Menuda escena de acción en el cine indio:
Escena de acción >>>
jueves, marzo 29, 2007
Sotok : Video Musical
Después El Koala y Amo a Laura nos llega Sotok
¿Sabeis algo de este tal Sotok? ¿Es otra campaña publicitaria de marketing viral?
¿Sabeis algo de este tal Sotok? ¿Es otra campaña publicitaria de marketing viral?
miércoles, marzo 28, 2007
Un par de chistes
- Buenas. ¿Tiene el libro "Cuidado con la fatiga"?
- No. Está agotado.
- Hola, ¿hablo con el verdugo?
- Sí.
- Por favor, no me cuelgue!
- No. Está agotado.
- Hola, ¿hablo con el verdugo?
- Sí.
- Por favor, no me cuelgue!
martes, marzo 27, 2007
Video Divertido: Sustos en programa japonés
Recopilación de sustos en un programa de cámara oculta japonés:
Video de sustos >>>
Video de sustos >>>
lunes, marzo 26, 2007
Insólita lista de los trastornos que afectan a las personas
"Cerebro de bingo", "pies de casino", "dedos cerveceros", son algunas de las denominaciones de las nuevas enfermedades de la sociedad actual, elaboradas por un ingeniero norteamericano
Artículo Completo >>>
Artículo Completo >>>
Noticia Sorprendente: Roban dos vacas y les ponen botas para "no dejar huellas"
Bucarest, Rumania.- Una banda de cuatreros rumanos le colocaron botas de goma a dos vacas que habían robado, con el fin de que la policía no pudiera seguir el rastro de sus huellas, pero fueron delatados por un cerdo.
Leer Noticia >>>
Leer Noticia >>>
domingo, marzo 25, 2007
viernes, marzo 23, 2007
Un chistecillo para acabar la semana con alegría
Una pareja en la noche de bodas
Cuando se van a la cama la chica le dice al chico:
- Oye que no te lo había dicho, pero yo no sé hacer nada de nada.
- No te preocupes, tú te desnudas, te tumbas, abres las piernas y yo haré el resto.
- No, si follar si sé, lo que no sé es lavar, planchar, cocinar...
Cuando se van a la cama la chica le dice al chico:
- Oye que no te lo había dicho, pero yo no sé hacer nada de nada.
- No te preocupes, tú te desnudas, te tumbas, abres las piernas y yo haré el resto.
- No, si follar si sé, lo que no sé es lavar, planchar, cocinar...
Cosas que a la mayoría de nosotros nos cuesta 50 años aprender
2. Nunca encontrarás nadie que te dé una razón clara y convincente de por qué ajustamos la hora en verano.
3. Nunca deberías decir nada a una mujer que sugiera remotamente que piensas que está embarazada a menos que puedas ver en ese momento emerger un bebé de ella.
7. La gente que quiere compartir sus puntos de vista religiosos contigo casi nunca quiere que tú compartas los tuyos con ellos.
13. No importa lo que suceda, alguien encontrara la manera de tomarlo demasiado en serio.
Artículo Completo >>>
3. Nunca deberías decir nada a una mujer que sugiera remotamente que piensas que está embarazada a menos que puedas ver en ese momento emerger un bebé de ella.
7. La gente que quiere compartir sus puntos de vista religiosos contigo casi nunca quiere que tú compartas los tuyos con ellos.
13. No importa lo que suceda, alguien encontrara la manera de tomarlo demasiado en serio.
Artículo Completo >>>
Los trabajos más peligrosos del mundo
Muy irónicas y curradas fotografías de los trabajos más peligrosos del mundo >>>
jueves, marzo 22, 2007
miércoles, marzo 21, 2007
Diccionario inmobiliario "del diablo"
Traducicción de la jerga usada en los anuncios de pisos
Luminoso: Es interior, aunque a un patio de manzana.
Amplias habitaciones: Salón pequeño.
Para entrar a vivir: Piso al que no se le ha metido una sola peseta desde que se construyó, hace cuarenta o cincuenta años. Pero que tampoco ha sufrido muchos destrozos. Calcula 60.000 euros para hacerlo habitable.
