viernes, diciembre 29, 2006
miércoles, diciembre 27, 2006
martes, diciembre 26, 2006
Un par de Chistes
Esto es un tipejo un tanto racista que entra en un bar y de camarera habia una mujer de color entonces el individuo con tono despectivo dice.
-A ver¡¡¡¡¡ Ponme una Tonica, negra¡¡¡¡
A lo que la camarera con acento cubano le dice:
-Tu lo que quieres es una Coca-Cola cariño.
---------------------------------------------------------------
En un viejo gallinero estaba un gallo viejo tranquilito echado en una esquina.
Cuando de repente el dueño del gallinero habré la puerta y deja un gallo joven y bien para en el suelo y se va.
Por lo que el viejo gallo se le acerca y le da la bien venida.
Y el gallo mas joven lo queda mirando con cara de desprecio y le dice- mira viejo no te hagas el amable con migo por que ahora yo soy el que la lleva aquí y mi amo me dijo que me tenia que pisar a todas las gallinas que están aquí.
Y el gallo viejo le dijo esta bien yo se que estoy viejo y no me las puedo con todas pero por que no me dejas a esas tres viejecitas que hay
Y el joven responde NO ya te dije mi amo me dijo que me las pise a todas.
El viejo agachando la cabeza le dice esta bien pero déjame terminar mi labor de pisador con orgullo.
Y como es eso respondió el joven.
Haciendo una competencia respondió el viejo.
El gallo joven lo mira y se larga a reír.... por favor como yo voy a competir con tigo, pero mírate como tu crees que me puedes ganar a mi que soy un gallo joven y muy bien parado y mas pisador que la cresta.
El gallo viejo lo queda mirando y le dice yapo hagámosla, el que da la vuelta primero por todo el gallinero corriendo gana y se queda con todas las gallinas.
El joven se larga a reír nuevamente...esta bien es mas soy tan bueno le dice que te daré hasta 20 seg. de ventaja. y empieza a contar 1,2,3
Y el viejo se pone a correr escandalosamente gritando como loco.
En eso el joven cuenta 20 y se pone a correr detrás del viejo.
De repente se habré la puerta del gallinero y aparéese el amo con una escopeta y PA' le dispara al gallo joven y dice con rabia "ESTE ES EL CUARTO GALLO MARICON QUE TRAIGO ESTA SEMANA"
-A ver¡¡¡¡¡ Ponme una Tonica, negra¡¡¡¡
A lo que la camarera con acento cubano le dice:
-Tu lo que quieres es una Coca-Cola cariño.
---------------------------------------------------------------
En un viejo gallinero estaba un gallo viejo tranquilito echado en una esquina.
Cuando de repente el dueño del gallinero habré la puerta y deja un gallo joven y bien para en el suelo y se va.
Por lo que el viejo gallo se le acerca y le da la bien venida.
Y el gallo mas joven lo queda mirando con cara de desprecio y le dice- mira viejo no te hagas el amable con migo por que ahora yo soy el que la lleva aquí y mi amo me dijo que me tenia que pisar a todas las gallinas que están aquí.
Y el gallo viejo le dijo esta bien yo se que estoy viejo y no me las puedo con todas pero por que no me dejas a esas tres viejecitas que hay
Y el joven responde NO ya te dije mi amo me dijo que me las pise a todas.
El viejo agachando la cabeza le dice esta bien pero déjame terminar mi labor de pisador con orgullo.
Y como es eso respondió el joven.
Haciendo una competencia respondió el viejo.
El gallo joven lo mira y se larga a reír.... por favor como yo voy a competir con tigo, pero mírate como tu crees que me puedes ganar a mi que soy un gallo joven y muy bien parado y mas pisador que la cresta.
El gallo viejo lo queda mirando y le dice yapo hagámosla, el que da la vuelta primero por todo el gallinero corriendo gana y se queda con todas las gallinas.
El joven se larga a reír nuevamente...esta bien es mas soy tan bueno le dice que te daré hasta 20 seg. de ventaja. y empieza a contar 1,2,3
Y el viejo se pone a correr escandalosamente gritando como loco.
En eso el joven cuenta 20 y se pone a correr detrás del viejo.
De repente se habré la puerta del gallinero y aparéese el amo con una escopeta y PA' le dispara al gallo joven y dice con rabia "ESTE ES EL CUARTO GALLO MARICON QUE TRAIGO ESTA SEMANA"
jueves, diciembre 21, 2006
Chistes malos de guerra
Un soldado le dice al general:
-Mi general, ¡vienen los enemigos!
-¿Y cuántos son?
-Mil uno, mi general.
-¿Cómo sabe que son mil uno?
-Porque viene uno delante y unos mil detrás, mi general.
-Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina?
-El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.
En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán:
-¡Capitán, capitán, vienen los indios!
-¿Amigos o enemigos?
-¡Amigos!
-¿Cómo lo sabes?
-Porque vienen todos juntos.
Un instructor le dice a los nuevos paracaidistas:
-Al salir del avión tiren de una cuerda. Si el paracaídas no se abre, intenten con la otra más finita. Cuando lleguen al suelo los estará esperando un camión para llevarlos de regreso.
Manolo salta del avión, tira una cuerda sin suerte; prueba con la otra y tampoco se abre el paracaídas. Entonces dice entre dientes:
-¡Caray, lo único que falta es que abajo no esté el camión!
-¡Calma, señores, calma! ¡Oficial! ¿Puede saberse por qué no me hace caso la tripulación?
-Mi capitán, es un problema de graduación.
-¿De graduación?
-Sí, mi capitán. Usted es capitán, pero el miedo es general.
-Mi general, ¡vienen los enemigos!
-¿Y cuántos son?
-Mil uno, mi general.
-¿Cómo sabe que son mil uno?
-Porque viene uno delante y unos mil detrás, mi general.
-Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina?
-El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.
En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán:
-¡Capitán, capitán, vienen los indios!
-¿Amigos o enemigos?
-¡Amigos!
-¿Cómo lo sabes?
-Porque vienen todos juntos.
Un instructor le dice a los nuevos paracaidistas:
-Al salir del avión tiren de una cuerda. Si el paracaídas no se abre, intenten con la otra más finita. Cuando lleguen al suelo los estará esperando un camión para llevarlos de regreso.
Manolo salta del avión, tira una cuerda sin suerte; prueba con la otra y tampoco se abre el paracaídas. Entonces dice entre dientes:
-¡Caray, lo único que falta es que abajo no esté el camión!
