Buenas Hemos decidio fusionar Superrisas (http://superrisas.blogspot.com) y Supercurioso (http://supercurioso.blogspot.com) en un sólo blog que convine curiosidades y humor y actualizado más amenudo. A partir de ahora la nueva dirección pra ambos blogs será:
http://www.superrisas.com
martes, octubre 09, 2007
lunes, mayo 14, 2007
domingo, mayo 13, 2007
viernes, mayo 11, 2007
Superman y Spiderman Indios
Ahora que se estrena la 3 parte de Spiderman os dejamos un video muy curioso de la visión que tienen los Indios en Bollywood sobre estos superheroes. ¿Spiderman era una chica? ¿La S de Superman no podía ser más grande?
Superman y Spiderman Indios >>>
Superman y Spiderman Indios >>>
jueves, mayo 10, 2007
miércoles, mayo 09, 2007
Cola + Mentos
A estas alturas ya todos sabemos que pasa si mezclamos una bebida de cola con caramelos mentos. Pero aqui os dejamos uns videos curiosos:
Haciendo figuritas con cola + mentos >>>
Cola + Mentos efectos >>> Muy buen video de cachondeo.
Soda + Mentos >>> Que es lo que pasa si en vez de cola utilizamos soda.
Haciendo figuritas con cola + mentos >>>
Cola + Mentos efectos >>> Muy buen video de cachondeo.
Soda + Mentos >>> Que es lo que pasa si en vez de cola utilizamos soda.
lunes, mayo 07, 2007
El colegio
Monólogo de Enrique San Francisco
El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?
Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba. A mí me decían:
- Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.
Y yo les decía:
- Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora? Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?. Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.
Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!
¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.
Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:
- Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...?
- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.
Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices: "Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada! ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.
Y luego llegaba el profesor y decía:
- Chicos, os voy a poner unos problemas.
Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba:
- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su
primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas.
Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas... ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir!
¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla...
Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles... Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?
La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar "Debajo un botón, ton, ton..."
Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: "Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...? Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro"
La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?"
Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía... Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla?
En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu!
El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?
Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba. A mí me decían:
- Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.
Y yo les decía:
- Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora? Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?. Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.
Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!
¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.
Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:
- Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...?
- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.
Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices: "Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada! ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.
Y luego llegaba el profesor y decía:
- Chicos, os voy a poner unos problemas.
Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba:
- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su
primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas.
Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas... ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir!
¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla...
Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles... Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?
La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar "Debajo un botón, ton, ton..."
Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: "Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...? Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro"
La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?"
Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía... Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla?
En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu!
viernes, mayo 04, 2007
miércoles, mayo 02, 2007
viernes, abril 27, 2007
martes, abril 24, 2007
Dos Monjas
Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).
M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento
L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?
L: Es lógico. Nos querrá violar.
M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M : ¡¡¡No está funcionando!!!
L :¡Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer.¡Él comenzó también a caminar más rápido!!!
M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.
L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica.
La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica.
Al cabo de un rato llego la hermana Lógica.
M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?.
L : Ocurrió lo lógico.El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M : Y, ¿qué ocurrió después?
L : Lo lógico.Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M : Y?
L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó
M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?
L: Hice lo lógico, me levanté el hábito
M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?
L : Él también hizo lo lógico, se bajó los pantalones
M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?
L : ¿Acaso no es lógico, Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones bajados!
M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento
L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?
L: Es lógico. Nos querrá violar.
M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M : ¡¡¡No está funcionando!!!
L :¡Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer.¡Él comenzó también a caminar más rápido!!!
M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.
L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica.
La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica.
Al cabo de un rato llego la hermana Lógica.
M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?.
L : Ocurrió lo lógico.El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M : Y, ¿qué ocurrió después?
L : Lo lógico.Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M : Y?
L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó
M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?
L: Hice lo lógico, me levanté el hábito
M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?
L : Él también hizo lo lógico, se bajó los pantalones
M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?
L : ¿Acaso no es lógico, Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones bajados!
lunes, abril 23, 2007
Video Gracioso: Recopilación de levantamiento de pesas
Una buena recopilación de videos graciosos de halterofilia:
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viernes, abril 20, 2007
Dos chistes muy malos
Un pececito le pregunta a otro pececito:
- ¿Qué hace tu papá?
- Nada.
Un hombre completamente borracho entra en un bar, se baja los pantalones y se pone a hacer caca allí mismo. El encargado le grita, indignado:
- ¡Pero, oiga!, ¿qué ha hecho? ¡Voy a dar parte a la policía!
El borrachín contesta:
- Por mí no hay problema, ¡puede dársela toda!
- ¿Qué hace tu papá?
- Nada.
Un hombre completamente borracho entra en un bar, se baja los pantalones y se pone a hacer caca allí mismo. El encargado le grita, indignado:
- ¡Pero, oiga!, ¿qué ha hecho? ¡Voy a dar parte a la policía!
El borrachín contesta:
- Por mí no hay problema, ¡puede dársela toda!
jueves, abril 19, 2007
martes, abril 17, 2007
lunes, abril 16, 2007
¡ASÍ SON LOS CHICOS!
Esta es la puta verdad sobre los tíos
> >
Todo empieza un viernes!! Si uno de esos viernes q estas harta de las clases y decides salir a pasártelo de puta madre con los colegas y olvidarte de los exámenes, los profesores, los empollones de tu curso..
> >
Lo típico. Pues ese viernes cualquiera, en el bar de siempre ves al chico perfecto, morenito, ojos azules, y con cara de buena gente.. pero claro como las tías somos inocentes (por no decir gilipollas).. nos pensamos que es el típico tío que no se fijaría en nosotras ¿cómo que no se va a fijar?
> >
Si tienes tetas, se va a fijar seguro y sino es en tus tetas es en tu culo... Eso por regla general! El caso es que tras el típico jueguecito de miradas, que para ti son románticas, y para el solo es desnudarte con la mirada, por fin surge la conversación (por llamarlo de algún modo)
> >
porque el tío es incapaz de decir algo con sentido porque solo piensa en q ya te tiene en el bote y en como darte un muerdo..
> >
a parte de que al ser un tío su única conversación tratara de las lesiones de Ronaldo, del Madrid-BarÇa, esas cosas tan "profundas" (y de sexo no te hablará hasta que coja confianza que listillos son un rato)
> >
Bueno después de eso q para ti es un flechazo, y para el una mas con la q pasar el rato, quedas un par de veces.
> >
El es muy romántico, atento, te escribe a todas horas..Vamos un cielo.. pero no os confiéis porque es una mera táctica para llevaros a la cama.. Mira a ti te pone en un sms: Eres un encanto! me alegro de haberte conocido. Cuando te miro a los ojos siento que cada día me gustas mas! ya tengo ganas de verte y solo hace una hora q nos despedimos!(este mensaje esta basado en un mensaje real)
> >
mientras q el mensaje q le manda a su mejor amigo es el siguiente: Te acuerdas de la peazo morena q me hice el viernes.. dame dos días y me la tiro!
> >
-Esta es la puta verdad sobre los tíos.. pero la cosa no termina ahí, porque a ti t ha logrado convencer del todo de q es un tío legal, q te quiere, e incluso te ha pedido salir.. y piensas: Esto va en serio!! pero él piensa: El polvo cada vez esta mas cerca!!.
> >
Porfin llega la gran noche q él esperaba, su noche triunfal.. por fin tras una velada de lo más romántica te propone hacer el amor(si, así de fino)
> >
El caso es q terminas cayendo (porque nosotras también somos humanas) Eso sí, antes te suelta esa historia ya conocida por todas: "Soy virgen, pero no porque no haya tenido oportunidades sino porque estaba esperando a q apareciera la chica perfecta, alguien especial"
> >
(putos cínicos...¿la chica especial? Vamos q no has encontrado a una idiota q se quisiera acostar contigo antes)
> >
bueno el caso es q después del super-polvo(q consiste en ver como el tío se corre en 10 minutos, tu te preguntas...y esto del sexo es siempre asi..pq yo n m he enterao de na..Tal vez sea porque todo lo bueno se hace corto no??
> >
Y una mierda, eso es porque los tíos mucho presumen pero en la cama no valen na!!!! y no hablemos de lo del tamaño....
> >
como que no importa!!!?? Hombre espero q con los años la del macho ibérico aumente en tamaño o por lo menos en calidad..porque sinceramente LA TENEIS TODOS PEKEÑA!!
> >
En vez de tener q operarnos nosotras las tetas podíais operaros vosotros el pene q os hace falta!!
> >
Bueno y volviendo a la noche feliz para él..y más bien cutre para nosotras..te dice q ha sido la noche más especial de su vida, q ha sido precioso..
> >
y claro para q tirarle por tierra su momento de gloria: "Si cariño, ha sido todo precioso..y la verdad es q no se te notaba nada q eras virgen" jajajajajaja
> >
(bueno hay q reconocer q nosotras tambien somos algo cínicas)
> >
después de esto pasan dos días sin sms románticos, sin saber nada de el.. hasta q por fin recibes una llamadita y por supuesto es el DESAPARECIDO..
> >
akel q en vez de irse a por tabaco y n volvió, echo un polvo y n volvió, y te dice con una voz de culpabilidad muy poco creíble:
> >
Creo q tenemos q dejarlo, es que vamos muy deprisa y no se si estoy preparado para salir contigo, porque creo q no te quiero tanto como tu a mi y no quiero hacerte daño.
> >
Bueno la verdad es que tu ya te lo esperabas, y puedes tener dos reacciones: que te afecte o q te importe una mierda
> >
(esta segunda es la q debería darse siempre, porque los tíos son todos así, y además piensa q es patético en la cama)
> >
Así son los tíos chicas...
Vía >>>
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Todo empieza un viernes!! Si uno de esos viernes q estas harta de las clases y decides salir a pasártelo de puta madre con los colegas y olvidarte de los exámenes, los profesores, los empollones de tu curso..
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Lo típico. Pues ese viernes cualquiera, en el bar de siempre ves al chico perfecto, morenito, ojos azules, y con cara de buena gente.. pero claro como las tías somos inocentes (por no decir gilipollas).. nos pensamos que es el típico tío que no se fijaría en nosotras ¿cómo que no se va a fijar?
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Si tienes tetas, se va a fijar seguro y sino es en tus tetas es en tu culo... Eso por regla general! El caso es que tras el típico jueguecito de miradas, que para ti son románticas, y para el solo es desnudarte con la mirada, por fin surge la conversación (por llamarlo de algún modo)
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porque el tío es incapaz de decir algo con sentido porque solo piensa en q ya te tiene en el bote y en como darte un muerdo..
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a parte de que al ser un tío su única conversación tratara de las lesiones de Ronaldo, del Madrid-BarÇa, esas cosas tan "profundas" (y de sexo no te hablará hasta que coja confianza que listillos son un rato)
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Bueno después de eso q para ti es un flechazo, y para el una mas con la q pasar el rato, quedas un par de veces.
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El es muy romántico, atento, te escribe a todas horas..Vamos un cielo.. pero no os confiéis porque es una mera táctica para llevaros a la cama.. Mira a ti te pone en un sms: Eres un encanto! me alegro de haberte conocido. Cuando te miro a los ojos siento que cada día me gustas mas! ya tengo ganas de verte y solo hace una hora q nos despedimos!(este mensaje esta basado en un mensaje real)
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mientras q el mensaje q le manda a su mejor amigo es el siguiente: Te acuerdas de la peazo morena q me hice el viernes.. dame dos días y me la tiro!