Artículo Completo: Diccionario inmobiliario "del diablo"
Luminoso: Es interior, aunque a un patio de manzana.
Amplias habitaciones: Salón pequeño.
Para entrar a vivir: Piso al que no se le ha metido una sola peseta desde que se construyó, hace cuarenta o cincuenta años. Pero que tampoco ha sufrido muchos destrozos. Calcula 60.000 euros para hacerlo habitable.
Artículo Completo: Diccionario inmobiliario "del diablo"
martes, marzo 20, 2007
Qué noche la de aquel día de los muertos vivientes
A Hard Day's Night of the Living Dead: divertida mezcla entre la primera película de los Beatles y el clásico gore de George A. Romero.
Vía: Meneame
Vía: Meneame
lunes, marzo 19, 2007
Propuesta de canon
"Suponiendo que cada español se ducha una vez al día (mucho suponer en algunos casos), que somos 44 millones de españoles y que la ducha dura cinco minutos, y asumiendo que dos tercios de la población canta en la ducha, tenemos casi 150 millones de minutos musicales (unos 50 millones de canciones) que no reportan ingresos a los autores de Campanera, el himno del Barça o The Rivers of Babylon, canciones que son reproducidas a través de la ducha-teléfono con una absoluta e insultante impunidad."
Artículo Completo: Propuesta de Canon
Artículo Completo: Propuesta de Canon
sábado, marzo 17, 2007
jueves, marzo 15, 2007
Para los que hemos nacido hace algunos años…
La verdad es que no sé como hemos podido sobrevivir.
Fuimos la generación de la "espera"; nos pasamos nuestra infancia y juventud esperando
• Teníamos que esperar "dos horas de digestión" para no morirnos en el agua
• Nos dejaban en ayunas toda la mañana del domingo hasta la hora de la comunión.
Mirando atrás, es difícil creer que estemos vivos:
• Los que podían, viajaban en 600 sin cinturones de seguridad y sin airbag, y se hacían viajes de 10-12 h. con cinco personas en el 600 y no pasaba nada.
• Montábamos en bicicleta sin casco.
• No tuvimos puertas, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.
• Y no teníamos ni lesiones, ni contracturas, ni ná de ná..
• Los columpios eran de metal y con esquinas en pico.
• Jugábamos a ver quien era el más bestia. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables.
• Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y sólo volvíamos cuando se encendían las luces de la calle.
• Nadie podía localizarnos. No había móviles
• Ligábamos con las chicas persiguiéndolas para tocarles el culo, no en un chat diciendo tonterias
• Quedábamos con los amigos y salíamos. O ni siquiera quedábamos, salíamos a la calle y allí nos encontrábamos y jugábamos a la pelota, a las chapas, a coger, al rescate, a la taba..., en fin, tecnología punta.
• En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos y los que no lo hacían, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción.
Tuvimos peleas y nos "esmorramos" unos a otros y aprendimos a superarlo.
• Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repetían curso... ¡Qué horror, no inventaban exámenes extra!
• Comíamos dulces pero no éramos obesos.Si acaso alguno era gordo y punto.
• Compartimos botellas de refrescos o lo que se pudiera beber y nadie se contagió de nada.
• Leíamos tebeos y cuentos y no los videojuegos de ahora
• Bebíamos agua directamente del grifo, sin embotellar, y algunos incluso chupaban el grifo. Íbamos a cazar lagartijas y pájaros con la "escopeta de plomillos", antes de ser mayores de edad y sin adultos. ¡¡DIOS MÍO!!
• Ibamos a veces a la playa y pasábamos horas sin crema de protección solar ISDIN 15, sin clases de vela, de paddle o de golf, pero sabíamos construir fantásticos castillos de arena.
• Nos abríamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no pasaba nada, eran cosa de niños y se curaban con mercromina y unos puntos. Nadie a quién culpar, sólo a nosotros mismos.
• Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.
No te extrañe que ahora los niños salgan gilipollas.Si tú eres de los de antes...Enhorabuena!
Fuimos la generación de la "espera"; nos pasamos nuestra infancia y juventud esperando
• Teníamos que esperar "dos horas de digestión" para no morirnos en el agua
• Nos dejaban en ayunas toda la mañana del domingo hasta la hora de la comunión.