-¡Calma, señores, calma! ¡Oficial! ¿Puede saberse por qué no me hace caso la tripulación?
-Mi capitán, es un problema de graduación.
-¿De graduación?
-Sí, mi capitán. Usted es capitán, pero el miedo es general.
miércoles, diciembre 20, 2006
martes, diciembre 19, 2006
Tres escena de La Vida de Brian
Por esta película no pasan los años. Aquí ponemos 3 escenas de esta genial película de los Monty Python.
Disidente >>
Quiero ser una Mujer >>
¿Que han hecho por nosotros los Romanos?>>
Disidente >>
Quiero ser una Mujer >>
¿Que han hecho por nosotros los Romanos?>>
lunes, diciembre 18, 2006
Chistes de Animales
Una vaca va por la pradera cuando ve un guante de fregar y dice
- ¡Anda un sujetador!
¿Qué animal tiene 2 patas grises y dos de color marrón?
Un elefante con diarrea.
¿Por qué los días de sol las hormigas no cruzan la calle?
Porque el hormigón está caliente.
¿Qué hay detrás de la vaca que ríe?
El toro que empuja.
- ¿Por qué las gallinas no tienen tetas?
¡Porque los gallos no tienen manos!
¿Que hace un pato con una pata en un cuarto oscuro?
Cojear.
Van dos animales por la selva y el uno le dice al otro:
- ¿Tu qué eres?, y éste le contesta:
- Un Perro- lobo, a lo cual el primero le vuelve a preguntar:
- ¿Y eso qué es?, y el otro le responde:
- Pues una mezcla de perro y lobo, ¿y tú?
- Yo soy un oso hormiguero,- responde muy pagado de sí mismo.
- ¡Anda ya!
- ¡Anda un sujetador!
¿Qué animal tiene 2 patas grises y dos de color marrón?
Un elefante con diarrea.
¿Por qué los días de sol las hormigas no cruzan la calle?
Porque el hormigón está caliente.
¿Qué hay detrás de la vaca que ríe?
El toro que empuja.
- ¿Por qué las gallinas no tienen tetas?
¡Porque los gallos no tienen manos!
¿Que hace un pato con una pata en un cuarto oscuro?
Cojear.
Van dos animales por la selva y el uno le dice al otro:
- ¿Tu qué eres?, y éste le contesta:
- Un Perro- lobo, a lo cual el primero le vuelve a preguntar:
- ¿Y eso qué es?, y el otro le responde:
- Pues una mezcla de perro y lobo, ¿y tú?
- Yo soy un oso hormiguero,- responde muy pagado de sí mismo.
- ¡Anda ya!
viernes, diciembre 15, 2006
jueves, diciembre 14, 2006
Unos chistes informáticos
Un piloto de helicoptero se pierde en una tormenta, y acercandose a un rascacielos de oficinas, escribe en un papel ¿donde estoy?, un trabajador responde con el mismo metodo "esta usted en un helicoptero" y gracias a esto aterriza en su base sin problemas, sus camaradas le preguntan que como lo hizo "con esa respuesta no habia duda de que estaba frente al edificio de oficinas de Microsoft, la respuesta a mi pregunta fue tan precisa como inutil"
Dentro de Windows:
Error 005606: imposible detectar teclado, pulse una tecla para continuar
Si eres programador y no logras hacer algo que sirva,
llámalo versión 1.0
martes, diciembre 12, 2006
lunes, diciembre 11, 2006
Anuncio Gracioso: Mejor estar bien afeitado
Hay veces que es mejor estar bien afeitado:
Anuncio cuchillas de afeitar >>
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Otra manera de leer las estadísticas
- En los accidentes ferroviarios, el mayor número de víctimas suele estar en el último vagón (el primero suele ser la locomotora, y allí no van pasajeros). Por tanto, una forma de salvar vidas es retirar el último vagón de cada tren.
- En Nueva York, un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo.
- La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que te pasas al volante. Por tanto, cuanto más rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.
- Normalmente se piensa que los aviones con cuatro motores son más seguros que los que solo tienen dos. Esto es totalmente falso, como se indica en la página 14 de Air & Space, agosto y septiembre 1993: “cuanto menos motores, menor probabilidad de que alguno de ellos se estropee”. Por tanto, los aviones más seguros son los que tienen un solo motor.
- Todos los adictos a la heroína bebían leche de pequeños; por lo tanto, la leche es una droga iniciática.
- Un biólogo está experimentando sobre los efectos del alcohol. Un día se toma diez cubatas y se emborracha. A la semana siguiente se bebe diez vasos de ron con coca-cola, y la vuelve a pillar. En sucesivas semanas, va probando coca-cola con vodka, güisqui, tequila... Y al final publica un artículo en el que afirma que lo que emborracha es la coca-cola, que es lo único que tenían todos los experimentos en común.
- En Nueva York, un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo.
- La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que te pasas al volante. Por tanto, cuanto más rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.
- Normalmente se piensa que los aviones con cuatro motores son más seguros que los que solo tienen dos. Esto es totalmente falso, como se indica en la página 14 de Air & Space, agosto y septiembre 1993: “cuanto menos motores, menor probabilidad de que alguno de ellos se estropee”. Por tanto, los aviones más seguros son los que tienen un solo motor.
- Todos los adictos a la heroína bebían leche de pequeños; por lo tanto, la leche es una droga iniciática.
- Un biólogo está experimentando sobre los efectos del alcohol. Un día se toma diez cubatas y se emborracha. A la semana siguiente se bebe diez vasos de ron con coca-cola, y la vuelve a pillar. En sucesivas semanas, va probando coca-cola con vodka, güisqui, tequila... Y al final publica un artículo en el que afirma que lo que emborracha es la coca-cola, que es lo único que tenían todos los experimentos en común.
jueves, diciembre 07, 2006
miércoles, diciembre 06, 2006
Unos videos graciosos para pasar el puente con alegría
El mago Chris Angel les toma un poco el pelo a unos policías, con trucos sencillos:
Chris Angel y Policías >>
Anuncio Japones de Caperucita roja. ¿Que es lo que le cuelga al último animalito que aparece?
Caperucita Japonesa >>
Anuncio de Chicles.
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Chris Angel y Policías >>
Anuncio Japones de Caperucita roja. ¿Que es lo que le cuelga al último animalito que aparece?
Caperucita Japonesa >>
Anuncio de Chicles.