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-Esta es la puta verdad sobre los tíos.. pero la cosa no termina ahí, porque a ti t ha logrado convencer del todo de q es un tío legal, q te quiere, e incluso te ha pedido salir.. y piensas: Esto va en serio!! pero él piensa: El polvo cada vez esta mas cerca!!.
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Porfin llega la gran noche q él esperaba, su noche triunfal.. por fin tras una velada de lo más romántica te propone hacer el amor(si, así de fino)
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El caso es q terminas cayendo (porque nosotras también somos humanas) Eso sí, antes te suelta esa historia ya conocida por todas: "Soy virgen, pero no porque no haya tenido oportunidades sino porque estaba esperando a q apareciera la chica perfecta, alguien especial"
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(putos cínicos...¿la chica especial? Vamos q no has encontrado a una idiota q se quisiera acostar contigo antes)
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bueno el caso es q después del super-polvo(q consiste en ver como el tío se corre en 10 minutos, tu te preguntas...y esto del sexo es siempre asi..pq yo n m he enterao de na..Tal vez sea porque todo lo bueno se hace corto no??
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Y una mierda, eso es porque los tíos mucho presumen pero en la cama no valen na!!!! y no hablemos de lo del tamaño....
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como que no importa!!!?? Hombre espero q con los años la del macho ibérico aumente en tamaño o por lo menos en calidad..porque sinceramente LA TENEIS TODOS PEKEÑA!!
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En vez de tener q operarnos nosotras las tetas podíais operaros vosotros el pene q os hace falta!!
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Bueno y volviendo a la noche feliz para él..y más bien cutre para nosotras..te dice q ha sido la noche más especial de su vida, q ha sido precioso..
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y claro para q tirarle por tierra su momento de gloria: "Si cariño, ha sido todo precioso..y la verdad es q no se te notaba nada q eras virgen" jajajajajaja
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(bueno hay q reconocer q nosotras tambien somos algo cínicas)
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después de esto pasan dos días sin sms románticos, sin saber nada de el.. hasta q por fin recibes una llamadita y por supuesto es el DESAPARECIDO..
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akel q en vez de irse a por tabaco y n volvió, echo un polvo y n volvió, y te dice con una voz de culpabilidad muy poco creíble:
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Creo q tenemos q dejarlo, es que vamos muy deprisa y no se si estoy preparado para salir contigo, porque creo q no te quiero tanto como tu a mi y no quiero hacerte daño.
> >
Bueno la verdad es que tu ya te lo esperabas, y puedes tener dos reacciones: que te afecte o q te importe una mierda
> >
(esta segunda es la q debería darse siempre, porque los tíos son todos así, y además piensa q es patético en la cama)
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Así son los tíos chicas...
Vía >>>
viernes, abril 13, 2007
jueves, abril 12, 2007
miércoles, abril 11, 2007
Unos chistes de médicos
-Doctor, doctor, ¡que estoy muerto!
-Pero oiga, eso es imposible.
-Que sí, que es cierto, examíneme.
-Pero qué tontería... Vamos a ver, ¿usted está de acuerdo en que los muertos no sangran?
-Sí, claro.
-Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y, si usted sangra, eso significa que usted está vivo, ¿no?
-Vale, pinche y verá como no sangro.
Entonces, el médico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita de sangre; sonriendo, le dice al paciente:
-¿Qué? ¿Qué me dice ahora?
-De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar.
-Doctor, doctor, ¿cómo se encuentra mi hijo, el que se tragó una moneda de cincuenta pesetas?
-Sigue sin cambio.
-Doctor, doctor, ¡que tengo paperas!
-Pues tome cuarenta duros más y ya tiene pa’ plátanos.
-Pero oiga, eso es imposible.
-Que sí, que es cierto, examíneme.
-Pero qué tontería... Vamos a ver, ¿usted está de acuerdo en que los muertos no sangran?
-Sí, claro.
-Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y, si usted sangra, eso significa que usted está vivo, ¿no?
-Vale, pinche y verá como no sangro.
Entonces, el médico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita de sangre; sonriendo, le dice al paciente:
-¿Qué? ¿Qué me dice ahora?
-De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar.
-Doctor, doctor, ¿cómo se encuentra mi hijo, el que se tragó una moneda de cincuenta pesetas?
-Sigue sin cambio.
-Doctor, doctor, ¡que tengo paperas!
-Pues tome cuarenta duros más y ya tiene pa’ plátanos.
martes, abril 10, 2007
Un chiste
- Padre, ¿es usted el que aparta a las mujeres del pecado?
- Sí hijo mio, yo soy.
- ¡Pues apárteme dos para esta noche!
- Sí hijo mio, yo soy.
- ¡Pues apárteme dos para esta noche!
miércoles, abril 04, 2007
martes, abril 03, 2007
Como ser un cabrón a la hora de pedir una Pizza por teléfono
1)Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide. Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.
2)Invéntese un numero de tarjeta VISA. Pregúntele si la aceptan.
3)Justo antes de terminar la llamada y ordenar la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación."
4)Dígale que tiene en la otra línea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.
5)Déle solo su dirección, diga "¡Sorpréndame!" y cuelgue.
6)Responda a sus preguntas con preguntas.
7)Cántele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica.
8)No nombre los ingredientes que desea... Mejor, deletréelos.
9)Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa. Si él la dice, dígale: Por favor, no mencione esa palabra.
10)Pida una comida disponible en alguna otra parte.
11)Pregúntele qué ropa lleva puesta.
12)Diga: ¿Dígame?, y no hable en cinco segundos, entonces compórtese como si ellos fueran quienes le llamaron.
13) Dígale que está deprimido. Logre que el o ella le alegre su ánimo.
14)Ordene 52 rodajas de pepperoni tal y como se inventó en un dibujo fractal a consecuencia de una ecuación que le va a dictar. Pregunte si necesita papel.
15)Empiece su orden con un "Me gustaría...". Un momento más tarde desé una bofetada y diga: "No, no me gustaría"
16)Trate de alquilar una pizza.
17)Pregunte si puede quedarse con el cartón de embalaje de la pizza. Cuando digan sí, suspire y déle las gracias afectuosamente.
18)Aléjese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide. Cuando la llamada vaya a finalizar, péguese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: "ADIOS"
19)Imite la voz de quien recoja la llamada.
20)Pida ver un menú.
21)Ronque en el medio del pedido, y diga; ¿Donde estaba yo? ¿Quién es?
22)Pregunte cual es su número del teléfono. Cuelgue, llámelo y pida.
23)Con voz de ebrio llame para quejarse acerca de servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.
24)Trate de hablar mientras está bebiendo algo.
25)Pregunte por mantenimiento de la pizza y reparación.
26)Cuando repitan su orden, diga un pequeño ingrediente más cada vez.
27)Si usa un teléfono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversación.
28)Después de pedir diga: Deseo saber qué hace ESTE botón del teléfono. Simule un corte de llamada.
29)Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: "ha oído eso?"
30)Pida una pizza de dos centímetros.
31) Ordene un Seguro de la vida del término del pedido.
32) Pregunte cuántos delfines se mataron para hacer esa pizza.
2)Invéntese un numero de tarjeta VISA. Pregúntele si la aceptan.
3)Justo antes de terminar la llamada y ordenar la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación."
4)Dígale que tiene en la otra línea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.
5)Déle solo su dirección, diga "¡Sorpréndame!" y cuelgue.
6)Responda a sus preguntas con preguntas.
7)Cántele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica.
8)No nombre los ingredientes que desea... Mejor, deletréelos.
9)Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa. Si él la dice, dígale: Por favor, no mencione esa palabra.
10)Pida una comida disponible en alguna otra parte.
11)Pregúntele qué ropa lleva puesta.
12)Diga: ¿Dígame?, y no hable en cinco segundos, entonces compórtese como si ellos fueran quienes le llamaron.
13) Dígale que está deprimido. Logre que el o ella le alegre su ánimo.
14)Ordene 52 rodajas de pepperoni tal y como se inventó en un dibujo fractal a consecuencia de una ecuación que le va a dictar. Pregunte si necesita papel.
15)Empiece su orden con un "Me gustaría...". Un momento más tarde desé una bofetada y diga: "No, no me gustaría"
16)Trate de alquilar una pizza.
17)Pregunte si puede quedarse con el cartón de embalaje de la pizza. Cuando digan sí, suspire y déle las gracias afectuosamente.
18)Aléjese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide. Cuando la llamada vaya a finalizar, péguese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: "ADIOS"
19)Imite la voz de quien recoja la llamada.
20)Pida ver un menú.
21)Ronque en el medio del pedido, y diga; ¿Donde estaba yo? ¿Quién es?
22)Pregunte cual es su número del teléfono. Cuelgue, llámelo y pida.
23)Con voz de ebrio llame para quejarse acerca de servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.
24)Trate de hablar mientras está bebiendo algo.
25)Pregunte por mantenimiento de la pizza y reparación.
26)Cuando repitan su orden, diga un pequeño ingrediente más cada vez.
27)Si usa un teléfono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversación.
28)Después de pedir diga: Deseo saber qué hace ESTE botón del teléfono. Simule un corte de llamada.
29)Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: "ha oído eso?"
30)Pida una pizza de dos centímetros.
31) Ordene un Seguro de la vida del término del pedido.
32) Pregunte cuántos delfines se mataron para hacer esa pizza.
lunes, abril 02, 2007
jueves, marzo 29, 2007
Sotok : Video Musical
Después El Koala y Amo a Laura nos llega Sotok
¿Sabeis algo de este tal Sotok? ¿Es otra campaña publicitaria de marketing viral?
¿Sabeis algo de este tal Sotok? ¿Es otra campaña publicitaria de marketing viral?
miércoles, marzo 28, 2007
Un par de chistes
- Buenas. ¿Tiene el libro "Cuidado con la fatiga"?
- No. Está agotado.
- Hola, ¿hablo con el verdugo?
- Sí.
- Por favor, no me cuelgue!
- No. Está agotado.
- Hola, ¿hablo con el verdugo?
- Sí.
- Por favor, no me cuelgue!
martes, marzo 27, 2007
Video Divertido: Sustos en programa japonés
Recopilación de sustos en un programa de cámara oculta japonés:
Video de sustos >>>
Video de sustos >>>
lunes, marzo 26, 2007
Insólita lista de los trastornos que afectan a las personas
"Cerebro de bingo", "pies de casino", "dedos cerveceros", son algunas de las denominaciones de las nuevas enfermedades de la sociedad actual, elaboradas por un ingeniero norteamericano
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Noticia Sorprendente: Roban dos vacas y les ponen botas para "no dejar huellas"
Bucarest, Rumania.- Una banda de cuatreros rumanos le colocaron botas de goma a dos vacas que habían robado, con el fin de que la policía no pudiera seguir el rastro de sus huellas, pero fueron delatados por un cerdo.
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domingo, marzo 25, 2007
viernes, marzo 23, 2007
Un chistecillo para acabar la semana con alegría
Una pareja en la noche de bodas
Cuando se van a la cama la chica le dice al chico:
- Oye que no te lo había dicho, pero yo no sé hacer nada de nada.