Mirando atrás, es difícil creer que estemos vivos:
• Los que podían, viajaban en 600 sin cinturones de seguridad y sin airbag, y se hacían viajes de 10-12 h. con cinco personas en el 600 y no pasaba nada.
• Montábamos en bicicleta sin casco.
• No tuvimos puertas, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.
• Y no teníamos ni lesiones, ni contracturas, ni ná de ná..
• Los columpios eran de metal y con esquinas en pico.
• Jugábamos a ver quien era el más bestia. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables.
• Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y sólo volvíamos cuando se encendían las luces de la calle.
• Nadie podía localizarnos. No había móviles
• Ligábamos con las chicas persiguiéndolas para tocarles el culo, no en un chat diciendo tonterias
• Quedábamos con los amigos y salíamos. O ni siquiera quedábamos, salíamos a la calle y allí nos encontrábamos y jugábamos a la pelota, a las chapas, a coger, al rescate, a la taba..., en fin, tecnología punta.
• En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos y los que no lo hacían, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción.
Tuvimos peleas y nos "esmorramos" unos a otros y aprendimos a superarlo.
• Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repetían curso... ¡Qué horror, no inventaban exámenes extra!
• Comíamos dulces pero no éramos obesos.Si acaso alguno era gordo y punto.
• Compartimos botellas de refrescos o lo que se pudiera beber y nadie se contagió de nada.
• Leíamos tebeos y cuentos y no los videojuegos de ahora
• Bebíamos agua directamente del grifo, sin embotellar, y algunos incluso chupaban el grifo. Íbamos a cazar lagartijas y pájaros con la "escopeta de plomillos", antes de ser mayores de edad y sin adultos. ¡¡DIOS MÍO!!
• Ibamos a veces a la playa y pasábamos horas sin crema de protección solar ISDIN 15, sin clases de vela, de paddle o de golf, pero sabíamos construir fantásticos castillos de arena.
• Nos abríamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no pasaba nada, eran cosa de niños y se curaban con mercromina y unos puntos. Nadie a quién culpar, sólo a nosotros mismos.
• Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.
No te extrañe que ahora los niños salgan gilipollas.Si tú eres de los de antes...Enhorabuena!
miércoles, marzo 14, 2007
martes, marzo 13, 2007
Las frases más disparatadas en la historia de la NBA
• "Siempre recordaré esa noche en la que Mike y yo nos compenetramos para meter 70 puntos entre ambos" (Stacey King, tras el partido Cavs-Bulls en el que Jordan metió 69 tantos).
• "No lo sé, no me lo han dicho aún" (Brandon Armstrong, cuando le preguntaron en qué pierna sufría la tendinitis).
• Jalen Rose dijo en el vestuario de su equipo después de que Lebron James los destrozara..."Tranquilos, en unas semanas cumplirá los 21, y ya podrá fumar y beber como todos nosotros y se le acabó el rollo a este muchacho".
• "Toca algo de Picasso" (Chris Morris, en una fiesta de la NBA, a un pianista intentando impresionar a una mujer).
Más en: Las frases más disparatadas en la historia de la NBA
• "No lo sé, no me lo han dicho aún" (Brandon Armstrong, cuando le preguntaron en qué pierna sufría la tendinitis).
• Jalen Rose dijo en el vestuario de su equipo después de que Lebron James los destrozara..."Tranquilos, en unas semanas cumplirá los 21, y ya podrá fumar y beber como todos nosotros y se le acabó el rollo a este muchacho".
• "Toca algo de Picasso" (Chris Morris, en una fiesta de la NBA, a un pianista intentando impresionar a una mujer).
Más en: Las frases más disparatadas en la historia de la NBA
lunes, marzo 12, 2007
Un par de chistes
(Malos como de costumbre ;) )
En el aeropuerto, un tipo se presenta en el mostrador de información y le pregunta a la azafata:
- ¿Podría decirme a qué hora llega el vuelo de Nueva York?
- Lo siento, señor -responde ella- pero es que este vuelo viene demorado...
- Lindo color, pero ¿a qué hora llega?