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lunes, diciembre 04, 2006
Video muy gracioso: Eso pasa por jugar con reptiles en las noticias
Atentos a la caída del presentador, merece la pena verla repetida:
Reptiles en las noticias >>
Reptiles en las noticias >>
jueves, noviembre 30, 2006
martes, noviembre 28, 2006
Estudio científico
Hace algunos años, Estados Unidos realizó un estudio para determinar por qué la punta del pene del hombre es mas ancha que la base. El estudio duró dos años y costo aproximadamente 1.800.000 dólares.
El resultado del estudio fue que la razón por la que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base es para proporcionar al hombre más placer durante el acto sexual.
Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decido hacer su propio estudio sobre el tema.
Estaban convencidos de que el resultado del estudio de los norteamericanos era incorrecto. Después de tres años de investigación y un coste que superó los 2.500.000 dólares, concluyeron que la punta del pene del hombre es más ancha que la base para proporcionar a la mujer más placer durante el acto sexual . Cuando se publicaron los resultados del estudio alemán, España decidió realizar el suyo propio.
Los Españoles creían que los estudios de Estados Unidos y Alemania no eran correctos. Así, después de casi tres semanas de intensa investigación y un coste de más de 1.000 pesetas, el estudio español fue concluido.
El estudio español llego a la conclusión de que la razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que la base, es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la frente.
El resultado del estudio fue que la razón por la que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base es para proporcionar al hombre más placer durante el acto sexual.
Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decido hacer su propio estudio sobre el tema.
Estaban convencidos de que el resultado del estudio de los norteamericanos era incorrecto. Después de tres años de investigación y un coste que superó los 2.500.000 dólares, concluyeron que la punta del pene del hombre es más ancha que la base para proporcionar a la mujer más placer durante el acto sexual . Cuando se publicaron los resultados del estudio alemán, España decidió realizar el suyo propio.
Los Españoles creían que los estudios de Estados Unidos y Alemania no eran correctos. Así, después de casi tres semanas de intensa investigación y un coste de más de 1.000 pesetas, el estudio español fue concluido.
El estudio español llego a la conclusión de que la razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que la base, es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la frente.
lunes, noviembre 27, 2006
Video Gracioso: Colección de tortazos en la nieve
Ahora que se acerca la temporada de esquí ponemos una colección muy graciosa de
Tortazos en la Nieve >>
Tortazos en la Nieve >>
viernes, noviembre 24, 2006
jueves, noviembre 23, 2006
miércoles, noviembre 22, 2006
martes, noviembre 21, 2006
lunes, noviembre 20, 2006
Los 5 secretos de una mujer feliz
LOS 5 SECRETOS DE UNA MUJER FELIZ...
1. Es importante tener un hombre que comparta contigo la responsabilidad y
las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
2. Es importante tener un hombre alegre, que disfrute del baile, los paseos
y que te haga reír.
3. Es importante tener a un hombre tierno, de quien se pueda depender
afectivamente sin que por ello te subordine
4. Es importante tener a un hombre que sea buen amante y que adore tener
sexo contigo.
5. Es MUY, pero MUY IMPORTANTE, que estos 4 hombres NO se
conozcan entre sí.
1. Es importante tener un hombre que comparta contigo la responsabilidad y
las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
2. Es importante tener un hombre alegre, que disfrute del baile, los paseos
y que te haga reír.
3. Es importante tener a un hombre tierno, de quien se pueda depender
afectivamente sin que por ello te subordine
4. Es importante tener a un hombre que sea buen amante y que adore tener
sexo contigo.
5. Es MUY, pero MUY IMPORTANTE, que estos 4 hombres NO se
conozcan entre sí.
viernes, noviembre 17, 2006
miércoles, noviembre 15, 2006
martes, noviembre 14, 2006
La broma de Penelope Cruz a Salma Hayek en Punk'd
Genial broma que le gasta Penelope Cruz a Salma Hayek en el programa Punk'd. Es un poco escatológica.
Alaska ¿leyó el futuro?
Video montaje en donde se ve que Alaska ya veía lo que serían los móviles de tecnología 3G
Unos chistes
Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.
Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:
- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
- Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó siete polvos seguidos.
- ¡Estarías contenta!
- Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante...
Son tres chicos que van a un puticlub y ven en el recibidor una máquina con ranuras para meter billetes y monedas. El primero echa 5.000 ptas. y en la máquina sale:
"Planta tercera, puta número cinco."
El segundo echa 2.500 y le sale:
"Planta segunda, puta número tres."
Y el tercero echa 5 duros y le sale:
"Planta baja, puta calle."
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.
Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:
- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
- Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó siete polvos seguidos.
- ¡Estarías contenta!
- Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante...
Son tres chicos que van a un puticlub y ven en el recibidor una máquina con ranuras para meter billetes y monedas. El primero echa 5.000 ptas. y en la máquina sale:
"Planta tercera, puta número cinco."
El segundo echa 2.500 y le sale:
"Planta segunda, puta número tres."
Y el tercero echa 5 duros y le sale:
"Planta baja, puta calle."
lunes, noviembre 13, 2006
Respuestas a las frases gastadas de los hombres
Si el otro día publicábamos frases chorras para ligar hoy vienen las respuestas:
Respuestas a las frases gastadas de los hombres >>
Respuestas a las frases gastadas de los hombres >>
Video: Aparcando el coche
Hay que tener cuidado con a quien le dejas aparcar tu coche:
Aparcando el coche >>
Aparcando el coche >>
viernes, noviembre 10, 2006
jueves, noviembre 09, 2006
Chistes de Abogados
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera.
El hijo le pregunta al abogado:
- Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
- ¡No hijo, es robado!
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
- ¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes:Hijos mios, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran
Un niño pregunta a su padre que es abogado:
- Papá, ¿Sabes cuánto es 2 más 2?
El padre responde:
- Depende hijo.
- ¿Depende de qué?
- Si es para pagar o es para cobrar.
Video Musical: Toni A. Martínez - Piso de 30 metros
¿Será este chaval el nuevo Koala?
Toni A. Martínez - Piso de 30 metros >>
Toni A. Martínez - Piso de 30 metros >>
Chistes absurdos
Un perro entra en una tienda y pregunta por un secador, el dice el tendero:
- ¡Ostias! Nunca habia visto un perro hablar.
- ¡Ni lo vas a volver a ver con estos precios!
El medico dice a su paciente:
- Bueno, se va a tomar por la mañana esta pastilla roja con un vaso de agua; luego al mediodía esta pastilla azul con un vaso de agua, luego en la tarde esta pastilla amarilla con un vaso de agua. Y en la noche esta pastilla verde con un vaso de agua.