- No te preocupes, tú te desnudas, te tumbas, abres las piernas y yo haré el resto.
- No, si follar si sé, lo que no sé es lavar, planchar, cocinar...
Cuando se van a la cama la chica le dice al chico:
- Oye que no te lo había dicho, pero yo no sé hacer nada de nada.
- No te preocupes, tú te desnudas, te tumbas, abres las piernas y yo haré el resto.
- No, si follar si sé, lo que no sé es lavar, planchar, cocinar...
Cosas que a la mayoría de nosotros nos cuesta 50 años aprender
2. Nunca encontrarás nadie que te dé una razón clara y convincente de por qué ajustamos la hora en verano.
3. Nunca deberías decir nada a una mujer que sugiera remotamente que piensas que está embarazada a menos que puedas ver en ese momento emerger un bebé de ella.
7. La gente que quiere compartir sus puntos de vista religiosos contigo casi nunca quiere que tú compartas los tuyos con ellos.
13. No importa lo que suceda, alguien encontrara la manera de tomarlo demasiado en serio.
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3. Nunca deberías decir nada a una mujer que sugiera remotamente que piensas que está embarazada a menos que puedas ver en ese momento emerger un bebé de ella.
7. La gente que quiere compartir sus puntos de vista religiosos contigo casi nunca quiere que tú compartas los tuyos con ellos.
13. No importa lo que suceda, alguien encontrara la manera de tomarlo demasiado en serio.
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Los trabajos más peligrosos del mundo
Muy irónicas y curradas fotografías de los trabajos más peligrosos del mundo >>>
jueves, marzo 22, 2007
miércoles, marzo 21, 2007
Diccionario inmobiliario "del diablo"
Traducicción de la jerga usada en los anuncios de pisos
Luminoso: Es interior, aunque a un patio de manzana.
Amplias habitaciones: Salón pequeño.
Para entrar a vivir: Piso al que no se le ha metido una sola peseta desde que se construyó, hace cuarenta o cincuenta años. Pero que tampoco ha sufrido muchos destrozos. Calcula 60.000 euros para hacerlo habitable.
Artículo Completo: Diccionario inmobiliario "del diablo"
Luminoso: Es interior, aunque a un patio de manzana.
Amplias habitaciones: Salón pequeño.
Para entrar a vivir: Piso al que no se le ha metido una sola peseta desde que se construyó, hace cuarenta o cincuenta años. Pero que tampoco ha sufrido muchos destrozos. Calcula 60.000 euros para hacerlo habitable.
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martes, marzo 20, 2007
Qué noche la de aquel día de los muertos vivientes
A Hard Day's Night of the Living Dead: divertida mezcla entre la primera película de los Beatles y el clásico gore de George A. Romero.
Vía: Meneame
Vía: Meneame
lunes, marzo 19, 2007
Propuesta de canon
"Suponiendo que cada español se ducha una vez al día (mucho suponer en algunos casos), que somos 44 millones de españoles y que la ducha dura cinco minutos, y asumiendo que dos tercios de la población canta en la ducha, tenemos casi 150 millones de minutos musicales (unos 50 millones de canciones) que no reportan ingresos a los autores de Campanera, el himno del Barça o The Rivers of Babylon, canciones que son reproducidas a través de la ducha-teléfono con una absoluta e insultante impunidad."
Artículo Completo: Propuesta de Canon
Artículo Completo: Propuesta de Canon
sábado, marzo 17, 2007
jueves, marzo 15, 2007
Para los que hemos nacido hace algunos años…
La verdad es que no sé como hemos podido sobrevivir.
Fuimos la generación de la "espera"; nos pasamos nuestra infancia y juventud esperando
• Teníamos que esperar "dos horas de digestión" para no morirnos en el agua
• Nos dejaban en ayunas toda la mañana del domingo hasta la hora de la comunión.
Mirando atrás, es difícil creer que estemos vivos:
• Los que podían, viajaban en 600 sin cinturones de seguridad y sin airbag, y se hacían viajes de 10-12 h. con cinco personas en el 600 y no pasaba nada.
• Montábamos en bicicleta sin casco.
• No tuvimos puertas, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.
• Y no teníamos ni lesiones, ni contracturas, ni ná de ná..
• Los columpios eran de metal y con esquinas en pico.
• Jugábamos a ver quien era el más bestia. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables.
• Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y sólo volvíamos cuando se encendían las luces de la calle.
• Nadie podía localizarnos. No había móviles
• Ligábamos con las chicas persiguiéndolas para tocarles el culo, no en un chat diciendo tonterias
• Quedábamos con los amigos y salíamos. O ni siquiera quedábamos, salíamos a la calle y allí nos encontrábamos y jugábamos a la pelota, a las chapas, a coger, al rescate, a la taba..., en fin, tecnología punta.
• En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos y los que no lo hacían, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción.
Tuvimos peleas y nos "esmorramos" unos a otros y aprendimos a superarlo.
• Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repetían curso... ¡Qué horror, no inventaban exámenes extra!
• Comíamos dulces pero no éramos obesos.Si acaso alguno era gordo y punto.
• Compartimos botellas de refrescos o lo que se pudiera beber y nadie se contagió de nada.
• Leíamos tebeos y cuentos y no los videojuegos de ahora
• Bebíamos agua directamente del grifo, sin embotellar, y algunos incluso chupaban el grifo. Íbamos a cazar lagartijas y pájaros con la "escopeta de plomillos", antes de ser mayores de edad y sin adultos. ¡¡DIOS MÍO!!
• Ibamos a veces a la playa y pasábamos horas sin crema de protección solar ISDIN 15, sin clases de vela, de paddle o de golf, pero sabíamos construir fantásticos castillos de arena.
• Nos abríamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no pasaba nada, eran cosa de niños y se curaban con mercromina y unos puntos. Nadie a quién culpar, sólo a nosotros mismos.
• Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.
No te extrañe que ahora los niños salgan gilipollas.Si tú eres de los de antes...Enhorabuena!
Fuimos la generación de la "espera"; nos pasamos nuestra infancia y juventud esperando
• Teníamos que esperar "dos horas de digestión" para no morirnos en el agua
• Nos dejaban en ayunas toda la mañana del domingo hasta la hora de la comunión.
Mirando atrás, es difícil creer que estemos vivos:
• Los que podían, viajaban en 600 sin cinturones de seguridad y sin airbag, y se hacían viajes de 10-12 h. con cinco personas en el 600 y no pasaba nada.
• Montábamos en bicicleta sin casco.
• No tuvimos puertas, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.
• Y no teníamos ni lesiones, ni contracturas, ni ná de ná..
• Los columpios eran de metal y con esquinas en pico.
• Jugábamos a ver quien era el más bestia. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables.
• Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y sólo volvíamos cuando se encendían las luces de la calle.
• Nadie podía localizarnos. No había móviles
• Ligábamos con las chicas persiguiéndolas para tocarles el culo, no en un chat diciendo tonterias
• Quedábamos con los amigos y salíamos. O ni siquiera quedábamos, salíamos a la calle y allí nos encontrábamos y jugábamos a la pelota, a las chapas, a coger, al rescate, a la taba..., en fin, tecnología punta.
• En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos y los que no lo hacían, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción.
Tuvimos peleas y nos "esmorramos" unos a otros y aprendimos a superarlo.
• Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repetían curso... ¡Qué horror, no inventaban exámenes extra!
• Comíamos dulces pero no éramos obesos.Si acaso alguno era gordo y punto.
• Compartimos botellas de refrescos o lo que se pudiera beber y nadie se contagió de nada.
• Leíamos tebeos y cuentos y no los videojuegos de ahora
• Bebíamos agua directamente del grifo, sin embotellar, y algunos incluso chupaban el grifo. Íbamos a cazar lagartijas y pájaros con la "escopeta de plomillos", antes de ser mayores de edad y sin adultos. ¡¡DIOS MÍO!!
• Ibamos a veces a la playa y pasábamos horas sin crema de protección solar ISDIN 15, sin clases de vela, de paddle o de golf, pero sabíamos construir fantásticos castillos de arena.
• Nos abríamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no pasaba nada, eran cosa de niños y se curaban con mercromina y unos puntos. Nadie a quién culpar, sólo a nosotros mismos.
• Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.
No te extrañe que ahora los niños salgan gilipollas.Si tú eres de los de antes...Enhorabuena!
miércoles, marzo 14, 2007
martes, marzo 13, 2007
Las frases más disparatadas en la historia de la NBA
• "Siempre recordaré esa noche en la que Mike y yo nos compenetramos para meter 70 puntos entre ambos" (Stacey King, tras el partido Cavs-Bulls en el que Jordan metió 69 tantos).
• "No lo sé, no me lo han dicho aún" (Brandon Armstrong, cuando le preguntaron en qué pierna sufría la tendinitis).
• Jalen Rose dijo en el vestuario de su equipo después de que Lebron James los destrozara..."Tranquilos, en unas semanas cumplirá los 21, y ya podrá fumar y beber como todos nosotros y se le acabó el rollo a este muchacho".
• "Toca algo de Picasso" (Chris Morris, en una fiesta de la NBA, a un pianista intentando impresionar a una mujer).
Más en: Las frases más disparatadas en la historia de la NBA
• "No lo sé, no me lo han dicho aún" (Brandon Armstrong, cuando le preguntaron en qué pierna sufría la tendinitis).
• Jalen Rose dijo en el vestuario de su equipo después de que Lebron James los destrozara..."Tranquilos, en unas semanas cumplirá los 21, y ya podrá fumar y beber como todos nosotros y se le acabó el rollo a este muchacho".
• "Toca algo de Picasso" (Chris Morris, en una fiesta de la NBA, a un pianista intentando impresionar a una mujer).
Más en: Las frases más disparatadas en la historia de la NBA
lunes, marzo 12, 2007
Un par de chistes
(Malos como de costumbre ;) )
En el aeropuerto, un tipo se presenta en el mostrador de información y le pregunta a la azafata:
- ¿Podría decirme a qué hora llega el vuelo de Nueva York?
- Lo siento, señor -responde ella- pero es que este vuelo viene demorado...
- Lindo color, pero ¿a qué hora llega?
- ¿Cómo cambiarle el sexo a un burro?
- ¿ ?
- Obligarle a leer un directorio telefónico.
- ¿¡ !?
- Para que se aburra.
En el aeropuerto, un tipo se presenta en el mostrador de información y le pregunta a la azafata:
- ¿Podría decirme a qué hora llega el vuelo de Nueva York?
- Lo siento, señor -responde ella- pero es que este vuelo viene demorado...
- Lindo color, pero ¿a qué hora llega?
- ¿Cómo cambiarle el sexo a un burro?
- ¿ ?
- Obligarle a leer un directorio telefónico.
- ¿¡ !?
- Para que se aburra.
Recopilación de leyes estupidas del mundo
Alemania
Una almohada puede ser considerada como una arma "pasiva".
Suiza
Si te dejas las llaves dentro del coche y la puerta sin el pestillo serás multado.
En Nueva York
Prohibido pasear con un helado de cucurucho en el bolsillo (pero sólo) los domingos.
Artículo Completo: Recopilación de leyes estupidas del mundo
Una almohada puede ser considerada como una arma "pasiva".
Suiza
Si te dejas las llaves dentro del coche y la puerta sin el pestillo serás multado.
En Nueva York
Prohibido pasear con un helado de cucurucho en el bolsillo (pero sólo) los domingos.