- ¿Cómo cambiarle el sexo a un burro?
- ¿ ?
- Obligarle a leer un directorio telefónico.
- ¿¡ !?
- Para que se aburra.
En el aeropuerto, un tipo se presenta en el mostrador de información y le pregunta a la azafata:
- ¿Podría decirme a qué hora llega el vuelo de Nueva York?
- Lo siento, señor -responde ella- pero es que este vuelo viene demorado...
- Lindo color, pero ¿a qué hora llega?
- ¿Cómo cambiarle el sexo a un burro?
- ¿ ?
- Obligarle a leer un directorio telefónico.
- ¿¡ !?
- Para que se aburra.
Recopilación de leyes estupidas del mundo
Alemania
Una almohada puede ser considerada como una arma "pasiva".
Suiza
Si te dejas las llaves dentro del coche y la puerta sin el pestillo serás multado.
En Nueva York
Prohibido pasear con un helado de cucurucho en el bolsillo (pero sólo) los domingos.
Artículo Completo: Recopilación de leyes estupidas del mundo
Una almohada puede ser considerada como una arma "pasiva".
Suiza
Si te dejas las llaves dentro del coche y la puerta sin el pestillo serás multado.
En Nueva York
Prohibido pasear con un helado de cucurucho en el bolsillo (pero sólo) los domingos.
Artículo Completo: Recopilación de leyes estupidas del mundo
domingo, marzo 11, 2007
Gel de ducha Axe
Estos de Axe son la leche. Adjuntamos una foto de la etiqueta posterior del Gel de ducha Axe Gel Massage. Atentos a lo de para un resultado óptimo que alguien teeche una mano o dos.
sábado, marzo 10, 2007
viernes, marzo 09, 2007
jueves, marzo 08, 2007
¿Quien dijo?
!Abajo las drogas!
(Los del sótano)
Vayamos al grano
(Un dermatólogo)
Vayamos por partes
(Jack el Destripador)
Mi esposa tiene un buen físico
(Albert Einstein)
Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera
(Las putas)
!No a los golpes, sí a los porrazos!
(Bob Marley)
No más derramamiento de sangre!
(Tampax)
Nunca pude estudiar derecho
(El Jorobado de NotreDame)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro
(Stevie Wonder)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en laboca
(Mónica Lewinski)
Hasta mañana si yo quiero
(Dios)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto
(Carlos Distinto)
Me encanta firmar autógrafos en pelotas
(Un jugador de fútbol)
Yo tengo un pasado muy negro
(Michael Jackson)
Convencer a la Reina me costó un huevo
(Cristobal Colón)
Mi padre es un viejo verde
(El increíble Hulk)
Tengo un nudo en la garganta
(Un ahorcado)
Si hay algo que me revienta, son los alfileres
(Un globo)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes
(El sostén)
Se me fue la mano
(Mazinger Z)
La humanidad me gusta cada dia más
(Un caníbal)
Los reyes son los padres
(El Príncipe Felipe)
¿Qué mierda pasa entre nosotros?
(Los cachetes del culo)
Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche
(La funeraria)
Anoche me echaron un polvo que casi me mata
(Una cucaracha)
No veo la hora de irme
(Un ciego)
La leche me la tomo, la silicona la escupo
(El hijo de Pamela Anderson)
Mi novia es una perra
(Pluto)
Eres la única mujer de mi vida
(Adan)
(Los del sótano)
Vayamos al grano
(Un dermatólogo)
Vayamos por partes
(Jack el Destripador)
Mi esposa tiene un buen físico
(Albert Einstein)
Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera
(Las putas)
!No a los golpes, sí a los porrazos!
(Bob Marley)
No más derramamiento de sangre!