- Pero doctor, ¿Qué tengo?
- Que no toma suficiente agua.
Un sordo le dice a un tonto:
- ¿Dos más tres?
- Siete.
- ¡Por el culo te la hinco!.
Esto es un tomate que le dice al otro:
- ¡Joe tío! que frío hace en la nevera, ¿eh?
Y contesta el otro:
- ¡¡Coño!! ¡¡un tomate que habla!!
Paquito y Jaimito van de acampada al bosque, para rememorar viejos tiempos.
Durante la noche Paquito se despierta, y tras un momento de vacilación le da un codazo a Jaimito y le dice:
- Jaimito, si miras al cielo, ¿qué ves?
- Estrellas
- Y de eso, ¿qué sacas?
- Hombre, pues puedo deducir muchas cosas
- ¿Cómo cuales?
-Astronómicamente, que hay millones de estrellas y potencialmente billones de planetas. Cronológicamente, que son las tres y media. Meteorológicamente, que mañana va a hacer buen día. Teológicamente, que Dios es todopoderoso y nosotros insignificantes. Astrológicamente, que Saturno está en la casa de Acuario y que es un buen mes para los Piscis. ¿Por qué, mi querido amigo?"
-Jaimito, eres idiota: ¡NOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA!
- ¡Ostias! Nunca habia visto un perro hablar.
- ¡Ni lo vas a volver a ver con estos precios!
El medico dice a su paciente:
- Bueno, se va a tomar por la mañana esta pastilla roja con un vaso de agua; luego al mediodía esta pastilla azul con un vaso de agua, luego en la tarde esta pastilla amarilla con un vaso de agua. Y en la noche esta pastilla verde con un vaso de agua.
- Pero doctor, ¿Qué tengo?
- Que no toma suficiente agua.
Un sordo le dice a un tonto:
- ¿Dos más tres?
- Siete.
- ¡Por el culo te la hinco!.
Esto es un tomate que le dice al otro:
- ¡Joe tío! que frío hace en la nevera, ¿eh?
Y contesta el otro:
- ¡¡Coño!! ¡¡un tomate que habla!!
Paquito y Jaimito van de acampada al bosque, para rememorar viejos tiempos.
Durante la noche Paquito se despierta, y tras un momento de vacilación le da un codazo a Jaimito y le dice:
- Jaimito, si miras al cielo, ¿qué ves?
- Estrellas
- Y de eso, ¿qué sacas?
- Hombre, pues puedo deducir muchas cosas
- ¿Cómo cuales?
-Astronómicamente, que hay millones de estrellas y potencialmente billones de planetas. Cronológicamente, que son las tres y media. Meteorológicamente, que mañana va a hacer buen día. Teológicamente, que Dios es todopoderoso y nosotros insignificantes. Astrológicamente, que Saturno está en la casa de Acuario y que es un buen mes para los Piscis. ¿Por qué, mi querido amigo?"
-Jaimito, eres idiota: ¡NOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA!
miércoles, noviembre 08, 2006
martes, noviembre 07, 2006
viernes, noviembre 03, 2006
Frases chorras para ligar
¿Habeis probado alguna vez alguna frase de estas o parecida?¿Os ha funcionado?
+ Perdón, ¿no estás algo cansada?
- No, ¿por?
- Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.
+ Soy homosexual... ¿me ayudas a cambiar?
+ El médico me prohibio levantar cosas pesadas... ¿me ayudas a hacer pis?
+ Hola, soy nuevo aquí, ¿me puedes decir donde queda tu apartamento?
+ ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
+ Uy que perro mas encantador ¿Tiene número de teléfono?
+ Mañana...¿Te despierto con el codo o con el teléfono?
+ ¿Te estudio o te trabajo?
+ Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio
+ Perdona, he perdido mi número de teléfono, ¿podrías darme el tuyo?
+ ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?
+ Qué bonitas piernas... ¿a que hora abren?
+ ¿Bailas? ¿No?Entonces... de follar ni hablamos, ¿no?
+ ¿Trabajas para UPS? pensé que me mirabas el paquete.
+ Puede que no sea el tío más guapo del local, pero soy el único que está hablando contigo por muy guapa que te creas.
+ Perdón, ¿no estás algo cansada?
- No, ¿por?
- Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.
+ Soy homosexual... ¿me ayudas a cambiar?
+ El médico me prohibio levantar cosas pesadas... ¿me ayudas a hacer pis?
+ Hola, soy nuevo aquí, ¿me puedes decir donde queda tu apartamento?
+ ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
+ Uy que perro mas encantador ¿Tiene número de teléfono?
+ Mañana...¿Te despierto con el codo o con el teléfono?
+ ¿Te estudio o te trabajo?
+ Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio
+ Perdona, he perdido mi número de teléfono, ¿podrías darme el tuyo?
+ ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?
+ Qué bonitas piernas... ¿a que hora abren?
+ ¿Bailas? ¿No?Entonces... de follar ni hablamos, ¿no?
+ ¿Trabajas para UPS? pensé que me mirabas el paquete.
+ Puede que no sea el tío más guapo del local, pero soy el único que está hablando contigo por muy guapa que te creas.
jueves, noviembre 02, 2006
Chiste. Multiidiomas.
Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:
-"Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"
-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."
-"Y también domina el francés"
-"Si es que mi madre es francesa..."
-"Y habla perfectamente alemán"
-"Si, es que mi padre nació en Munich..."
-"Y también conoce el italiano..."
-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
-"Y también el portugués"
-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"
-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?
-"¿Yo? En follar, como todo el mundo"
-"Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"
-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."
-"Y también domina el francés"
-"Si es que mi madre es francesa..."
-"Y habla perfectamente alemán"
-"Si, es que mi padre nació en Munich..."
-"Y también conoce el italiano..."
-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
-"Y también el portugués"
-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"
-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?
-"¿Yo? En follar, como todo el mundo"
miércoles, noviembre 01, 2006
martes, octubre 31, 2006
Chiste
Un biologo esta experimentando sobre los efectos del alcohol.
Un dia se toma diez cubatas y se emborracha.
A la semana siguiente se bebe diez vasos de ron con coca-cola, y la vuelve a pillar.
En sucesivas semanas, va probando coca-cola con vodka, whisky, tequila...
Y al final publica un articulo en el que afirma que lo que emborracha es la coca-cola, que es lo unico que tenian todos los experimentos en comun.