Artículo Completo: Recopilación de leyes estupidas del mundo
domingo, marzo 11, 2007
Gel de ducha Axe
Estos de Axe son la leche. Adjuntamos una foto de la etiqueta posterior del Gel de ducha Axe Gel Massage. Atentos a lo de para un resultado óptimo que alguien teeche una mano o dos.
sábado, marzo 10, 2007
viernes, marzo 09, 2007
jueves, marzo 08, 2007
¿Quien dijo?
!Abajo las drogas!
(Los del sótano)
Vayamos al grano
(Un dermatólogo)
Vayamos por partes
(Jack el Destripador)
Mi esposa tiene un buen físico
(Albert Einstein)
Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera
(Las putas)
!No a los golpes, sí a los porrazos!
(Bob Marley)
No más derramamiento de sangre!
(Tampax)
Nunca pude estudiar derecho
(El Jorobado de NotreDame)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro
(Stevie Wonder)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en laboca
(Mónica Lewinski)
Hasta mañana si yo quiero
(Dios)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto
(Carlos Distinto)
Me encanta firmar autógrafos en pelotas
(Un jugador de fútbol)
Yo tengo un pasado muy negro
(Michael Jackson)
Convencer a la Reina me costó un huevo
(Cristobal Colón)
Mi padre es un viejo verde
(El increíble Hulk)
Tengo un nudo en la garganta
(Un ahorcado)
Si hay algo que me revienta, son los alfileres
(Un globo)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes
(El sostén)
Se me fue la mano
(Mazinger Z)
La humanidad me gusta cada dia más
(Un caníbal)
Los reyes son los padres
(El Príncipe Felipe)
¿Qué mierda pasa entre nosotros?
(Los cachetes del culo)
Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche
(La funeraria)
Anoche me echaron un polvo que casi me mata
(Una cucaracha)
No veo la hora de irme
(Un ciego)
La leche me la tomo, la silicona la escupo
(El hijo de Pamela Anderson)
Mi novia es una perra
(Pluto)
Eres la única mujer de mi vida
(Adan)
(Los del sótano)
Vayamos al grano
(Un dermatólogo)
Vayamos por partes
(Jack el Destripador)
Mi esposa tiene un buen físico
(Albert Einstein)
Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera
(Las putas)
!No a los golpes, sí a los porrazos!
(Bob Marley)
No más derramamiento de sangre!
(Tampax)
Nunca pude estudiar derecho
(El Jorobado de NotreDame)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro
(Stevie Wonder)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en laboca
(Mónica Lewinski)
Hasta mañana si yo quiero
(Dios)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto
(Carlos Distinto)
Me encanta firmar autógrafos en pelotas
(Un jugador de fútbol)
Yo tengo un pasado muy negro
(Michael Jackson)
Convencer a la Reina me costó un huevo
(Cristobal Colón)
Mi padre es un viejo verde
(El increíble Hulk)
Tengo un nudo en la garganta
(Un ahorcado)
Si hay algo que me revienta, son los alfileres
(Un globo)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes
(El sostén)
Se me fue la mano
(Mazinger Z)
La humanidad me gusta cada dia más
(Un caníbal)
Los reyes son los padres
(El Príncipe Felipe)
¿Qué mierda pasa entre nosotros?
(Los cachetes del culo)
Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche
(La funeraria)
Anoche me echaron un polvo que casi me mata
(Una cucaracha)
No veo la hora de irme
(Un ciego)
La leche me la tomo, la silicona la escupo
(El hijo de Pamela Anderson)
Mi novia es una perra
(Pluto)
Eres la única mujer de mi vida
(Adan)
Un chiste de catalanes
Un catalán sufre un paro cardíaco y es llevado de emergencia a un hospital. El doctor al ver que empieza a asfixiarse, ordena:
- ¡Rápido, rápido, pónganle la mascarilla!
El catalán le grita:
- ¡No, por favor la más baratilla...!
- ¡Rápido, rápido, pónganle la mascarilla!
El catalán le grita:
- ¡No, por favor la más baratilla...!
miércoles, marzo 07, 2007
Trailers de películas reinterpretados
Geniales montajes en plan trailer de películas, en los que podemos comprobar como según la música y el montaje, el significado de las imágenes puede cambiar mucho.
Trailer de películas >>
Trailer de películas >>
martes, marzo 06, 2007
El Diccionario de Coll
Algunas palabras que aparecen en El Diccionario de Coll con palabras inventadas o reinterpretadas por José Luis Coll, escrito en 1975.
ABARRIMIENTO - Cansancio, fatiga, fastidio o molestia que siente el encargado del servicio de limpieza.
ABIERTAMIENTE - Que miente con toda franqueza y sin reserva.
ABUNDIENTE - Que posee dientes en cantidad copiosa, numerosa.
ACOBORDAR - Amedrentar, causar o poner miedo, mientras se adorna la tela con bordaduras o filigranas de hilatura.
ACONDONAR - Ceñir o sujetar con un condón.
ACOÑAR - Fabricar moneda con el coño.
ADMINISTRAIDOR - Aplícase al que maneja los bienes de un señor o entidad quedándose con una buena parte de ellos.
ALCALDO - Presidente del líquido en el que se ha cocido una vianda.
ALIMENTIR - Dar alimento al cuerpo de los animales, con embustes y falacias.
ANOCENTE - Culo libre de culpa.
ANOJAR - Causar fastidio con el culo.
ANORQUISTA - El que hace con su culo lo que quiere, sin tener que dar explicaciones a nadie.
ARTIOFICIAL - No natural, falso, pero con permiso de la autoridad.
ATORMENTIR - Causar dolor con la mentira.
AUSCULTOR - Artista que modela o talla, a la vez que explora los sonidos en el pecho de la figura por él creada.
BABERÍA - Tienda o establecimiento donde se afeitan los babosos.
BACILAR - No saber con qué bacilo quedarse.
BALMEARIO - Establecimiento con baños medicinales, al que acuden los enfermos para curar sus males de vejiga.
BALONINCESTO - Deporte que consiste en meter las pelotas por un aro, entre parientes próximos, dentro de los grados en qué está prohibido el matrimonio.
BARBERIDAD - Crueldad del barbero que afeita sin afilar la hoja.
BIZQUIERDISTA - Comunista de ojos estrábicos.
BOCETADA - Proyecto de golpe dado con la mano abierta en mitad del rostro.
BROMEAR - Mear en broma.
BROTEGER - Amparar, defender las primeras hojas que aparecen en los árboles en la primavera.
BUROGRACIA - Conjunto de funcionarios alegres y divertidos.
CACAMELO - Confitura de sabor fétido y repugnante.
CAINMÁN - El primer saurio que mató a su hermano.
CALABUZO - Lugar donde se encierra a los que, sin permiso de la autoridad, practican la pesca submarina.
CALAMISTAD - Encontrar en los amigos la desgracia y el infortunio.
CALAMITAD - Desgracia, catástrofe, al cincuenta por ciento.
CALENDURA - Fiebre espesa y maciza.
CANTALÁN - Joan Manuel Serrat.
CAPULLÁN - Clérigo dedicado al cultivo de rosas jóvenes o adolescentes.
CARCAJODA - Golpe de risa que le da al fornicante cuando, en pleno coito, ella le dice que es la primera vez.
CASPITALISTA - Persona acaudalada que invierte gran parte de su fortuna en que se le cure la caspa.
CAUTOMOVILISTA - Dícese del que conduce con precaución.
CEMENTÉREO - Lugar donde son enterrados los fabricantes de cemento.
CERDEZA - Seguridad de que se es cerdo.
CEREBRAR - Festejar las ideas del intelecto.
CLEPTÓMONO - El que roba simios de manera inconsciente e inevitable.
COLUMNIA - Falso testimonio en vertical y con capitel.
COÑÓN - Pieza de artillería con que la mujer hace rendirse al novio remiso en el casamiento.
CRONOMÉTRO - Reloj que se pone en las estaciones del tren suburbano.
CUARZO - El que va antes del quinzo.
CULAPSO - Transcurso de tiempo durante el cual el culo no se ha usado para nada.
CULORETE - Color rojo que usan las mujeres de trasero excesivamente albo o níveo.
CHISTERFIELD - Marca americana de cigarrillos que produce risa por su agudeza y gracia.
DAMADOR - Persona que doma, o que exhibe señoras domadas.
DEMOGRACIA - Humor del pueblo.
DEMOÑO - Diablo, espíritu del mal, con el pelo recogido en la parte posterior de la cabeza.
DESCOÑOCIDA - No coñocida.
DÉSPUTA - Persona que trata con dureza a las rameras.
DESVULGAR - Hacer que una persona deje de ser vulgar por primera vez en su vida.
DETESTIVE - Especie de agente de policía secreta absolutamente detestable.
DISIMOLAR - Encubrir con astucia el dolor de muelas.
DISTRAIDOR - Dícese del que comete delito contra la fidelidad debida, al tiempo que divierte al engañado.
DROMIERDARIO - Rumiante camélido con una sola giba en el dorso, pero llena de porquería por no ducharse antes de acostarse.
ABARRIMIENTO - Cansancio, fatiga, fastidio o molestia que siente el encargado del servicio de limpieza.
ABIERTAMIENTE - Que miente con toda franqueza y sin reserva.
ABUNDIENTE - Que posee dientes en cantidad copiosa, numerosa.
ACOBORDAR - Amedrentar, causar o poner miedo, mientras se adorna la tela con bordaduras o filigranas de hilatura.
ACONDONAR - Ceñir o sujetar con un condón.
ACOÑAR - Fabricar moneda con el coño.
ADMINISTRAIDOR - Aplícase al que maneja los bienes de un señor o entidad quedándose con una buena parte de ellos.
ALCALDO - Presidente del líquido en el que se ha cocido una vianda.
ALIMENTIR - Dar alimento al cuerpo de los animales, con embustes y falacias.
ANOCENTE - Culo libre de culpa.
ANOJAR - Causar fastidio con el culo.
ANORQUISTA - El que hace con su culo lo que quiere, sin tener que dar explicaciones a nadie.
ARTIOFICIAL - No natural, falso, pero con permiso de la autoridad.
ATORMENTIR - Causar dolor con la mentira.
AUSCULTOR - Artista que modela o talla, a la vez que explora los sonidos en el pecho de la figura por él creada.
BABERÍA - Tienda o establecimiento donde se afeitan los babosos.
BACILAR - No saber con qué bacilo quedarse.
BALMEARIO - Establecimiento con baños medicinales, al que acuden los enfermos para curar sus males de vejiga.
BALONINCESTO - Deporte que consiste en meter las pelotas por un aro, entre parientes próximos, dentro de los grados en qué está prohibido el matrimonio.
BARBERIDAD - Crueldad del barbero que afeita sin afilar la hoja.
BIZQUIERDISTA - Comunista de ojos estrábicos.
BOCETADA - Proyecto de golpe dado con la mano abierta en mitad del rostro.
BROMEAR - Mear en broma.
BROTEGER - Amparar, defender las primeras hojas que aparecen en los árboles en la primavera.
BUROGRACIA - Conjunto de funcionarios alegres y divertidos.
CACAMELO - Confitura de sabor fétido y repugnante.
CAINMÁN - El primer saurio que mató a su hermano.