(Tampax)
Nunca pude estudiar derecho
(El Jorobado de NotreDame)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro
(Stevie Wonder)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en laboca
(Mónica Lewinski)
Hasta mañana si yo quiero
(Dios)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto
(Carlos Distinto)
Me encanta firmar autógrafos en pelotas
(Un jugador de fútbol)
Yo tengo un pasado muy negro
(Michael Jackson)
Convencer a la Reina me costó un huevo
(Cristobal Colón)
Mi padre es un viejo verde
(El increíble Hulk)
Tengo un nudo en la garganta
(Un ahorcado)
Si hay algo que me revienta, son los alfileres
(Un globo)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes
(El sostén)
Se me fue la mano
(Mazinger Z)
La humanidad me gusta cada dia más
(Un caníbal)
Los reyes son los padres
(El Príncipe Felipe)
¿Qué mierda pasa entre nosotros?
(Los cachetes del culo)
Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche
(La funeraria)
Anoche me echaron un polvo que casi me mata
(Una cucaracha)
No veo la hora de irme
(Un ciego)
La leche me la tomo, la silicona la escupo
(El hijo de Pamela Anderson)
Mi novia es una perra
(Pluto)
Eres la única mujer de mi vida
(Adan)
Un chiste de catalanes
Un catalán sufre un paro cardíaco y es llevado de emergencia a un hospital. El doctor al ver que empieza a asfixiarse, ordena:
- ¡Rápido, rápido, pónganle la mascarilla!
El catalán le grita:
- ¡No, por favor la más baratilla...!
- ¡Rápido, rápido, pónganle la mascarilla!
El catalán le grita:
- ¡No, por favor la más baratilla...!
miércoles, marzo 07, 2007
Trailers de películas reinterpretados
Geniales montajes en plan trailer de películas, en los que podemos comprobar como según la música y el montaje, el significado de las imágenes puede cambiar mucho.
Trailer de películas >>
Trailer de películas >>
martes, marzo 06, 2007
El Diccionario de Coll
Algunas palabras que aparecen en El Diccionario de Coll con palabras inventadas o reinterpretadas por José Luis Coll, escrito en 1975.
ABARRIMIENTO - Cansancio, fatiga, fastidio o molestia que siente el encargado del servicio de limpieza.
ABIERTAMIENTE - Que miente con toda franqueza y sin reserva.
ABUNDIENTE - Que posee dientes en cantidad copiosa, numerosa.
ACOBORDAR - Amedrentar, causar o poner miedo, mientras se adorna la tela con bordaduras o filigranas de hilatura.
ACONDONAR - Ceñir o sujetar con un condón.
ACOÑAR - Fabricar moneda con el coño.
ADMINISTRAIDOR - Aplícase al que maneja los bienes de un señor o entidad quedándose con una buena parte de ellos.
ALCALDO - Presidente del líquido en el que se ha cocido una vianda.
ALIMENTIR - Dar alimento al cuerpo de los animales, con embustes y falacias.
ANOCENTE - Culo libre de culpa.
ANOJAR - Causar fastidio con el culo.
ANORQUISTA - El que hace con su culo lo que quiere, sin tener que dar explicaciones a nadie.
ARTIOFICIAL - No natural, falso, pero con permiso de la autoridad.
ATORMENTIR - Causar dolor con la mentira.
AUSCULTOR - Artista que modela o talla, a la vez que explora los sonidos en el pecho de la figura por él creada.
BABERÍA - Tienda o establecimiento donde se afeitan los babosos.
BACILAR - No saber con qué bacilo quedarse.
BALMEARIO - Establecimiento con baños medicinales, al que acuden los enfermos para curar sus males de vejiga.
BALONINCESTO - Deporte que consiste en meter las pelotas por un aro, entre parientes próximos, dentro de los grados en qué está prohibido el matrimonio.
BARBERIDAD - Crueldad del barbero que afeita sin afilar la hoja.
BIZQUIERDISTA - Comunista de ojos estrábicos.
BOCETADA - Proyecto de golpe dado con la mano abierta en mitad del rostro.
BROMEAR - Mear en broma.
BROTEGER - Amparar, defender las primeras hojas que aparecen en los árboles en la primavera.
BUROGRACIA - Conjunto de funcionarios alegres y divertidos.
CACAMELO - Confitura de sabor fétido y repugnante.
CAINMÁN - El primer saurio que mató a su hermano.
CALABUZO - Lugar donde se encierra a los que, sin permiso de la autoridad, practican la pesca submarina.
CALAMISTAD - Encontrar en los amigos la desgracia y el infortunio.