Un dia se toma diez cubatas y se emborracha.
A la semana siguiente se bebe diez vasos de ron con coca-cola, y la vuelve a pillar.
En sucesivas semanas, va probando coca-cola con vodka, whisky, tequila...
Y al final publica un articulo en el que afirma que lo que emborracha es la coca-cola, que es lo unico que tenian todos los experimentos en comun.
lunes, octubre 30, 2006
sábado, octubre 28, 2006
viernes, octubre 27, 2006
Unos chistes para el viernes
En la epoca del imperio romano, un cristiano es arrojado a la arena del circo donde un león le espera. El cristiano corre del animal que le persigue, pero pronto se ve agotado; se para, se arrodilla, pone los brazos en cruz y dice:
- ¡Señor, convierte a este león en un cristiano!.
El leon, de pronto, se para, se arrodilla, eleva su enorme cabeza al cielo y dice:
- Señor, bendice los alimentos que vamos a tomar.
Dos borrachos van a bordo de un vehículo a 100 millas por hora en una autopista. Uno de los borrachos le dice al otro:
-"Compadre".... por favor detenga el vehículo que me quiero bajar...
y el otro le contesta:
-con mucho gusto compadre....pero el que viene manejando es usted...
Dos borrachos por la calle, se tropiezan con una mierda:
- companero eso es una mierdad
- no, no, no.. eso es un pastel
- que no, que no.. eso es una mierda
- que le digo que no pruebela y vera
Despues que la prueba:
- tenias razon es una mierda, menos mal que no la pisamos!!
- ¡Señor, convierte a este león en un cristiano!.
El leon, de pronto, se para, se arrodilla, eleva su enorme cabeza al cielo y dice:
- Señor, bendice los alimentos que vamos a tomar.
Dos borrachos van a bordo de un vehículo a 100 millas por hora en una autopista. Uno de los borrachos le dice al otro:
-"Compadre".... por favor detenga el vehículo que me quiero bajar...
y el otro le contesta:
-con mucho gusto compadre....pero el que viene manejando es usted...
Dos borrachos por la calle, se tropiezan con una mierda:
- companero eso es una mierdad
- no, no, no.. eso es un pastel
- que no, que no.. eso es una mierda
- que le digo que no pruebela y vera
Despues que la prueba:
- tenias razon es una mierda, menos mal que no la pisamos!!
jueves, octubre 26, 2006
miércoles, octubre 25, 2006
Maraton de chicago: Esto si que es una llegada espectacular.
Por lo menos le dieron como vencedor.
"El ganador del Maratón de Chicago recibirá el alta tras su caída en la meta.
El ganador del Maratón de Chicago, el keniata Robert Cheruiyot, se recupera de la caída que sufrió en el instante de cruzar la meta como vencedor, aunque los médicos le han aconsejado no correr entre uno y tres meses. El atleta, de 28 años, sufrió una ligera conmoción acompañada de un derrame cerebral"
"El ganador del Maratón de Chicago recibirá el alta tras su caída en la meta.
El ganador del Maratón de Chicago, el keniata Robert Cheruiyot, se recupera de la caída que sufrió en el instante de cruzar la meta como vencedor, aunque los médicos le han aconsejado no correr entre uno y tres meses. El atleta, de 28 años, sufrió una ligera conmoción acompañada de un derrame cerebral"
martes, octubre 24, 2006
lunes, octubre 23, 2006
Varias explosiones graciosas
Video con una compilación de explosiones graciosas:
Explosiones Graciosas >>
Explosiones Graciosas >>
viernes, octubre 20, 2006
jueves, octubre 19, 2006
Chiste: EL cuadro de la monja
Esto es un convento de monjas, del que la madre Superiora era muy aficionada a la pintura, y pintaba cuadros, y convocaba a las monjitas para verlos, y todo. Un día pintó un Niño Jesús, y llamó a las monjas:
- Hermanas, hermanas, venid a ver el último cuadro que he pintado.
Llegan las monjas y se ponen a alabar el cuadro:
- Oh, qué bonito, que Niño Jesús tan mono, que hasta parece de verdad, bla, bla...
- ¿Pero no le falta algo?
Todas se quedan extrañadas y empiezan a murmurar:
- Si, parece, no caigo, que puede ser...
Dice la Superiora:
- Tranquilas que me informo y lo arreglo.
Se queda la Superiora sola, y pensando.
- ¿Qué puede ser lo que le falta? Yo lo veo normal. ¡Ah! Ahí fuera está Amadeo, el jardinero. Le preguntaré a él.
Lo manda llamar.
- Amadeo, mira, es que he pintado el cuadro y bla, bla, bla... ¿qué puede ser lo que le falta?
- Mire, madre, es que le falta la pilila.
- Ah, claro, es que como yo fui novicia de muy niña, claro, no sé de esas cosas. ¿Y cómo es?
- Es queee, explicárselo, así en fríoooo...
- Ya sé, enséñamela y me sirves de modelo.
Entonces Amadeo el jardinero le sirve de modelo para completar el cuadro, y ya os podéis imaginar como queda el Niño Jesús con la polla de Amadeo... Total, que la Madre Superiora llama a las monjas de nuevo:
- Hermanas, venid, que ya he completado el cuadro.
Llegan las monjas, y cuando ya están todas, la Madre Superiora lo muestra, y todas exclaman al unísono:
- ¡¡Ahiva!! ¡¡La polla de Amadeo!!
- Hermanas, hermanas, venid a ver el último cuadro que he pintado.
Llegan las monjas y se ponen a alabar el cuadro:
- Oh, qué bonito, que Niño Jesús tan mono, que hasta parece de verdad, bla, bla...
- ¿Pero no le falta algo?
Todas se quedan extrañadas y empiezan a murmurar:
- Si, parece, no caigo, que puede ser...
Dice la Superiora:
- Tranquilas que me informo y lo arreglo.
Se queda la Superiora sola, y pensando.
- ¿Qué puede ser lo que le falta? Yo lo veo normal. ¡Ah! Ahí fuera está Amadeo, el jardinero. Le preguntaré a él.
Lo manda llamar.
- Amadeo, mira, es que he pintado el cuadro y bla, bla, bla... ¿qué puede ser lo que le falta?
- Mire, madre, es que le falta la pilila.
- Ah, claro, es que como yo fui novicia de muy niña, claro, no sé de esas cosas. ¿Y cómo es?
- Es queee, explicárselo, así en fríoooo...
