viernes, diciembre 29, 2006
miércoles, diciembre 27, 2006
martes, diciembre 26, 2006
Un par de Chistes
Esto es un tipejo un tanto racista que entra en un bar y de camarera habia una mujer de color entonces el individuo con tono despectivo dice.
-A ver¡¡¡¡¡ Ponme una Tonica, negra¡¡¡¡
A lo que la camarera con acento cubano le dice:
-Tu lo que quieres es una Coca-Cola cariño.
---------------------------------------------------------------
En un viejo gallinero estaba un gallo viejo tranquilito echado en una esquina.
Cuando de repente el dueño del gallinero habré la puerta y deja un gallo joven y bien para en el suelo y se va.
Por lo que el viejo gallo se le acerca y le da la bien venida.
Y el gallo mas joven lo queda mirando con cara de desprecio y le dice- mira viejo no te hagas el amable con migo por que ahora yo soy el que la lleva aquí y mi amo me dijo que me tenia que pisar a todas las gallinas que están aquí.
Y el gallo viejo le dijo esta bien yo se que estoy viejo y no me las puedo con todas pero por que no me dejas a esas tres viejecitas que hay
Y el joven responde NO ya te dije mi amo me dijo que me las pise a todas.
El viejo agachando la cabeza le dice esta bien pero déjame terminar mi labor de pisador con orgullo.
Y como es eso respondió el joven.
Haciendo una competencia respondió el viejo.
El gallo joven lo mira y se larga a reír.... por favor como yo voy a competir con tigo, pero mírate como tu crees que me puedes ganar a mi que soy un gallo joven y muy bien parado y mas pisador que la cresta.
El gallo viejo lo queda mirando y le dice yapo hagámosla, el que da la vuelta primero por todo el gallinero corriendo gana y se queda con todas las gallinas.
El joven se larga a reír nuevamente...esta bien es mas soy tan bueno le dice que te daré hasta 20 seg. de ventaja. y empieza a contar 1,2,3
Y el viejo se pone a correr escandalosamente gritando como loco.
En eso el joven cuenta 20 y se pone a correr detrás del viejo.
De repente se habré la puerta del gallinero y aparéese el amo con una escopeta y PA' le dispara al gallo joven y dice con rabia "ESTE ES EL CUARTO GALLO MARICON QUE TRAIGO ESTA SEMANA"
-A ver¡¡¡¡¡ Ponme una Tonica, negra¡¡¡¡
A lo que la camarera con acento cubano le dice:
-Tu lo que quieres es una Coca-Cola cariño.
---------------------------------------------------------------
En un viejo gallinero estaba un gallo viejo tranquilito echado en una esquina.
Cuando de repente el dueño del gallinero habré la puerta y deja un gallo joven y bien para en el suelo y se va.
Por lo que el viejo gallo se le acerca y le da la bien venida.
Y el gallo mas joven lo queda mirando con cara de desprecio y le dice- mira viejo no te hagas el amable con migo por que ahora yo soy el que la lleva aquí y mi amo me dijo que me tenia que pisar a todas las gallinas que están aquí.
Y el gallo viejo le dijo esta bien yo se que estoy viejo y no me las puedo con todas pero por que no me dejas a esas tres viejecitas que hay
Y el joven responde NO ya te dije mi amo me dijo que me las pise a todas.
El viejo agachando la cabeza le dice esta bien pero déjame terminar mi labor de pisador con orgullo.
Y como es eso respondió el joven.
Haciendo una competencia respondió el viejo.
El gallo joven lo mira y se larga a reír.... por favor como yo voy a competir con tigo, pero mírate como tu crees que me puedes ganar a mi que soy un gallo joven y muy bien parado y mas pisador que la cresta.
El gallo viejo lo queda mirando y le dice yapo hagámosla, el que da la vuelta primero por todo el gallinero corriendo gana y se queda con todas las gallinas.
El joven se larga a reír nuevamente...esta bien es mas soy tan bueno le dice que te daré hasta 20 seg. de ventaja. y empieza a contar 1,2,3
Y el viejo se pone a correr escandalosamente gritando como loco.
En eso el joven cuenta 20 y se pone a correr detrás del viejo.
De repente se habré la puerta del gallinero y aparéese el amo con una escopeta y PA' le dispara al gallo joven y dice con rabia "ESTE ES EL CUARTO GALLO MARICON QUE TRAIGO ESTA SEMANA"
jueves, diciembre 21, 2006
Chistes malos de guerra
Un soldado le dice al general:
-Mi general, ¡vienen los enemigos!
