cuenta, le pregunta:
- Oye, Manuel ¿Qué tienes en la mano?
- Nada importante, mujer.
Y se guarda el espejo en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena, el individuo se va a dormir, dejando el pantalón sobre una silla. Se mete en la cama y, al cabo de un rato, exclama de repente:
- ¡Ya sé, lo conozco de la peluquería!
Por su parte, Josefa, intrigada, una vez dormido su esposo se acerca a la silla y retira el espejo del pantalón. Se mira al mismo y dice:
¡Lo sabía, una foto de mujer! ¡Y vaya cara de puta que tiene!
Un matrimonio sueco, ámbos rubios y ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y ojos azules, tienen un niño, negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón.
El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad, y el doctor les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Estamos ante un evidente caso de "enfermedad de Kodak", esto es, coño grande, polla pequeña, entra la luz y se vela el niño.
Este es el alcalde de Lepe, que quiere dar una conferencia sobre el SIDA a sus conciudadanos. Les convoca a todos en la plaza del pueblo, y sale a la terraza del ayuntamiento acompañado de Andres, el sidoso del pueblo. Coge un vaso de agua y se lo da, y Andres bebe, luego lo coge el y tambien bebe, y dice:
- Veis, pueblo, asi No se contagia el SIDA.
Coge una jeringuilla y se la da a Andres, y este se la clava en el brazo, se la pasa al alcalde, todavia goteando sangre, y este se la clava en el brazo, y dice:
- Veis, asi SI se contagia el SIDA. Y prosigue:
- Pero a mi no me va a pasar nada......., por que llevo puesto un preservativo.
viernes, septiembre 22, 2006
jueves, septiembre 21, 2006
miércoles, septiembre 20, 2006
Inventos que salvarán el mundo: Cuchara con Pajita
Seguimos con nuestros inventos que salvarán el mundo. Esta vez os presentamos una cuchara que nos evitará el tener que andar inclinando el plato cuando estamos acabando con la sopa. También nos evitará llenarnos de aire cuando la sopa es demasiado caldosa.
Chiste: Estado vegetativo
Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en el salón, hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije.
- Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina y líquidos de una botella. Si me vieses en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantiene vivo.
Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.
- Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina y líquidos de una botella. Si me vieses en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantiene vivo.
Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.
Chiste: Fila del Supermercado
Un hombre hace fila en la caja del súper cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole. Le pregunta amablemente :
- disculpe señorita pero...¿la conozco ?
Contestando ella:
- Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre de uno de mis niños...
- Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fue infiel y le dice:
- ¡Carajo!, ¿usted es la stripper que me folle sobre la mesa de billar en frente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que su amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el trasero?
- ¡¡Ehhh pues no - le contestó - soy la nueva maestra de su hijo en la escuela!!!
- disculpe señorita pero...¿la conozco ?
Contestando ella:
- Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre de uno de mis niños...
- Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fue infiel y le dice:
- ¡Carajo!, ¿usted es la stripper que me folle sobre la mesa de billar en frente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que su amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el trasero?
- ¡¡Ehhh pues no - le contestó - soy la nueva maestra de su hijo en la escuela!!!
martes, septiembre 19, 2006
domingo, septiembre 17, 2006
Inventos Superrisas: Desodorante con Rodillo
¿Se te queda pequeña la rueda del rollon del desodorante y tienes que darte múltiples pasadas? ¿Eres de los que se da desodorante por todo el cuerpo?
Desde superrisas hemos diseñado un nuevo envase que revolucionará el mundo del desodorante.
Desde superrisas hemos diseñado un nuevo envase que revolucionará el mundo del desodorante.
viernes, septiembre 15, 2006
Chiste: El cura y el salmo 129
Un cura está conduciendo hacia su parroquia, cuando ve en la carretera una monja conocida suya.Para y le dice:
- Hermana, suba que la llevo al convento.
La monja sube, se acomoda en el asiento del pasajero, cruza las piernas y el hábito se abre, dejando a la vista un par de muslos esculturales.