- Ya sé, enséñamela y me sirves de modelo.
Entonces Amadeo el jardinero le sirve de modelo para completar el cuadro, y ya os podéis imaginar como queda el Niño Jesús con la polla de Amadeo... Total, que la Madre Superiora llama a las monjas de nuevo:
- Hermanas, venid, que ya he completado el cuadro.
Llegan las monjas, y cuando ya están todas, la Madre Superiora lo muestra, y todas exclaman al unísono:
- ¡¡Ahiva!! ¡¡La polla de Amadeo!!
Chiste: Los tres castigos chinos
Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador (quien era un chino recién llegado de Pekin), si tenia un cuarto para pasar la noche.
Este le responde que solo tenia un cuarto en el décimo piso, pero era donde dormía su hija y se lo ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos. El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y paso 'mucho' tiempo con la hija del chino...
A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decía:
"Primer castigo chino: roca encima de cuerpo".
El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana acuérdense que estaba en el décimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice:
"Segundo castigo chino: roca amarrada a huevo derecho" .
El tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. Cuando cayendo por el quinto piso lee en otro papel:
"Tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de cama "
martes, octubre 17, 2006
lunes, octubre 16, 2006
Tonterías Cotidianas: ¿cuando se acaba un desodorante de rollon?
¿Como se sabe exactamente que un desodorante de rollon se ha acabado?
Porque generalmente te sigues pasando la bolita, que la notas más seca, por la sobaquera una semana después de que no queda ni gota de desodorante en el bote. Y es entonces que te das cuenta de que llevas una semana restregándote tu propio sudor, que es la única humedad que tenía la bolita.
jueves, octubre 12, 2006
Recopilación de videos graciosos de niños
Impresionante la puntería de la segunda escena (a los 20 segundos).
Smart Ass Kids - video powered by Metacafe
Smart Ass Kids - video powered by Metacafe
Dios, Ford y Las Mujeres
Henry Ford (fundador de Ford) muere y va al cielo, en la puerta le recibe San Pedro:
- Bien tu fuiste una persona buena, y que decir de tu invención. La cadena de montaje para automóviles cambió el mundo. Como recompensa puedes pasear a voluntad por el cielo, puedes ir a cualquier sitio.
Ford piensa un momento y dice.
- Quiero estar junto a Dios un rato
San Pedro pide a un Ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso.
Ford entra en la sala y pregunta a Dios con reverencia.
- Señor Todopoderoso, ¿cuando inventaste a la mujer en que pensabas?
- ¿Que quieres decir con eso? - Pregunta el Todopoderoso
- Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención.
- Bien tu fuiste una persona buena, y que decir de tu invención. La cadena de montaje para automóviles cambió el mundo. Como recompensa puedes pasear a voluntad por el cielo, puedes ir a cualquier sitio.
Ford piensa un momento y dice.
- Quiero estar junto a Dios un rato
San Pedro pide a un Ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso.
Ford entra en la sala y pregunta a Dios con reverencia.
- Señor Todopoderoso, ¿cuando inventaste a la mujer en que pensabas?
- ¿Que quieres decir con eso? - Pregunta el Todopoderoso
- Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención.
- No existe ningún modelo económico.
- Hace mucho ruido cuando se calienta.
- El mantenimiento es extremadamente caro.
- Necesita pintura constantemente.
- Tiene que parar 5 días de cada 28.
- Antes del primer tercio de su vida se caen las defensas delanteras y traseras.
- La carrocería cuartea a los pocos kilómetros.
- El consumo de combustible es asombroso.
- Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y estos son sólo algunos de sus problemas.
Dios se acerca al Superordenador Celestial, hace click en un icono de la pantalla, y al instante aparece un listado. Coje el informe se vuelve hacia Ford y dice.
- Puede ser que mi proyecto tenga errores como dices, pero en estos momentos hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo.
miércoles, octubre 11, 2006
Video: Recopilación de batacazos
Algunos se nota que están preparados, pero otros están muy bien:
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martes, octubre 10, 2006
Chiste. Hada Madrina y Viejecita.
Está la viejecita en su choza del bosque, y mientras limpia el porche se le aparece su hada madrina.
-Hada: Hola viejecita! Soy tu hada madrina y voy a cumplirte tres deseos asi que piensatelo bien.
-Vieja:Bueno, yo ya soy muy mayor, y me gustaria volver a tener mis 20 años, pero claro, siendo muy guapa y con un gran tipazo...
-Hada: (plin) Ea, ya está, y ahora qué?
-Vieja: Hombre... siendo tan guapa, necesitare un palacio y no esta chozita...
El hada madrina transforma la choza en palacio "PLIN"
-Hada: Bueno viejita, ya solo te queda un deseo...
La viejecita se keda pensandoy dice:
-Vieja: pues mira, con esta casa y este cuerpo serrano, yo lo q necesito es un negro que me de marcha al cuerpo, me entiendes?
El Hada se queda pensando qué puede utilizar para darle a esta mujer su hombre, a lo que ve pasar por alli al gato negro de la vieja... "PLIN"
y una vez cumplidos los deseos el Hada se despide y se va.
Y la viejecita le dice al negro...
-Vieja: Bueno, vamos arriba a la cama a jugar no??
y le contesta el negro:
-Hombre: ¿Ahora? Ahora te vas a arrepentir de haberme "capado"...
-Hada: Hola viejecita! Soy tu hada madrina y voy a cumplirte tres deseos asi que piensatelo bien.
-Vieja:Bueno, yo ya soy muy mayor, y me gustaria volver a tener mis 20 años, pero claro, siendo muy guapa y con un gran tipazo...
-Hada: (plin) Ea, ya está, y ahora qué?
-Vieja: Hombre... siendo tan guapa, necesitare un palacio y no esta chozita...
El hada madrina transforma la choza en palacio "PLIN"
-Hada: Bueno viejita, ya solo te queda un deseo...
La viejecita se keda pensandoy dice:
-Vieja: pues mira, con esta casa y este cuerpo serrano, yo lo q necesito es un negro que me de marcha al cuerpo, me entiendes?
El Hada se queda pensando qué puede utilizar para darle a esta mujer su hombre, a lo que ve pasar por alli al gato negro de la vieja... "PLIN"
y una vez cumplidos los deseos el Hada se despide y se va.
Y la viejecita le dice al negro...