-¿Y cuántos son?
-Mil uno, mi general.
-¿Cómo sabe que son mil uno?
-Porque viene uno delante y unos mil detrás, mi general.
-Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina?
-El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.
En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán:
-¡Capitán, capitán, vienen los indios!
-¿Amigos o enemigos?
-¡Amigos!
-¿Cómo lo sabes?
-Porque vienen todos juntos.
Un instructor le dice a los nuevos paracaidistas:
-Al salir del avión tiren de una cuerda. Si el paracaídas no se abre, intenten con la otra más finita. Cuando lleguen al suelo los estará esperando un camión para llevarlos de regreso.
Manolo salta del avión, tira una cuerda sin suerte; prueba con la otra y tampoco se abre el paracaídas. Entonces dice entre dientes:
-¡Caray, lo único que falta es que abajo no esté el camión!
-¡Calma, señores, calma! ¡Oficial! ¿Puede saberse por qué no me hace caso la tripulación?
-Mi capitán, es un problema de graduación.
-¿De graduación?
-Sí, mi capitán. Usted es capitán, pero el miedo es general.
-Mi general, ¡vienen los enemigos!
-¿Y cuántos son?
-Mil uno, mi general.
-¿Cómo sabe que son mil uno?
-Porque viene uno delante y unos mil detrás, mi general.
-Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina?
-El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.
En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán:
-¡Capitán, capitán, vienen los indios!
-¿Amigos o enemigos?
-¡Amigos!
-¿Cómo lo sabes?
-Porque vienen todos juntos.
Un instructor le dice a los nuevos paracaidistas:
-Al salir del avión tiren de una cuerda. Si el paracaídas no se abre, intenten con la otra más finita. Cuando lleguen al suelo los estará esperando un camión para llevarlos de regreso.
Manolo salta del avión, tira una cuerda sin suerte; prueba con la otra y tampoco se abre el paracaídas. Entonces dice entre dientes:
-¡Caray, lo único que falta es que abajo no esté el camión!
-¡Calma, señores, calma! ¡Oficial! ¿Puede saberse por qué no me hace caso la tripulación?
-Mi capitán, es un problema de graduación.
-¿De graduación?
-Sí, mi capitán. Usted es capitán, pero el miedo es general.
miércoles, diciembre 20, 2006
martes, diciembre 19, 2006
Tres escena de La Vida de Brian
Por esta película no pasan los años. Aquí ponemos 3 escenas de esta genial película de los Monty Python.
Disidente >>
Quiero ser una Mujer >>
¿Que han hecho por nosotros los Romanos?>>
Disidente >>
Quiero ser una Mujer >>
¿Que han hecho por nosotros los Romanos?>>
lunes, diciembre 18, 2006
Chistes de Animales
Una vaca va por la pradera cuando ve un guante de fregar y dice
- ¡Anda un sujetador!
¿Qué animal tiene 2 patas grises y dos de color marrón?
Un elefante con diarrea.
¿Por qué los días de sol las hormigas no cruzan la calle?
Porque el hormigón está caliente.
¿Qué hay detrás de la vaca que ríe?
El toro que empuja.
- ¿Por qué las gallinas no tienen tetas?
¡Porque los gallos no tienen manos!
¿Que hace un pato con una pata en un cuarto oscuro?
Cojear.
Van dos animales por la selva y el uno le dice al otro:
- ¿Tu qué eres?, y éste le contesta:
- Un Perro- lobo, a lo cual el primero le vuelve a preguntar:
- ¿Y eso qué es?, y el otro le responde:
- Pues una mezcla de perro y lobo, ¿y tú?
- Yo soy un oso hormiguero,- responde muy pagado de sí mismo.
- ¡Anda ya!
- ¡Anda un sujetador!
¿Qué animal tiene 2 patas grises y dos de color marrón?
Un elefante con diarrea.
¿Por qué los días de sol las hormigas no cruzan la calle?
Porque el hormigón está caliente.
¿Qué hay detrás de la vaca que ríe?
El toro que empuja.
- ¿Por qué las gallinas no tienen tetas?
¡Porque los gallos no tienen manos!
¿Que hace un pato con una pata en un cuarto oscuro?
Cojear.
Van dos animales por la selva y el uno le dice al otro:
- ¿Tu qué eres?, y éste le contesta:
- Un Perro- lobo, a lo cual el primero le vuelve a preguntar:
- ¿Y eso qué es?, y el otro le responde:
- Pues una mezcla de perro y lobo, ¿y tú?