CALAMITAD - Desgracia, catástrofe, al cincuenta por ciento.
CALENDURA - Fiebre espesa y maciza.
CANTALÁN - Joan Manuel Serrat.
CAPULLÁN - Clérigo dedicado al cultivo de rosas jóvenes o adolescentes.
CARCAJODA - Golpe de risa que le da al fornicante cuando, en pleno coito, ella le dice que es la primera vez.
CASPITALISTA - Persona acaudalada que invierte gran parte de su fortuna en que se le cure la caspa.
CAUTOMOVILISTA - Dícese del que conduce con precaución.
CEMENTÉREO - Lugar donde son enterrados los fabricantes de cemento.
CERDEZA - Seguridad de que se es cerdo.
CEREBRAR - Festejar las ideas del intelecto.
CLEPTÓMONO - El que roba simios de manera inconsciente e inevitable.
COLUMNIA - Falso testimonio en vertical y con capitel.
COÑÓN - Pieza de artillería con que la mujer hace rendirse al novio remiso en el casamiento.
CRONOMÉTRO - Reloj que se pone en las estaciones del tren suburbano.
CUARZO - El que va antes del quinzo.
CULAPSO - Transcurso de tiempo durante el cual el culo no se ha usado para nada.
CULORETE - Color rojo que usan las mujeres de trasero excesivamente albo o níveo.
CHISTERFIELD - Marca americana de cigarrillos que produce risa por su agudeza y gracia.
DAMADOR - Persona que doma, o que exhibe señoras domadas.
DEMOGRACIA - Humor del pueblo.
DEMOÑO - Diablo, espíritu del mal, con el pelo recogido en la parte posterior de la cabeza.
DESCOÑOCIDA - No coñocida.
DÉSPUTA - Persona que trata con dureza a las rameras.
DESVULGAR - Hacer que una persona deje de ser vulgar por primera vez en su vida.
DETESTIVE - Especie de agente de policía secreta absolutamente detestable.
DISIMOLAR - Encubrir con astucia el dolor de muelas.
DISTRAIDOR - Dícese del que comete delito contra la fidelidad debida, al tiempo que divierte al engañado.
DROMIERDARIO - Rumiante camélido con una sola giba en el dorso, pero llena de porquería por no ducharse antes de acostarse.
ABARRIMIENTO - Cansancio, fatiga, fastidio o molestia que siente el encargado del servicio de limpieza.
ABIERTAMIENTE - Que miente con toda franqueza y sin reserva.
ABUNDIENTE - Que posee dientes en cantidad copiosa, numerosa.
ACOBORDAR - Amedrentar, causar o poner miedo, mientras se adorna la tela con bordaduras o filigranas de hilatura.
ACONDONAR - Ceñir o sujetar con un condón.
ACOÑAR - Fabricar moneda con el coño.
ADMINISTRAIDOR - Aplícase al que maneja los bienes de un señor o entidad quedándose con una buena parte de ellos.
ALCALDO - Presidente del líquido en el que se ha cocido una vianda.
ALIMENTIR - Dar alimento al cuerpo de los animales, con embustes y falacias.
ANOCENTE - Culo libre de culpa.
ANOJAR - Causar fastidio con el culo.
ANORQUISTA - El que hace con su culo lo que quiere, sin tener que dar explicaciones a nadie.
ARTIOFICIAL - No natural, falso, pero con permiso de la autoridad.
ATORMENTIR - Causar dolor con la mentira.
AUSCULTOR - Artista que modela o talla, a la vez que explora los sonidos en el pecho de la figura por él creada.
BABERÍA - Tienda o establecimiento donde se afeitan los babosos.
BACILAR - No saber con qué bacilo quedarse.
BALMEARIO - Establecimiento con baños medicinales, al que acuden los enfermos para curar sus males de vejiga.
BALONINCESTO - Deporte que consiste en meter las pelotas por un aro, entre parientes próximos, dentro de los grados en qué está prohibido el matrimonio.
BARBERIDAD - Crueldad del barbero que afeita sin afilar la hoja.
BIZQUIERDISTA - Comunista de ojos estrábicos.