CALABUZO - Lugar donde se encierra a los que, sin permiso de la autoridad, practican la pesca submarina.
CALAMISTAD - Encontrar en los amigos la desgracia y el infortunio.
CALAMITAD - Desgracia, catástrofe, al cincuenta por ciento.
CALENDURA - Fiebre espesa y maciza.
CANTALÁN - Joan Manuel Serrat.
CAPULLÁN - Clérigo dedicado al cultivo de rosas jóvenes o adolescentes.
CARCAJODA - Golpe de risa que le da al fornicante cuando, en pleno coito, ella le dice que es la primera vez.
CASPITALISTA - Persona acaudalada que invierte gran parte de su fortuna en que se le cure la caspa.
CAUTOMOVILISTA - Dícese del que conduce con precaución.
CEMENTÉREO - Lugar donde son enterrados los fabricantes de cemento.
CERDEZA - Seguridad de que se es cerdo.
CEREBRAR - Festejar las ideas del intelecto.
CLEPTÓMONO - El que roba simios de manera inconsciente e inevitable.
COLUMNIA - Falso testimonio en vertical y con capitel.
COÑÓN - Pieza de artillería con que la mujer hace rendirse al novio remiso en el casamiento.
CRONOMÉTRO - Reloj que se pone en las estaciones del tren suburbano.
CUARZO - El que va antes del quinzo.
CULAPSO - Transcurso de tiempo durante el cual el culo no se ha usado para nada.
CULORETE - Color rojo que usan las mujeres de trasero excesivamente albo o níveo.
CHISTERFIELD - Marca americana de cigarrillos que produce risa por su agudeza y gracia.
DAMADOR - Persona que doma, o que exhibe señoras domadas.
DEMOGRACIA - Humor del pueblo.
DEMOÑO - Diablo, espíritu del mal, con el pelo recogido en la parte posterior de la cabeza.
DESCOÑOCIDA - No coñocida.
DÉSPUTA - Persona que trata con dureza a las rameras.
DESVULGAR - Hacer que una persona deje de ser vulgar por primera vez en su vida.
DETESTIVE - Especie de agente de policía secreta absolutamente detestable.
DISIMOLAR - Encubrir con astucia el dolor de muelas.
DISTRAIDOR - Dícese del que comete delito contra la fidelidad debida, al tiempo que divierte al engañado.
DROMIERDARIO - Rumiante camélido con una sola giba en el dorso, pero llena de porquería por no ducharse antes de acostarse.
Homenaje a José Luis Coll
Hoy ha fallecido el humorista José Luis Coll y desde aquí queremos rendirle un pequeño homenaje poniendo algunos de sus mejores gags junto con el también fallecido Luis Sánchez Polack, con quién formó durante más de 30 años la pareja humorística Tip y Coll.
El vaso de agua, sin duda la actuación más conocida de Tip y Coll
Un buen ejemplo de lo que es el buen humor absurdo y surrealista
Uno sin sus característicos sombreros
Otro muy bueno
El vaso de agua, sin duda la actuación más conocida de Tip y Coll
Un buen ejemplo de lo que es el buen humor absurdo y surrealista
Uno sin sus característicos sombreros
Otro muy bueno
Video divertido: Anuncio de Bocatta
Genial anuncio de Bocatta que lamentablemente tuvo que ser retirado por las quejas de los agricultores.
lunes, marzo 05, 2007
100 películas
En esta imagen están "escondidos" los títulos de 100 películas (en inglés), a ver si entre todos conseguimos sacarlos. Dejad las respuestas como comentarios a este post.
Crea Personajes de los Simpsoms personalizados
Curiosa aplicación para crear tu propio personaje de los Simpson
The Simpsomaker >>>
The Simpsomaker >>>
sábado, marzo 03, 2007
viernes, marzo 02, 2007
Misterios de los dibujos y cuentos infantiles
Si el otro día poníamos dudas existenciales hoy el tema viene algo más infantil:
- ¿Cómo Piolín puede mantener el equilibrio en su MALDITO columpio con esa tremenda cabezota?
- Si Popeye y Olivia son solteros y nunca tuvieron relaciones sexuales... ¿De dónde mierda salió Cocoliso y porqué se parece tanto a ambos?
- ¿Por qué el Coyote, si tenía dinero para comprar miles de porquerias ACME para atrapar al correcaminos, nunca se compró un pollito asado con papas fritas y una Coca?
- ¿Por qué Superman, Batman y todos en la Liga de la Justicia llevaban los calzoncillos encima de los pantalones?
- Conociendo el efecto de las espinacas de Popeye... ¿Son realmente Espinacas? ¿No será marihuana con cocaína esa mierda?
- ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los siete enanitos, para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando, bailando y felices los h#&os de p$#a?
- ¿No creen que la Pantera Rosa fue la primera expresión de la cultura gay que se transmitió masivamente? La Pantera Rosa ¿Era él o ella? ¿Se habría operado o no? ¿Por qué siempre andaba desnuda y no se le veía nada?
- ¿Por qué Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que su abuela era en realidad el Lobo? ¿Sería retrasada mental o era miope la Niña?
- ¿Por qué todos los personajes de Disney llevan guantes blancos y sólo tienen cuatro dedos? ¿Es acaso un mensaje subliminal que confirma la vida extraterrestre?
- ¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener un chalet en los Alpes Suizos, con la pensión de mierda que cobra un jubilado?
- ¿Por qué al Increíble Hulk se le rompe toda su ropa excepto los pantalones?¿Son elásticos? ¿O es que tiene el pájaro chiquitito?
- ¿Por qué los archi-villanos quieren destruir el universo?¿Dónde carajo piensan vivir después?SERÁN GI&#@&@%AS
- ¿Por qué los Picapiedras celebran la Navidad si ellos vivieron Antes que Cristo?
El robot salidorro
¿Que le han dado a este robot? ¿Le han puesto viagra en el aceite? ¿Se le han cruzado los cables?
Robot Sexual >>>
Robot Sexual >>>
jueves, marzo 01, 2007
Receta: Salmon al lavabajillas
Muy curiosa receta que aparece en la web de Karlos Arguiñano.
Salmon al lavabajillas
INGREDIENTES
Salmon fresco (tantas raciones como comensales), sal, perejil picado, pimiente blanca, un limon, aceite de oliva y papel de alumino.
ELABORACIÓN
Sazonar el salmon con la sal, la pimiente y el limon, encima de unos trozos de papel de alumino suficientemente grandes como para cubrirlos totalmente, ponerle un poco de aceite de oliva.
Tapar el salmon completemente con el papel de alumino, de forma que no pueda entrar ni una gota de agua.
Poner los trozos de salmon en el lavabajillas y ponerlo en marcha.
Dejarlo cocer hasta que termine el programa de limpieza.
Retirarlo del lavabajillas, quitarele el papael de aluminio, y servirlo el los platos con un poco de perejil por encima.
Buen provecho
Fuente: Meneame
Salmon al lavabajillas
INGREDIENTES
Salmon fresco (tantas raciones como comensales), sal, perejil picado, pimiente blanca, un limon, aceite de oliva y papel de alumino.
ELABORACIÓN
Sazonar el salmon con la sal, la pimiente y el limon, encima de unos trozos de papel de alumino suficientemente grandes como para cubrirlos totalmente, ponerle un poco de aceite de oliva.
Tapar el salmon completemente con el papel de alumino, de forma que no pueda entrar ni una gota de agua.
Poner los trozos de salmon en el lavabajillas y ponerlo en marcha.
Dejarlo cocer hasta que termine el programa de limpieza.
Retirarlo del lavabajillas, quitarele el papael de aluminio, y servirlo el los platos con un poco de perejil por encima.
Buen provecho
Fuente: Meneame
miércoles, febrero 28, 2007
Mario Amilivia Pasodoble. Alcalde de León.
Parece que al alcalde de León no se le ha ocurrido nada mejor para promocionarse que crear un pasodoble.
Chiste de Catalanes
Un chico de Madrid salía con una chica catalana y quería casarse con ella.Para esto tenía que pedirle permiso al padre. Al ir a la casa de ella, el padre le explico:
"Nosotrus somus catalans de pura sepa y tenimus una manera peculiar de haser las cosas, si te quieres casar con mi hija tendras que pasar una prueba. Toma aquesta mansana y mañana vuelves“.
El madrileño alucinado salió con la manzana de la casa.
Al día siguiente volvió a la casa a ver al padre.
"Muy bien“-dijo el padre-¿que hisiste con la mansana?“
"Pues me la comí, tenia hambre",-respondió el chico.
A lo que el padre le replicó: “¿Ves? Muy malament.
Nosotrus los catalans pelamos la mansana y con su piel hasemos un licor buenisimo; llavors partimos la mansana en dos, una mitad se la damos a los pobres y la altra la compartimos con nuestra familia y después la mitad de las semillas las vendemos en el mercado y la altra mitad, cuando tenimos mas, las plantamos.
¿Te das cuenta como somus?, bueno para que veas te daré otra oportunidad, toma este chorisu y vuelve mañana".
El madrileño se fue un tanto mosqueado y volvió al día siguiente.
"Muy bien“- dijo el padre- “¿que hisiste con el chorisu?"
"Bien, con la cuerda me hice unos cordones para mis zapatos, con la chapita hice un colgante para su hija, luego partí el chorizo por la mitad, una de ellas la corté en rodajas y la repartí entre los pobres y la otra la compartí con mi familia".
"Muy bien, muy bien" dijo el padre; “¿Y que hiciste con la piel?"
"Con la piel me fabrique un condon, me TIRE a su hija y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino".
"Nosotrus somus catalans de pura sepa y tenimus una manera peculiar de haser las cosas, si te quieres casar con mi hija tendras que pasar una prueba. Toma aquesta mansana y mañana vuelves“.
El madrileño alucinado salió con la manzana de la casa.
Al día siguiente volvió a la casa a ver al padre.
"Muy bien“-dijo el padre-¿que hisiste con la mansana?“
"Pues me la comí, tenia hambre",-respondió el chico.
A lo que el padre le replicó: “¿Ves? Muy malament.
Nosotrus los catalans pelamos la mansana y con su piel hasemos un licor buenisimo; llavors partimos la mansana en dos, una mitad se la damos a los pobres y la altra la compartimos con nuestra familia y después la mitad de las semillas las vendemos en el mercado y la altra mitad, cuando tenimos mas, las plantamos.
¿Te das cuenta como somus?, bueno para que veas te daré otra oportunidad, toma este chorisu y vuelve mañana".
El madrileño se fue un tanto mosqueado y volvió al día siguiente.
"Muy bien“- dijo el padre- “¿que hisiste con el chorisu?"
"Bien, con la cuerda me hice unos cordones para mis zapatos, con la chapita hice un colgante para su hija, luego partí el chorizo por la mitad, una de ellas la corté en rodajas y la repartí entre los pobres y la otra la compartí con mi familia".
"Muy bien, muy bien" dijo el padre; “¿Y que hiciste con la piel?"
"Con la piel me fabrique un condon, me TIRE a su hija y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino".
martes, febrero 27, 2007
lunes, febrero 26, 2007
Concurso de mates: Se come a la animadora
¿Que quería hacer?¿Saltarla por encima? Pero si justo justo se elva un metro del suelo.