-Vieja: Bueno, vamos arriba a la cama a jugar no??
y le contesta el negro:
-Hombre: ¿Ahora? Ahora te vas a arrepentir de haberme "capado"...
lunes, octubre 09, 2006
Versión de "The Final Countdown" de Europe
Jo que malos son, no he escuchado nada peor en mi vida:
Ver Video >>
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sábado, octubre 07, 2006
viernes, octubre 06, 2006
VIVIR EN 2006 IMPLICA QUE...
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. No has jugado al "solitario" con cartas de verdad en muchos años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para localizar a tu familia ¡¡de sólo 3 miembros!!.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a tí.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el "0" para que te dé línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje.
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o la IP.
13. Salir de tu casa sin móvil -el cual no has tenido los primeros 20, 30 ó hasta 60 años de tu vida- te da pánico y regresas a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer elmundo.es antes de tomar tu café.
15. Mnds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estás sonriendo enfrente de tu PC.
17. Estás leyendo esto y te estás riendo.
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quién le vas a enviar esto por email.
19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que falta el número 9 en esta lista.
20. Y ahora acabas de mirar hacia arriba para ver que efectivamente no está el numero 9.
21. Y ahora te estás riendo de ti mismo, del careto que has puesto.
P.D.: Y no digas que no.
2. No has jugado al "solitario" con cartas de verdad en muchos años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para localizar a tu familia ¡¡de sólo 3 miembros!!.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a tí.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el "0" para que te dé línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje.
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o la IP.
13. Salir de tu casa sin móvil -el cual no has tenido los primeros 20, 30 ó hasta 60 años de tu vida- te da pánico y regresas a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer elmundo.es antes de tomar tu café.
15. Mnds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estás sonriendo enfrente de tu PC.
17. Estás leyendo esto y te estás riendo.
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quién le vas a enviar esto por email.
19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que falta el número 9 en esta lista.
20. Y ahora acabas de mirar hacia arriba para ver que efectivamente no está el numero 9.
21. Y ahora te estás riendo de ti mismo, del careto que has puesto.
P.D.: Y no digas que no.
miércoles, octubre 04, 2006
Unos cuantos videos de magia
Simple pero divertido truco:
¿A donde van las cartas?
David Copperfield con Cartas, una pasada:
Jugando con las cartas
Rene Lavand, con cartas y ya os dareis cuenta, ¡es manco!
No se puede hacer más lento
Y para acabar uno cutre salchichero
¿A donde va la pelota? Pues al suelo claro :o)
¿A donde van las cartas?
David Copperfield con Cartas, una pasada:
Jugando con las cartas
Rene Lavand, con cartas y ya os dareis cuenta, ¡es manco!
No se puede hacer más lento
Y para acabar uno cutre salchichero
¿A donde va la pelota? Pues al suelo claro :o)
Gran Invento: Rebobinador de DVDs
Este desde luego que supera a nuestros Inventos que Salvarán el Mundo:
Rebobinador de DVDs >> y por lo visto también funciona con CDs de todos los formatos.
Gran invento :o)
Rebobinador de DVDs >> y por lo visto también funciona con CDs de todos los formatos.
Gran invento :o)
martes, octubre 03, 2006
Un chiste para el martes
Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola.
El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
- Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice, señalando al hombre.
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre.
Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario. La nota decía:
"Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. de polla."
Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía:
"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta.
Pero... ni por una mujer tan bella como Ud. me corto cinco centímetros de polla.
El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
- Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice, señalando al hombre.
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre.
Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario. La nota decía:
"Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. de polla."
Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía:
"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta.
Pero... ni por una mujer tan bella como Ud. me corto cinco centímetros de polla.
lunes, octubre 02, 2006
Inventos que salvarán el mundo: Bastoncillos Eléctricos
Limpieza total para las orejas. Y las cosquillitas que tiene que hacer...
domingo, octubre 01, 2006
viernes, septiembre 29, 2006
El chiste del Viernes
En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó:
-¿Qué pasa?... ¿Ha muerto alguien?
-Sí, mi burro ha matado a mi suegra de una coz.
-¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
-No... ¡han venido a comprar el burro!
Aparece un paciente con un ataque de nervios y pide ver a su psiquiatra y le dice:
-Doctor, llevo más de un mes soñando que mi suegra viene a comerme montada en un cocodrilo.
-¿Sí? -contesta el psiquiatra.
-Sí, doctor... ojos amarillos, piel escamosa, dientes afilados...
-Pero, hombre, ¡¡¡qué terrible!!! -dice el psiquiatra.
A lo que el hombre contesta:
-¡¡¡Y espere, ahora, que le describa cómo es el cocodrilo!!!
-¿Qué pasa?... ¿Ha muerto alguien?
-Sí, mi burro ha matado a mi suegra de una coz.
-¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
-No... ¡han venido a comprar el burro!
Aparece un paciente con un ataque de nervios y pide ver a su psiquiatra y le dice:
-Doctor, llevo más de un mes soñando que mi suegra viene a comerme montada en un cocodrilo.
-¿Sí? -contesta el psiquiatra.
-Sí, doctor... ojos amarillos, piel escamosa, dientes afilados...
-Pero, hombre, ¡¡¡qué terrible!!! -dice el psiquiatra.
A lo que el hombre contesta:
-¡¡¡Y espere, ahora, que le describa cómo es el cocodrilo!!!
jueves, septiembre 28, 2006
Varios chistes cortos
Un hombre lee en un periódico: "Alud mata a 100 Personas"
El tipo comenta en voz baja: Hostia... Que árabe hijo de puta.
Durante un apagón en Lepe, quedaron dos mil Leperos atrapados en los ascensores de los edificios durante dos horas...
Siete mil más quedaron atrapados en las escaleras mecánicas.
Un helicóptero se ha estrellado en el cementerio de Lepe.
La policía local informa que ya se han encontrado varios miles de cuerpos
Dos Bilbainos fueron a ver una película al autocine.
Cabreados por lo mala que era, rompieron los asientos.
El tipo comenta en voz baja: Hostia... Que árabe hijo de puta.
Durante un apagón en Lepe, quedaron dos mil Leperos atrapados en los ascensores de los edificios durante dos horas...
Siete mil más quedaron atrapados en las escaleras mecánicas.
Un helicóptero se ha estrellado en el cementerio de Lepe.
La policía local informa que ya se han encontrado varios miles de cuerpos
Dos Bilbainos fueron a ver una película al autocine.