BOCETADA - Proyecto de golpe dado con la mano abierta en mitad del rostro.
BROMEAR - Mear en broma.
BROTEGER - Amparar, defender las primeras hojas que aparecen en los árboles en la primavera.
BUROGRACIA - Conjunto de funcionarios alegres y divertidos.
CACAMELO - Confitura de sabor fétido y repugnante.
CAINMÁN - El primer saurio que mató a su hermano.
CALABUZO - Lugar donde se encierra a los que, sin permiso de la autoridad, practican la pesca submarina.
CALAMISTAD - Encontrar en los amigos la desgracia y el infortunio.
CALAMITAD - Desgracia, catástrofe, al cincuenta por ciento.
CALENDURA - Fiebre espesa y maciza.
CANTALÁN - Joan Manuel Serrat.
CAPULLÁN - Clérigo dedicado al cultivo de rosas jóvenes o adolescentes.
CARCAJODA - Golpe de risa que le da al fornicante cuando, en pleno coito, ella le dice que es la primera vez.
CASPITALISTA - Persona acaudalada que invierte gran parte de su fortuna en que se le cure la caspa.
CAUTOMOVILISTA - Dícese del que conduce con precaución.
CEMENTÉREO - Lugar donde son enterrados los fabricantes de cemento.
CERDEZA - Seguridad de que se es cerdo.
CEREBRAR - Festejar las ideas del intelecto.
CLEPTÓMONO - El que roba simios de manera inconsciente e inevitable.
COLUMNIA - Falso testimonio en vertical y con capitel.
COÑÓN - Pieza de artillería con que la mujer hace rendirse al novio remiso en el casamiento.
CRONOMÉTRO - Reloj que se pone en las estaciones del tren suburbano.
CUARZO - El que va antes del quinzo.
CULAPSO - Transcurso de tiempo durante el cual el culo no se ha usado para nada.
CULORETE - Color rojo que usan las mujeres de trasero excesivamente albo o níveo.
CHISTERFIELD - Marca americana de cigarrillos que produce risa por su agudeza y gracia.
DAMADOR - Persona que doma, o que exhibe señoras domadas.
DEMOGRACIA - Humor del pueblo.
DEMOÑO - Diablo, espíritu del mal, con el pelo recogido en la parte posterior de la cabeza.
DESCOÑOCIDA - No coñocida.
DÉSPUTA - Persona que trata con dureza a las rameras.
DESVULGAR - Hacer que una persona deje de ser vulgar por primera vez en su vida.
DETESTIVE - Especie de agente de policía secreta absolutamente detestable.
DISIMOLAR - Encubrir con astucia el dolor de muelas.
DISTRAIDOR - Dícese del que comete delito contra la fidelidad debida, al tiempo que divierte al engañado.
DROMIERDARIO - Rumiante camélido con una sola giba en el dorso, pero llena de porquería por no ducharse antes de acostarse.
Homenaje a José Luis Coll
Hoy ha fallecido el humorista José Luis Coll y desde aquí queremos rendirle un pequeño homenaje poniendo algunos de sus mejores gags junto con el también fallecido Luis Sánchez Polack, con quién formó durante más de 30 años la pareja humorística Tip y Coll.
El vaso de agua, sin duda la actuación más conocida de Tip y Coll
Un buen ejemplo de lo que es el buen humor absurdo y surrealista
Uno sin sus característicos sombreros
Otro muy bueno
El vaso de agua, sin duda la actuación más conocida de Tip y Coll
Un buen ejemplo de lo que es el buen humor absurdo y surrealista
Uno sin sus característicos sombreros
Otro muy bueno
Video divertido: Anuncio de Bocatta
Genial anuncio de Bocatta que lamentablemente tuvo que ser retirado por las quejas de los agricultores.
lunes, marzo 05, 2007
100 películas
En esta imagen están "escondidos" los títulos de 100 películas (en inglés), a ver si entre todos conseguimos sacarlos. Dejad las respuestas como comentarios a este post.