Noticia Sorprendente: Un árbitro expulsa a su juez de línea
Un gol fantasma trajo uno de los casos más inauditos que jamás vaya a recordar el fútbol modesto de Granada. Durante el choque entre el Maracena B y el Sierra Nevada Cenes, correspondiente a la vigésimo tercera jornada de Regional Preferente, el árbitro expulsó a su juez de línea por insultarlo, según refleja el propio trencilla en el acta arbitral.
El posible gol fantasma anotado por Rafa para el Sierra Nevada Cenes trajo la primera discusión entre el árbitro del encuentro, Luis Alcalde Cantero, y Joaquín Montero Maldonado, en el que ambos no se pusieron de acuerdo ante el polémico tanto. La falta de entendimiento se consumó al final del primer tiempo. Montero Maldonado marchaba hacia vestuarios por delante de su homólogo, y según refleja el colegiado en el acta, insultando al propio colegiado.
Noticia Completa >>>
El posible gol fantasma anotado por Rafa para el Sierra Nevada Cenes trajo la primera discusión entre el árbitro del encuentro, Luis Alcalde Cantero, y Joaquín Montero Maldonado, en el que ambos no se pusieron de acuerdo ante el polémico tanto. La falta de entendimiento se consumó al final del primer tiempo. Montero Maldonado marchaba hacia vestuarios por delante de su homólogo, y según refleja el colegiado en el acta, insultando al propio colegiado.
Noticia Completa >>>
sábado, febrero 24, 2007
viernes, febrero 23, 2007
jueves, febrero 22, 2007
Dudas Existenciales
- Por que "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto?
- ¿Por que se llama a la bota bota y a la pelota pelota, siendo la pelota la que bota?
- Si la cuerda floja, ¿la loca aprieta?
- Si una mujer esta en cinta ¿Esta tambien en CD?
- Si a una persona le cortan la cabeza y el cuerpo sigue moviendose ¿que duele? ¿la cabeza o el cuerpo?
- ¿Cual es el sinonimo de sinonimo?
- ¿Porqué abreviatura es una palabra tan larga?
- Si un abogado se vuelve loco, ¿pierde el juicio?
- ¿De que color se pondría un camaleón si mira delante en un espejo?
Os animamos a que dejéis vuestra dudas existenciales, como comentarios de esta entrada.
- ¿Por que se llama a la bota bota y a la pelota pelota, siendo la pelota la que bota?
- Si la cuerda floja, ¿la loca aprieta?
- Si una mujer esta en cinta ¿Esta tambien en CD?
- Si a una persona le cortan la cabeza y el cuerpo sigue moviendose ¿que duele? ¿la cabeza o el cuerpo?
- ¿Cual es el sinonimo de sinonimo?
- ¿Porqué abreviatura es una palabra tan larga?
- Si un abogado se vuelve loco, ¿pierde el juicio?
- ¿De que color se pondría un camaleón si mira delante en un espejo?
Os animamos a que dejéis vuestra dudas existenciales, como comentarios de esta entrada.
miércoles, febrero 21, 2007
Noticia Surrealista: Kasper el payaso podría ir a la cárcel por liarse a golpes con un chaval (imágenes)
El payaso Kasper se lió a puñetazos y patadas con un pobre chaval a la salida de un circo en Leipzig. Lo hizo delante de todo el mundo y la escena quedó registrada en fotografías. Ahora ha sido arrestado y podría ser condenado a seis meses de prisión.
Payaso Kasper >>>
Fuente: Meneame
Payaso Kasper >>>
Fuente: Meneame
Video Gracioso: Catapulta.
Estos Japoneses están locos, esto si que es un deporte extremo:
Lanzamiento con Catapulta >>>
Fuente: Meneame
Lanzamiento con Catapulta >>>
Fuente: Meneame
martes, febrero 20, 2007
Ciervos borrachos causan destrozos en bosques checos
Praga.- Los bosques de República Checa se han convertido en lugares inseguros a causa de los ciervos borrachos, de los que una asociación advierte a los excursionistas sobre todo en la zona de Bohemia.
Los animales acaban borrachos por la ingesta de hojas fermentadas de remolachas y nabos, señaló Jiri Silha de la Asociación de Cazadores de Bohemia y Moravia al periódico “Lidove noviny” de hoy.
Noticia Completa >>>
Los animales acaban borrachos por la ingesta de hojas fermentadas de remolachas y nabos, señaló Jiri Silha de la Asociación de Cazadores de Bohemia y Moravia al periódico “Lidove noviny” de hoy.
Noticia Completa >>>
Parodia del Citröen Transformer
Curiosa parodia del anuncio del Citröen C4 Transformer, con el mítico “2 caballos” de toda la vida como protagonista. El lema: “Zero Tecnology”.
Parodia del Citröen Transformer >>>
Parodia del Citröen Transformer >>>
Diario de una Conductora
5 de Enero
Aprobe el examen de conducir ! Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oir las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo:"¡ Por ahi es sentido prohibido !",... "¡ Vamos a salir en sentido contrario !"
"¡ Cuidado con la viejecita ! ¡ Frena ! ¡ Frena !" y otras cosas parecidas. No se como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.
8 de Enero
La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que ví aotro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi persona no merecía tanta exageración.
12 de Enero
Me compré el coche. Por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salirconfundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica.
Hace una semana que no conduzco
14 de Enero
¡ Ya tengo el coche !
Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h. A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.
22 de Enero
Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras. Creo que todo es para no molestarme
Aún hay gente buena en este mundo...
31 de Enero
Los otros conductores siempre están tocándome el claxon y haciendo gestos. Creo que es algo simpático, pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de enmedio.
Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me dí un golpe.
Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.
10 de Febrero
Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No oigo nada porque llevo los cristales subidos, pero parece que quieren darme información.
Lo digo porque creo haber oido decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No sé como adivinó hacia donde iba.
De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales, saldré de dudas.
19 de Febrero
La ciudad está muy mal iluminada. Hoy dí mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas, y algunos incluso, encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.
26 de Febrero
Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir.
Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche cada vez.
3 de Marzo
Estoy en mala racha. Fuí a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me dí contra un coche que pasaba, aplastándole todo el lateral derecho. El conductor era,por casualidad, el profesor que me aprobó el exámen. Un buen hombre, sin duda. Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse "¡ Que Dios me perdone ! ¡ Que Dios me perdone !"
Aprobe el examen de conducir ! Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oir las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo:"¡ Por ahi es sentido prohibido !",... "¡ Vamos a salir en sentido contrario !"
"¡ Cuidado con la viejecita ! ¡ Frena ! ¡ Frena !" y otras cosas parecidas. No se como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.
8 de Enero
La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que ví aotro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi persona no merecía tanta exageración.
12 de Enero
Me compré el coche. Por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salirconfundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica.
Hace una semana que no conduzco
14 de Enero
¡ Ya tengo el coche !
Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h. A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.
22 de Enero
Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras. Creo que todo es para no molestarme
Aún hay gente buena en este mundo...
31 de Enero
Los otros conductores siempre están tocándome el claxon y haciendo gestos. Creo que es algo simpático, pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de enmedio.
Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me dí un golpe.
Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.
10 de Febrero
Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No oigo nada porque llevo los cristales subidos, pero parece que quieren darme información.
Lo digo porque creo haber oido decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No sé como adivinó hacia donde iba.
De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales, saldré de dudas.
19 de Febrero
La ciudad está muy mal iluminada. Hoy dí mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas, y algunos incluso, encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.
26 de Febrero
Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir.
Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche cada vez.
3 de Marzo
Estoy en mala racha. Fuí a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me dí contra un coche que pasaba, aplastándole todo el lateral derecho. El conductor era,por casualidad, el profesor que me aprobó el exámen. Un buen hombre, sin duda. Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse "¡ Que Dios me perdone ! ¡ Que Dios me perdone !"
Nuevos Vehículos de la Guardia Civil
A ver quien se escapa ahora:
Nuevos coches de la Guardia Civil >>>
Nuevos coches de la Guardia Civil >>>
lunes, febrero 19, 2007
Unos chistes malos
AVISO PREVIO: ¡Son muy malos!
Estaban Tarzán y Chita jugando ping pong, y en eso Tarzán lanza la pelota y manda a Chita a traerla. Después de un rato viene Chita toda golpeada y Tarzán le dice: Chita te dije que traigas la pelota de ping pong no la pelota de King Kong.
Va un niño donde su madre y le pregunta: Mami en día nací yo? Y la madre le reponde: Un 14 de enero. Y el muchacho dice: Ehhh! Que heavy el mismito día de mi cumpleaños.
Papá cuándo me crezcan mis deditos los puedo volver a meter en el ventilador?
¿Qué hace un pato sin una pata? Pues cojear.
Va una chica a una tienda a comprar una tela y le pregunta al vendedor, cuánto cuesta esa tela y el vendedor le contesta para ti, nada; un beso nada más. Y ella le contesta que barata me llevo 5 metros, pero lo vas a tener que ir a cobrar a mi casa y el hombre entusiasmado le dice: a qué hora puedo ir y ella le contesta: a cualquier hora, la que va a pagar es mi abuela y ella siempre está en su casa.
Estaban Tarzán y Chita jugando ping pong, y en eso Tarzán lanza la pelota y manda a Chita a traerla. Después de un rato viene Chita toda golpeada y Tarzán le dice: Chita te dije que traigas la pelota de ping pong no la pelota de King Kong.
Va un niño donde su madre y le pregunta: Mami en día nací yo? Y la madre le reponde: Un 14 de enero. Y el muchacho dice: Ehhh! Que heavy el mismito día de mi cumpleaños.
Papá cuándo me crezcan mis deditos los puedo volver a meter en el ventilador?
¿Qué hace un pato sin una pata? Pues cojear.
Va una chica a una tienda a comprar una tela y le pregunta al vendedor, cuánto cuesta esa tela y el vendedor le contesta para ti, nada; un beso nada más. Y ella le contesta que barata me llevo 5 metros, pero lo vas a tener que ir a cobrar a mi casa y el hombre entusiasmado le dice: a qué hora puedo ir y ella le contesta: a cualquier hora, la que va a pagar es mi abuela y ella siempre está en su casa.
domingo, febrero 18, 2007
sábado, febrero 17, 2007
Examenes freaks
¿Que ocurre cuando el grado de frikismo de los profesores en los exámenes supera al de los alumnos? Que se ven cosas como las siguientes:
Examenes freaks >>>
Examenes freaks >>>
viernes, febrero 16, 2007
Cyril Takayama, Muy buen mago
Unos cuantos videos de este genial mago.
Haciendo el efecto Matrix >>
Jugando con un cigarro >>
Impresionante de donde saca las hamburguesas >>
Haciendo el efecto Matrix >>
Jugando con un cigarro >>
Impresionante de donde saca las hamburguesas >>
Las consecuencias de ver porno
"Curiosa gráfica que relaciona distintos aspectos con la cantidad de pornografía que ves... "
Las consecuencias de ver porno >>>
Las consecuencias de ver porno >>>
jueves, febrero 15, 2007
Cómo molestar a la gente
4. Llama a tu perro "Perro".
5. Mantén tus limpiaparabrisas siempre funcionando sin importar el tiempo que haga para "mantenerlos a punto".
6. Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..."
14. Cambia siempre de canal 5 minutos antes del final de cada programa.
26. Pregunta a la gente de qué sexo son.
27. Cómete el relleno de las Oreo, y deja las galletas otra vez en la bandeja.
42. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".
49. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.
83. Repite todo lo que alguien dice, como una pregunta.
96. "Olvida" el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que "era buenísimo".
120. Prueba todos los sabores de helado y dile al dependiente lo que no te gusta de cada uno.
131. Llama a McDonald's e intenta reservar mesa para esa noche.
138. Habla tan bajo que la gente tenga que pedirte constantemente que lo repitas.
151. Traga una lata entera de Coca-Cola de un trago y suelta un eructo brutal.
268. Saluda con una reverencia a todo aquel que te presenten.
Lista Completa:Cómo molestar a la gente
5. Mantén tus limpiaparabrisas siempre funcionando sin importar el tiempo que haga para "mantenerlos a punto".
6. Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..."
14. Cambia siempre de canal 5 minutos antes del final de cada programa.
26. Pregunta a la gente de qué sexo son.
27. Cómete el relleno de las Oreo, y deja las galletas otra vez en la bandeja.
42. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".
49. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.
83. Repite todo lo que alguien dice, como una pregunta.
96. "Olvida" el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que "era buenísimo".
120. Prueba todos los sabores de helado y dile al dependiente lo que no te gusta de cada uno.
131. Llama a McDonald's e intenta reservar mesa para esa noche.
138. Habla tan bajo que la gente tenga que pedirte constantemente que lo repitas.
151. Traga una lata entera de Coca-Cola de un trago y suelta un eructo brutal.
268. Saluda con una reverencia a todo aquel que te presenten.
Lista Completa:Cómo molestar a la gente
Street Figther 10 años despues.
"Son una serie, por ahora de 3 videos en los cuales narra la historia de los personajes de Street Figther pasados 10 años despues, con actores reales, ojo. En principio se basa en el encuentro de Zangief y Dhalshim."
Street Figther 10 años despues. >>>
Street Figther 10 años despues. >>>
Chicas y CDs
Si ayer por el día de San Valentín se te ocurrió ser "algo original" y regalarle a tu novia un CD de música o una peli en DVD, que sepas para que lo está utilizando en estos momentos.
miércoles, febrero 14, 2007
Se ha perdido la niña Mari C...
¿Como se llama la niña? Muy gracioso video, en donde alguien le ha tomado el pelo, y bien, a la presentadora. Un pena no tener la toma en donde la chica se entera de la broma.
Un chiste para el día de San Valentín
El novio acompaña a su novia a la casa, después de una salida.
Cuando llegan a la entrada de la casa, él, adoptando una posición ganadora apoya una mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me das una chupadita?
- ¿Qué? ¿Estás loco?!
- Ya pues, rapidito, no pasa nada.
- No: puede aparecer alguien de mi familia o algún vecino y reconocerme y en tremendo lío que nos metemos. Mejor quédate quieto.
- Pero es un ratito nada más, la cabecita nada más; a esta hora de la noche no viene nadie, te lo juro mi amor.
- ¡Te dije que no, no y no!!!.
- Ya pues. Yo sé que a ti te gusta. Una chupadita nada más...
- ¡¡QUE NO!!!
- Anda, no seas así...
En ese momento aparece sorpresivamente la hermana de la chica, en camisón y toda despeinada. Medio dormida le dice a su hermana:
- Dice mi Papá! que se la chupes, sino, que se lo chupe yo y si no, dice que baja él y se la chupa, pero que por favor le digas a este reconcha su madre
¡¡¡QUE QUITE LA MANO DEL INTERCOMUNICADOR Y NOS DEJE DORMIR CARAJO!!!
Cuando llegan a la entrada de la casa, él, adoptando una posición ganadora apoya una mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me das una chupadita?
- ¿Qué? ¿Estás loco?!
- Ya pues, rapidito, no pasa nada.
- No: puede aparecer alguien de mi familia o algún vecino y reconocerme y en tremendo lío que nos metemos. Mejor quédate quieto.
- Pero es un ratito nada más, la cabecita nada más; a esta hora de la noche no viene nadie, te lo juro mi amor.
- ¡Te dije que no, no y no!!!.
- Ya pues. Yo sé que a ti te gusta. Una chupadita nada más...
- ¡¡QUE NO!!!
- Anda, no seas así...
En ese momento aparece sorpresivamente la hermana de la chica, en camisón y toda despeinada. Medio dormida le dice a su hermana:
- Dice mi Papá! que se la chupes, sino, que se lo chupe yo y si no, dice que baja él y se la chupa, pero que por favor le digas a este reconcha su madre
¡¡¡QUE QUITE LA MANO DEL INTERCOMUNICADOR Y NOS DEJE DORMIR CARAJO!!!
martes, febrero 13, 2007
Soporte Técnico estilo Medieval
Muy buen video, donde se aprecia que los monjes de la edad media también disponían de soporte técnico. (Está subtitulado al inglés)
Fuente: Microsiervos
Fuente: Microsiervos
lunes, febrero 12, 2007
Video Divertido: Conejo Cazador
Gracioso video donde un conejo intenta cazar una serpiente, ¿papeles cambiados?:
Conejo cazando serpiente >>>
Conejo cazando serpiente >>>
El arte de vender
En el Corte Inglés de Cádiz, había un vendedor que era conocido en la zona por una pericia inusitada en el instante de la venta. Un día, el gerente de la Oficina de El Corte Inglés de Serrano, en Madrid, requirió sus servicios para fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados: el de Caza y Pesca.
En su primer día, el gerente quiso comprobar in situ cómo aquel supuesto monstruo gaditano de las ventas, conseguía encasquetar alguna cosa. Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar desapercibido, mirando diversos artículos y escuchando, discretamente, la conversación:
- Sí señor, una buena caña. Pero, permítame, usted es un hombre de gran fortaleza física y quizá ésta no le de suficiente rendimiento si pesca una pieza grande, pongamos por caso una lubina o un pulpo. Le sugiero mejor una de estas que nos acaban de llegar de Australia. Pura caña de bambú, ¿reformateada?
-¿No se yo…?
- ¡No se hable más! Además, piense en sus compañeros de oficina los va a dejar alucinados. Debería usted llevarse una Polaroid y hacerse una foto con la pieza más grande que consiga. ¡Va a ser usted la envidia del Departamento!
- Hombre nunca se me dio mal…
- Claro que una buena caña no es nada sin un buen carrete. Y en carretes, sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste: japonés, lo último, 300 metros de hilo doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo, entre usted y yo, ¡por sólo 250 euros!, lo que es toda una ganga le regalamos un juego de plomos
- Sí que parece un buen carrete, sí….
- ¿Buen carrete? Mire yo con uno de éstos pesqué el verano pasado en Barbate un atún de 7 kilos. ¡Una maravilla! Claro, que fue mar adentro porque las piezas buenas solo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir ellas solitas ¿me entiende usted?
- Si, claro. Entonces…
- Una zodiac es la mejor opción. Ahora, precisamente, tenemos aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá tirada, oiga. ¡Tirada!
- Bueno yo tampoco pensaba en…
- ¿Pero usted qué quiere? ¿Pescar o ir de tiendas? Las cosas o se hacen bien o no se hacen. Y usted es una persona que sabe como se hacen las cosas. Lo supe desde que le vi.
- Bueno, la verdad es que, hace dos años, fui administrativo del mes y…
- ¿Qué le dije? Es usted un hombre que ha nacido para ganar. ¿Quiere pescar? Pescará. ¡Vaya si pescará! Claro que la zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe…importación paralela, sin papeles, vamos que le meten unos pufos por ahí. Déjese, que tenemos un modelo Yamaha por 1.000 euros, que no se lo podrá creer. Qué sensación de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando… no sigo, no sigo porque ¡me está usted dando una envidia!
- Lo de la barca no es mala idea, ¿pero cómo la llevo?
- Si quiere buscar excusas búsquelas. Y si lo que quiere es disfrutar busque soluciones. Usted no va sólo a pescar. Usted va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos hoteles para aficionados. Usted lo que necesita es una caravana.
Además, no es necesario que sea muy grande. Con unas cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la zodiac. Podrá llevarla arriba. ¡No sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles! Además de inteligente, creo que es usted un hombre de suerte.
- Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa….
- Bueno, eso se ve…Bien, señor, ya se lo he preparado todo: será la caña, el carrete, con los plomos de regalo, la Polaroid, la zodiac, el fueraborda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total…8.750 euros, que podrá pagar en tres cómodos plazos.
Mire, firme, firme aquí… Eso es. Muchas gracias. Encantado. ¡Y que tenga usted una buena pesca…!
El gerente madrileño se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que se le salían de las órbitas.
- Me ha dejado usted boquiabierto. ¡Qué seguridad!, ¡Qué psicología! ¡Qué dominio de la materia! Es usted, sencillamente, impresionante. No he visto en mi vida un caso igual: ¡un tío que venía a comprar una caña de pescar, y le ha vendido usted medio departamento!
- ¿Una caña? No, no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado que dónde podría comprar unos Tampax, y yo le he dicho:
“Pero hombre de Dios, ¿va a pasar cinco días sin follar y no va a aprovechar para ir de pesca…?”.
Fuente: El Diario de Juanito
En su primer día, el gerente quiso comprobar in situ cómo aquel supuesto monstruo gaditano de las ventas, conseguía encasquetar alguna cosa. Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar desapercibido, mirando diversos artículos y escuchando, discretamente, la conversación:
- Sí señor, una buena caña. Pero, permítame, usted es un hombre de gran fortaleza física y quizá ésta no le de suficiente rendimiento si pesca una pieza grande, pongamos por caso una lubina o un pulpo. Le sugiero mejor una de estas que nos acaban de llegar de Australia. Pura caña de bambú, ¿reformateada?
-¿No se yo…?
- ¡No se hable más! Además, piense en sus compañeros de oficina los va a dejar alucinados. Debería usted llevarse una Polaroid y hacerse una foto con la pieza más grande que consiga. ¡Va a ser usted la envidia del Departamento!
- Hombre nunca se me dio mal…
- Claro que una buena caña no es nada sin un buen carrete. Y en carretes, sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste: japonés, lo último, 300 metros de hilo doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo, entre usted y yo, ¡por sólo 250 euros!, lo que es toda una ganga le regalamos un juego de plomos
- Sí que parece un buen carrete, sí….
- ¿Buen carrete? Mire yo con uno de éstos pesqué el verano pasado en Barbate un atún de 7 kilos. ¡Una maravilla! Claro, que fue mar adentro porque las piezas buenas solo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir ellas solitas ¿me entiende usted?
- Si, claro. Entonces…
- Una zodiac es la mejor opción. Ahora, precisamente, tenemos aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá tirada, oiga. ¡Tirada!
- Bueno yo tampoco pensaba en…
- ¿Pero usted qué quiere? ¿Pescar o ir de tiendas? Las cosas o se hacen bien o no se hacen. Y usted es una persona que sabe como se hacen las cosas. Lo supe desde que le vi.
- Bueno, la verdad es que, hace dos años, fui administrativo del mes y…
- ¿Qué le dije? Es usted un hombre que ha nacido para ganar. ¿Quiere pescar? Pescará. ¡Vaya si pescará! Claro que la zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe…importación paralela, sin papeles, vamos que le meten unos pufos por ahí. Déjese, que tenemos un modelo Yamaha por 1.000 euros, que no se lo podrá creer. Qué sensación de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando… no sigo, no sigo porque ¡me está usted dando una envidia!