El cura casi no se contiene pero continua conduciendo. En un cambio de marcha, él acaba colocando la mano sobre la pierna de la monja, que le dice:
- Padre, acuérdese del salmo 129.
El cura pide disculpas y continúa conduciendo. Y aquella piernaza allí, al lado, volviéndolo loco.
Mas adelante, en otro cambio de marcha, él coloca la mano nuevamente sobre la pierna de la monja, que repite:
- Padre, acuérdese del salmo 129.
El cura se disculpa, diciendo:
- Perdóneme hermana, mas usted sabe que la carne es débil.
Llegando al convento, la monja se baja. El cura pronto llega a su iglesia y corre hasta la Bíblia para leer el dichoso salmo 129. Y repara que está escrito:
“SIGUE BUSCANDO, QUE MÁS ARRIBA ENCONTRARÁS LA GLORIA”.
- Hermana, suba que la llevo al convento.
La monja sube, se acomoda en el asiento del pasajero, cruza las piernas y el hábito se abre, dejando a la vista un par de muslos esculturales.
El cura casi no se contiene pero continua conduciendo. En un cambio de marcha, él acaba colocando la mano sobre la pierna de la monja, que le dice:
- Padre, acuérdese del salmo 129.
El cura pide disculpas y continúa conduciendo. Y aquella piernaza allí, al lado, volviéndolo loco.
Mas adelante, en otro cambio de marcha, él coloca la mano nuevamente sobre la pierna de la monja, que repite:
- Padre, acuérdese del salmo 129.
El cura se disculpa, diciendo:
- Perdóneme hermana, mas usted sabe que la carne es débil.
Llegando al convento, la monja se baja. El cura pronto llega a su iglesia y corre hasta la Bíblia para leer el dichoso salmo 129. Y repara que está escrito:
“SIGUE BUSCANDO, QUE MÁS ARRIBA ENCONTRARÁS LA GLORIA”.
Video: Modelo posando encima de un coche.
Es dificil posar encima de un coche tan bien encerado:
Ver Video >>
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jueves, septiembre 14, 2006
Gazapos Periodísticos
Web de El Mundo con una recopilación muy buena de gazapos periodísticos.
Visitar Web >>
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miércoles, septiembre 13, 2006
Algunas Frases graciosas
El capitalismo es la explotación del hombre por el hombre, el socialismo es todo lo contrario.
Cuando la mierda tenga valor, los pobres nacerán sin culo.
Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado.
Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí.
Para reunir a los Beatles, hacen falta tres disparos más.
A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted es puramente sexual.
Pintadas en la máquina de vender condones:
-Para devolución de su dinero, inserte el bebé en esta ranura.
martes, septiembre 12, 2006
Video: Modelo que se cae.
El programa debe de ser parecido al de "Escuela de Modelos" que ponen ahora en la "Cuatro". Con esos tacones es normal que se caiga. Genial final.
Hot Model Hits The Ground - video powered by Metacafe
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lunes, septiembre 11, 2006
Chiste: Trabajo
Dos amigos se encuentran en la calle y despues de saludarse mutuamente le pregunta uno al otro:
-¿Qué ,José? ¿Qué tal te vá el trabajo?
José contesta:
-Fatal Paco,estoy trabajando en la obra y estoy todo el dia carretilla para aquí,carretilla para allá y carretilla por todos los lados.
-¿Y tú?,pregunta Paco: ¿Qué tal te vá a ti? Pues yo también estoy trabajando en la obra y estoy harto,porque trabajo con un ordenador.
- ¿Un ordenador?pregunta José. -¿Ese puesto está muy bien,digo yo?
-Pues no,contesta Paco,el tío no para de ordenarme para aquí,ordenarme para allá y ordenarme para todos los lados............
-¿Qué ,José? ¿Qué tal te vá el trabajo?