- Yo soy un oso hormiguero,- responde muy pagado de sí mismo.
- ¡Anda ya!
viernes, diciembre 15, 2006
jueves, diciembre 14, 2006
Unos chistes informáticos
Un piloto de helicoptero se pierde en una tormenta, y acercandose a un rascacielos de oficinas, escribe en un papel ¿donde estoy?, un trabajador responde con el mismo metodo "esta usted en un helicoptero" y gracias a esto aterriza en su base sin problemas, sus camaradas le preguntan que como lo hizo "con esa respuesta no habia duda de que estaba frente al edificio de oficinas de Microsoft, la respuesta a mi pregunta fue tan precisa como inutil"
Dentro de Windows:
Error 005606: imposible detectar teclado, pulse una tecla para continuar
Si eres programador y no logras hacer algo que sirva,
llámalo versión 1.0
martes, diciembre 12, 2006
lunes, diciembre 11, 2006
Anuncio Gracioso: Mejor estar bien afeitado
Hay veces que es mejor estar bien afeitado:
Anuncio cuchillas de afeitar >>
Anuncio cuchillas de afeitar >>
Otra manera de leer las estadísticas
- En los accidentes ferroviarios, el mayor número de víctimas suele estar en el último vagón (el primero suele ser la locomotora, y allí no van pasajeros). Por tanto, una forma de salvar vidas es retirar el último vagón de cada tren.
- En Nueva York, un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo.
- La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que te pasas al volante. Por tanto, cuanto más rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.
- Normalmente se piensa que los aviones con cuatro motores son más seguros que los que solo tienen dos. Esto es totalmente falso, como se indica en la página 14 de Air & Space, agosto y septiembre 1993: “cuanto menos motores, menor probabilidad de que alguno de ellos se estropee”. Por tanto, los aviones más seguros son los que tienen un solo motor.
- Todos los adictos a la heroína bebían leche de pequeños; por lo tanto, la leche es una droga iniciática.
- Un biólogo está experimentando sobre los efectos del alcohol. Un día se toma diez cubatas y se emborracha. A la semana siguiente se bebe diez vasos de ron con coca-cola, y la vuelve a pillar. En sucesivas semanas, va probando coca-cola con vodka, güisqui, tequila... Y al final publica un artículo en el que afirma que lo que emborracha es la coca-cola, que es lo único que tenían todos los experimentos en común.
- En Nueva York, un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo.
- La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que te pasas al volante. Por tanto, cuanto más rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.
- Normalmente se piensa que los aviones con cuatro motores son más seguros que los que solo tienen dos. Esto es totalmente falso, como se indica en la página 14 de Air & Space, agosto y septiembre 1993: “cuanto menos motores, menor probabilidad de que alguno de ellos se estropee”. Por tanto, los aviones más seguros son los que tienen un solo motor.
- Todos los adictos a la heroína bebían leche de pequeños; por lo tanto, la leche es una droga iniciática.
- Un biólogo está experimentando sobre los efectos del alcohol. Un día se toma diez cubatas y se emborracha. A la semana siguiente se bebe diez vasos de ron con coca-cola, y la vuelve a pillar. En sucesivas semanas, va probando coca-cola con vodka, güisqui, tequila... Y al final publica un artículo en el que afirma que lo que emborracha es la coca-cola, que es lo único que tenían todos los experimentos en común.
jueves, diciembre 07, 2006
miércoles, diciembre 06, 2006
Unos videos graciosos para pasar el puente con alegría
El mago Chris Angel les toma un poco el pelo a unos policías, con trucos sencillos:
Chris Angel y Policías >>
Anuncio Japones de Caperucita roja. ¿Que es lo que le cuelga al último animalito que aparece?
Caperucita Japonesa >>
Anuncio de Chicles.
Anuncio de Chicles >>
Chris Angel y Policías >>
Anuncio Japones de Caperucita roja. ¿Que es lo que le cuelga al último animalito que aparece?
Caperucita Japonesa >>
Anuncio de Chicles.
Anuncio de Chicles >>
lunes, diciembre 04, 2006
Video muy gracioso: Eso pasa por jugar con reptiles en las noticias
Atentos a la caída del presentador, merece la pena verla repetida:
Reptiles en las noticias >>
Reptiles en las noticias >>
Suscribirse a:
Entradas (Atom)