- Lo de la barca no es mala idea, ¿pero cómo la llevo?
- Si quiere buscar excusas búsquelas. Y si lo que quiere es disfrutar busque soluciones. Usted no va sólo a pescar. Usted va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos hoteles para aficionados. Usted lo que necesita es una caravana.
Además, no es necesario que sea muy grande. Con unas cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la zodiac. Podrá llevarla arriba. ¡No sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles! Además de inteligente, creo que es usted un hombre de suerte.
- Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa….
- Bueno, eso se ve…Bien, señor, ya se lo he preparado todo: será la caña, el carrete, con los plomos de regalo, la Polaroid, la zodiac, el fueraborda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total…8.750 euros, que podrá pagar en tres cómodos plazos.
Mire, firme, firme aquí… Eso es. Muchas gracias. Encantado. ¡Y que tenga usted una buena pesca…!
El gerente madrileño se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que se le salían de las órbitas.
- Me ha dejado usted boquiabierto. ¡Qué seguridad!, ¡Qué psicología! ¡Qué dominio de la materia! Es usted, sencillamente, impresionante. No he visto en mi vida un caso igual: ¡un tío que venía a comprar una caña de pescar, y le ha vendido usted medio departamento!
- ¿Una caña? No, no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado que dónde podría comprar unos Tampax, y yo le he dicho:
“Pero hombre de Dios, ¿va a pasar cinco días sin follar y no va a aprovechar para ir de pesca…?”.
Fuente: El Diario de Juanito
domingo, febrero 11, 2007
viernes, febrero 09, 2007
Artista con el balón
Ni a Ronaldinho le he visto hacer estas virguerías con un balón:
Virguerías con un balón >>>
Virguerías con un balón >>>
jueves, febrero 08, 2007
El Diario de Patricia: ¿Cuanto dinero sacais con las desgracias de los demas?
Un chico llama a "El Diario de Patricia" y les pregunta en directo: ¿Cuanto dinero sacais con las desgracias de los demas?. Muy bueno, si señor, directo a la yugular.
El Diario de Patricia >>>
El Diario de Patricia >>>
Famosas sin maquillaje
Galería de fotos de famosas sin maquillaje, la verdad es que pierden mucho:
Famosas sin maquillaje >>>
Famosas sin maquillaje >>>
Respuestas Verídicas a exámenes de alumnos de bachillerato
Países productores de miel :La Granja de San Francisco
Partes del insecto: Son tres: in-sec-to
Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros
Definición de rumiantes: Son los que eructan al comer.
Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas
Señale un molusco perjudicial: El león
Un parásito interno del hombre: El langostino
La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomica que vive con ellos.
Reproducción sexual: Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino
Les oiseaux chantaient dans les arbres: Las ostras cantaban en los arboles
Derivados de la leche?: La vaca
Barroco: Estilo de casas hechas de barro
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres
Alfarero: El que tiene un farol
Artículo Completo: Respuestas a Exámenes >>>
Partes del insecto: Son tres: in-sec-to
Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros
Definición de rumiantes: Son los que eructan al comer.
Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas
Señale un molusco perjudicial: El león
Un parásito interno del hombre: El langostino
La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomica que vive con ellos.
Reproducción sexual: Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino
Les oiseaux chantaient dans les arbres: Las ostras cantaban en los arboles
Derivados de la leche?: La vaca
Barroco: Estilo de casas hechas de barro
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres
Alfarero: El que tiene un farol
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miércoles, febrero 07, 2007
Levantando pesas
¿De donde ha salido este tipo?¿Le estaría alguien viendo en direto? Porque después del golpe que se pega en la cabeza el tío sigue levantando las pesas como si nada.
martes, febrero 06, 2007
Video Divertido: Love Toilet
Ahora que se acerca el día de San Valentín, os proponemos un buen regalo para los enamorados, el Love Toilet o Baño del Amor:
lunes, febrero 05, 2007
Chistes de Borrachos
El juez le dice al borracho:
- ¿No le da vergüenza emborracharse? La última vez me prometió que no bebería más.
- Y es verdad, sigo bebiendo lo mismo.
Un señor llega de madrugada a su casa todavía con la resaca del alcohol que tomó la noche anterior. Su esposa enfurecida lo está esperando en la puerta y al verlo le dice:
-¡Mira qué horas son éstas de llegar!, son las 5:30 de la madrugada.
El muy cínico, le contesta:
-¿Y la temperatura?
Andaban pescando 2 compadres. Uno de ellos se encuentra flotando una botella y, al destaparla, sale un genio.
-Por haberme ayudado te concederé un deseo. ¡ah, sí? ¡quiero que toda el agua del lago se convierta en cerveza!. Al instante, toda el agua se convierte en cerveza. y el compadre le dice: ¡ahora sí que nos jodimos, compadre! ¡vamos a tener que orinar en el bote!
- ¿No le da vergüenza emborracharse? La última vez me prometió que no bebería más.
- Y es verdad, sigo bebiendo lo mismo.
Un señor llega de madrugada a su casa todavía con la resaca del alcohol que tomó la noche anterior. Su esposa enfurecida lo está esperando en la puerta y al verlo le dice:
-¡Mira qué horas son éstas de llegar!, son las 5:30 de la madrugada.
El muy cínico, le contesta:
-¿Y la temperatura?
Andaban pescando 2 compadres. Uno de ellos se encuentra flotando una botella y, al destaparla, sale un genio.
-Por haberme ayudado te concederé un deseo. ¡ah, sí? ¡quiero que toda el agua del lago se convierta en cerveza!. Al instante, toda el agua se convierte en cerveza. y el compadre le dice: ¡ahora sí que nos jodimos, compadre! ¡vamos a tener que orinar en el bote!
Disfraces para carnaval
Ahora que se acercan los carnavales os dejamos un enlace con ideas para disfrazarse en carnavales.
Disfraces para carnavales >>>
Disfraces para carnavales >>>
Guía práctica para el consumo de alcohol
* Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
* Causa: Te has caído de espaldas.
* Solución: Posiciona tu cuerpo 90 grados con respecto al suelo.
* Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
* Causa: Tienes el vaso en la oreja.
* Solución: Deja de hacer el payaso.
Artículo Completo: Guía práctica para el consumo de alcohol
* Causa: Te has caído de espaldas.
* Solución: Posiciona tu cuerpo 90 grados con respecto al suelo.
* Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
* Causa: Tienes el vaso en la oreja.
* Solución: Deja de hacer el payaso.
Artículo Completo: Guía práctica para el consumo de alcohol
sábado, febrero 03, 2007
Diferentes formas de como decir que vas a cagar
Voy a hacer un “download”.
Voy como las abejas, con el aguijón fuera.
Me está viniendo la inspiración.
Voy a calcular mi Producto Interior Bruto.
Listado Completo: Diferentes formas de como decir que vas a cagar
Voy como las abejas, con el aguijón fuera.
Me está viniendo la inspiración.
Voy a calcular mi Producto Interior Bruto.
Listado Completo: Diferentes formas de como decir que vas a cagar
viernes, febrero 02, 2007
Niño Equilibrista
Impresionante documento, ¿a quien se le puede ocurrir hacer este truco?, le mueve como si fuera un saco de patatas. Lo mejor es que cuando acaba el truco el niño se escapa corriendo:
Fuente: meneame
Fuente: meneame
jueves, febrero 01, 2007
miércoles, enero 31, 2007
martes, enero 30, 2007
Video: Anuncio de Mercedes
Divertido anuncio de Mercedes, ¿Que es lo que buscan, je je?
Anuncio de Mercedes >>>
Anuncio de Mercedes >>>
lunes, enero 29, 2007
Chistes Feministas
Después de los chistes machistas que publicamos hace poco, no se nos podían pasar esta tanda de chistes feministas para igualar la cosa. disfrutad chicas.
¿POR QUE LAS MUJERES CASADAS SON MÁS GORDAS QUE LAS SOLTERAS?
La soltera llega a casa, ve lo que tiene en el refrigerador y va para la cama, la casada ve lo que tiene en la cama y va para el refrigerador.
¿CUANDO UN HOMBRE DEMUESTRA QUE TIENE PLANES PARA EL FUTURO?
Cuando compra 2 cajas de cerveza.
El marido le pregunta a su mujer:
- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....
Por que los hombres tienen la conciencia limpia?
- Porque no la han usado nunca.
Por que el hombre ladea la cabeza para pensar?
- Para que sus dos neuronas hagan contacto.
¿Por que la mayoría de las mujeres conducen mal?
- Porque todos los instructores de conducir son hombres.
¿Por que se suspendería la practica de la circuncisión?
- Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.
¿En que se parece un hombre a un columpio?
- En que al principio divierte, pero al final marea.
¿Porque son necesarios millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
- Pues,porque los espeermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino.
¿POR QUE LAS MUJERES CASADAS SON MÁS GORDAS QUE LAS SOLTERAS?
La soltera llega a casa, ve lo que tiene en el refrigerador y va para la cama, la casada ve lo que tiene en la cama y va para el refrigerador.
¿CUANDO UN HOMBRE DEMUESTRA QUE TIENE PLANES PARA EL FUTURO?
Cuando compra 2 cajas de cerveza.
El marido le pregunta a su mujer:
- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....
Por que los hombres tienen la conciencia limpia?
- Porque no la han usado nunca.
Por que el hombre ladea la cabeza para pensar?
- Para que sus dos neuronas hagan contacto.
¿Por que la mayoría de las mujeres conducen mal?
- Porque todos los instructores de conducir son hombres.
¿Por que se suspendería la practica de la circuncisión?
- Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.
¿En que se parece un hombre a un columpio?
- En que al principio divierte, pero al final marea.
¿Porque son necesarios millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
- Pues,porque los espeermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino.
jueves, enero 25, 2007
Seguimos con ladrones tontos
El otro día hablábamos de ladrones tontos que robaron GPS.
Pues los de hoy son Ladrones a dieta: Roban 50 MIL dólares en brócoli.
"Un camión que contenía 50 mil dólares en brócoli congelado desapareció de un estacionamiento rentado en Chicago, Estados Unidos, erigiéndose como el robo de vegetales más grande de la historia."
Pues los de hoy son Ladrones a dieta: Roban 50 MIL dólares en brócoli.
"Un camión que contenía 50 mil dólares en brócoli congelado desapareció de un estacionamiento rentado en Chicago, Estados Unidos, erigiéndose como el robo de vegetales más grande de la historia."
miércoles, enero 24, 2007
Video Gracioso: Atrapa el arbol entre las piernas
Como podemos ver en este especial de webcams de esquí, por fin ha empezado a nevar en España, y para celebrarlo un video corto de los peligros de usar trineos sin frenos.
Atrapa el arbol entre las piernas >>>
Atrapa el arbol entre las piernas >>>
martes, enero 23, 2007
Unos ladrones muy tontos: Roban aparatos de GPS que guían a la policía para detenerlos
"Ladrones que robaron aparatos de GPS (sistema de localización por satélite) en un depósito de Nueva York fueron rápidamente detectados por la policía, que activó el sistema de geoposicionamiento y encontró a los ladrones en su casa."
Noticia Completa >>>
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Hombre del año 2006
Un poco tarde, pero ¿quien de estos 3 candidatos pensais que es el hombre del año 2006?
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