Crea Personajes de los Simpsoms personalizados
Curiosa aplicación para crear tu propio personaje de los Simpson
The Simpsomaker >>>
The Simpsomaker >>>
sábado, marzo 03, 2007
viernes, marzo 02, 2007
Misterios de los dibujos y cuentos infantiles
Si el otro día poníamos dudas existenciales hoy el tema viene algo más infantil:
- ¿Cómo Piolín puede mantener el equilibrio en su MALDITO columpio con esa tremenda cabezota?
- Si Popeye y Olivia son solteros y nunca tuvieron relaciones sexuales... ¿De dónde mierda salió Cocoliso y porqué se parece tanto a ambos?
- ¿Por qué el Coyote, si tenía dinero para comprar miles de porquerias ACME para atrapar al correcaminos, nunca se compró un pollito asado con papas fritas y una Coca?
- ¿Por qué Superman, Batman y todos en la Liga de la Justicia llevaban los calzoncillos encima de los pantalones?
- Conociendo el efecto de las espinacas de Popeye... ¿Son realmente Espinacas? ¿No será marihuana con cocaína esa mierda?
- ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los siete enanitos, para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando, bailando y felices los h#&os de p$#a?
- ¿No creen que la Pantera Rosa fue la primera expresión de la cultura gay que se transmitió masivamente? La Pantera Rosa ¿Era él o ella? ¿Se habría operado o no? ¿Por qué siempre andaba desnuda y no se le veía nada?
- ¿Por qué Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que su abuela era en realidad el Lobo? ¿Sería retrasada mental o era miope la Niña?
- ¿Por qué todos los personajes de Disney llevan guantes blancos y sólo tienen cuatro dedos? ¿Es acaso un mensaje subliminal que confirma la vida extraterrestre?
- ¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener un chalet en los Alpes Suizos, con la pensión de mierda que cobra un jubilado?
- ¿Por qué al Increíble Hulk se le rompe toda su ropa excepto los pantalones?¿Son elásticos? ¿O es que tiene el pájaro chiquitito?
- ¿Por qué los archi-villanos quieren destruir el universo?¿Dónde carajo piensan vivir después?SERÁN GI&#@&@%AS
- ¿Por qué los Picapiedras celebran la Navidad si ellos vivieron Antes que Cristo?
El robot salidorro
¿Que le han dado a este robot? ¿Le han puesto viagra en el aceite? ¿Se le han cruzado los cables?
Robot Sexual >>>
Robot Sexual >>>
jueves, marzo 01, 2007
Receta: Salmon al lavabajillas
Muy curiosa receta que aparece en la web de Karlos Arguiñano.
Salmon al lavabajillas
INGREDIENTES
Salmon fresco (tantas raciones como comensales), sal, perejil picado, pimiente blanca, un limon, aceite de oliva y papel de alumino.
ELABORACIÓN
Sazonar el salmon con la sal, la pimiente y el limon, encima de unos trozos de papel de alumino suficientemente grandes como para cubrirlos totalmente, ponerle un poco de aceite de oliva.
Tapar el salmon completemente con el papel de alumino, de forma que no pueda entrar ni una gota de agua.
Poner los trozos de salmon en el lavabajillas y ponerlo en marcha.
Dejarlo cocer hasta que termine el programa de limpieza.
Retirarlo del lavabajillas, quitarele el papael de aluminio, y servirlo el los platos con un poco de perejil por encima.
Buen provecho
Fuente: Meneame
Salmon al lavabajillas
INGREDIENTES
Salmon fresco (tantas raciones como comensales), sal, perejil picado, pimiente blanca, un limon, aceite de oliva y papel de alumino.
ELABORACIÓN
Sazonar el salmon con la sal, la pimiente y el limon, encima de unos trozos de papel de alumino suficientemente grandes como para cubrirlos totalmente, ponerle un poco de aceite de oliva.
Tapar el salmon completemente con el papel de alumino, de forma que no pueda entrar ni una gota de agua.
Poner los trozos de salmon en el lavabajillas y ponerlo en marcha.
Dejarlo cocer hasta que termine el programa de limpieza.
Retirarlo del lavabajillas, quitarele el papael de aluminio, y servirlo el los platos con un poco de perejil por encima.
Buen provecho
Fuente: Meneame
Suscribirse a:
Entradas (Atom)