José contesta:
-Fatal Paco,estoy trabajando en la obra y estoy todo el dia carretilla para aquí,carretilla para allá y carretilla por todos los lados.
-¿Y tú?,pregunta Paco: ¿Qué tal te vá a ti? Pues yo también estoy trabajando en la obra y estoy harto,porque trabajo con un ordenador.
- ¿Un ordenador?pregunta José. -¿Ese puesto está muy bien,digo yo?
-Pues no,contesta Paco,el tío no para de ordenarme para aquí,ordenarme para allá y ordenarme para todos los lados............
viernes, septiembre 08, 2006
Top 10 de seguridad en el trabajo
10: Mozos de equipaje del aeropuerto
9: El Porteador
8: El instalador de aire acondicionado
7: El mecánico
6: Los mozos de almacén
5: El electricista de alta tensión
4: Los pintores
3: El mecánico de aviones
2: El electricista
1: El servicio técnico municipal
Premio especial: El militar
Fuente: Un archivo pdf enviado por e-amil
9: El Porteador
8: El instalador de aire acondicionado
7: El mecánico
6: Los mozos de almacén
5: El electricista de alta tensión
4: Los pintores
3: El mecánico de aviones
2: El electricista
1: El servicio técnico municipal
Premio especial: El militar
Fuente: Un archivo pdf enviado por e-amil
jueves, septiembre 07, 2006
Chiste: Salvación
Estaba un rico en el confesionario y le pregunta a el cura:
¿Cómo hago para salvarme padre?
El cura le contesta:
-Hijo mío el dinero es la perdición. Quiero que al salir de a aquí le des 100 dólares a la primera persona que veas.
Sale el rico de la iglesia y se topa una prostituta y le da 100 dólares. La prostituta lo devuelve y le dice:
-Oiga joven son 200 no 100 dólares.
Le contesta el rico:
-Pero... el padre me dijo que eran 100.
- Sí pero el padre es cliente, y usted no.
¿Cómo hago para salvarme padre?
El cura le contesta:
-Hijo mío el dinero es la perdición. Quiero que al salir de a aquí le des 100 dólares a la primera persona que veas.
Sale el rico de la iglesia y se topa una prostituta y le da 100 dólares. La prostituta lo devuelve y le dice:
-Oiga joven son 200 no 100 dólares.
Le contesta el rico:
-Pero... el padre me dijo que eran 100.
- Sí pero el padre es cliente, y usted no.
miércoles, septiembre 06, 2006
martes, septiembre 05, 2006
lunes, septiembre 04, 2006
Chiste: El Infierno
Un hombre muere y va al infierno. Allí se encuentra con que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta:
- Qué te hacen aquí?
-Aquí primero te ponen en la parrilla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos.
Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los
otros infiernos.
Tanto el inglés como el ruso y el resto de los infiernos de las distintas naciones hacían lo mismo que el alemán; entonces, ve que en el
infierno español hay una fila llena de gente esperando entrar. Intrigado pregunta al último de la fila:
- ¿Qué es lo que hacen aquí?
- Aquí te ponen en una parrilla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora y el resto del día viene el diablo español y te da de latigazos.
- Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay -tanta gente queriendo entrar?
- Porque la parrilla no funciona, los clavos de la cama los han robado todos y el diablo llega.......ficha........revisa los e-mails y se larga.
- Qué te hacen aquí?
-Aquí primero te ponen en la parrilla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos.
Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los
otros infiernos.
Tanto el inglés como el ruso y el resto de los infiernos de las distintas naciones hacían lo mismo que el alemán; entonces, ve que en el
infierno español hay una fila llena de gente esperando entrar. Intrigado pregunta al último de la fila:
- ¿Qué es lo que hacen aquí?
- Aquí te ponen en una parrilla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora y el resto del día viene el diablo español y te da de latigazos.
- Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay -tanta gente queriendo entrar?
- Porque la parrilla no funciona, los clavos de la cama los han robado todos y el diablo llega.......ficha........revisa los e-mails y se larga.
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