Cabreados por lo mala que era, rompieron los asientos.
miércoles, septiembre 27, 2006
martes, septiembre 26, 2006
lunes, septiembre 25, 2006
Unos chistes para alegrar el lunes
Uno de Lepe va por la calle y se encuentra un espejito de cartera, lo levanta, se mira y dice:
- ¡Coño, a este tío lo conozco!
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón… De regreso a su casa, vuelve a mirarse al espejo y repite:
- ¡Joder, que a este tío lo conozco!
Al entrar en casa, guarda el espejo en el bolsillo de su pantalón y se sienta en la mesa del comedor. Mientras la Josefa le sirve la comida, el hombre vuelve a mirarse en el espejo y repite:
- ¡Hostia, yo a este tío lo conozco!
Cuando Josefa se da cuenta, le pregunta:
- Oye, Manuel ¿Qué tienes en la mano?
- Nada importante, mujer.
Y se guarda el espejo en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena, el individuo se va a dormir, dejando el pantalón sobre una silla. Se mete en la cama y, al cabo de un rato, exclama de repente:
- ¡Ya sé, lo conozco de la peluquería!
Por su parte, Josefa, intrigada, una vez dormido su esposo se acerca a la silla y retira el espejo del pantalón. Se mira al mismo y dice:
¡Lo sabía, una foto de mujer! ¡Y vaya cara de puta que tiene!
Un matrimonio sueco, ámbos rubios y ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y ojos azules, tienen un niño, negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón.
El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad, y el doctor les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Estamos ante un evidente caso de "enfermedad de Kodak", esto es, coño grande, polla pequeña, entra la luz y se vela el niño.
Este es el alcalde de Lepe, que quiere dar una conferencia sobre el SIDA a sus conciudadanos. Les convoca a todos en la plaza del pueblo, y sale a la terraza del ayuntamiento acompañado de Andres, el sidoso del pueblo. Coge un vaso de agua y se lo da, y Andres bebe, luego lo coge el y tambien bebe, y dice:
- Veis, pueblo, asi No se contagia el SIDA.
Coge una jeringuilla y se la da a Andres, y este se la clava en el brazo, se la pasa al alcalde, todavia goteando sangre, y este se la clava en el brazo, y dice:
- Veis, asi SI se contagia el SIDA. Y prosigue:
- Pero a mi no me va a pasar nada......., por que llevo puesto un preservativo.
- ¡Coño, a este tío lo conozco!
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón… De regreso a su casa, vuelve a mirarse al espejo y repite:
- ¡Joder, que a este tío lo conozco!
Al entrar en casa, guarda el espejo en el bolsillo de su pantalón y se sienta en la mesa del comedor. Mientras la Josefa le sirve la comida, el hombre vuelve a mirarse en el espejo y repite:
- ¡Hostia, yo a este tío lo conozco!
Cuando Josefa se da cuenta, le pregunta:
- Oye, Manuel ¿Qué tienes en la mano?
- Nada importante, mujer.
Y se guarda el espejo en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena, el individuo se va a dormir, dejando el pantalón sobre una silla. Se mete en la cama y, al cabo de un rato, exclama de repente:
- ¡Ya sé, lo conozco de la peluquería!
Por su parte, Josefa, intrigada, una vez dormido su esposo se acerca a la silla y retira el espejo del pantalón. Se mira al mismo y dice:
¡Lo sabía, una foto de mujer! ¡Y vaya cara de puta que tiene!
Un matrimonio sueco, ámbos rubios y ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y ojos azules, tienen un niño, negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón.
El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad, y el doctor les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Estamos ante un evidente caso de "enfermedad de Kodak", esto es, coño grande, polla pequeña, entra la luz y se vela el niño.
Este es el alcalde de Lepe, que quiere dar una conferencia sobre el SIDA a sus conciudadanos. Les convoca a todos en la plaza del pueblo, y sale a la terraza del ayuntamiento acompañado de Andres, el sidoso del pueblo. Coge un vaso de agua y se lo da, y Andres bebe, luego lo coge el y tambien bebe, y dice:
- Veis, pueblo, asi No se contagia el SIDA.
Coge una jeringuilla y se la da a Andres, y este se la clava en el brazo, se la pasa al alcalde, todavia goteando sangre, y este se la clava en el brazo, y dice:
- Veis, asi SI se contagia el SIDA. Y prosigue:
- Pero a mi no me va a pasar nada......., por que llevo puesto un preservativo.
viernes, septiembre 22, 2006
jueves, septiembre 21, 2006
miércoles, septiembre 20, 2006
Inventos que salvarán el mundo: Cuchara con Pajita
Seguimos con nuestros inventos que salvarán el mundo. Esta vez os presentamos una cuchara que nos evitará el tener que andar inclinando el plato cuando estamos acabando con la sopa. También nos evitará llenarnos de aire cuando la sopa es demasiado caldosa.
Chiste: Estado vegetativo
Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en el salón, hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije.
- Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina y líquidos de una botella. Si me vieses en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantiene vivo.
Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.
- Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina y líquidos de una botella. Si me vieses en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantiene vivo.
Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.
Chiste: Fila del Supermercado
Un hombre hace fila en la caja del súper cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole. Le pregunta amablemente :
- disculpe señorita pero...¿la conozco ?
Contestando ella:
- Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre de uno de mis niños...
- Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fue infiel y le dice:
- ¡Carajo!, ¿usted es la stripper que me folle sobre la mesa de billar en frente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que su amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el trasero?
- ¡¡Ehhh pues no - le contestó - soy la nueva maestra de su hijo en la escuela!!!
- disculpe señorita pero...¿la conozco ?
Contestando ella:
- Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre de uno de mis niños...
- Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fue infiel y le dice:
- ¡Carajo!, ¿usted es la stripper que me folle sobre la mesa de billar en frente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que su amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el trasero?
- ¡¡Ehhh pues no - le contestó - soy la nueva maestra de su hijo en la escuela!!!
martes, septiembre 19, 2006
domingo, septiembre 17, 2006
Inventos Superrisas: Desodorante con Rodillo
¿Se te queda pequeña la rueda del rollon del desodorante y tienes que darte múltiples pasadas? ¿Eres de los que se da desodorante por todo el cuerpo?
Desde superrisas hemos diseñado un nuevo envase que revolucionará el mundo del desodorante.
Desde superrisas hemos diseñado un nuevo envase que revolucionará el mundo del desodorante.
viernes, septiembre 15, 2006
Chiste: El cura y el salmo 129
Un cura está conduciendo hacia su parroquia, cuando ve en la carretera una monja conocida suya.Para y le dice:
- Hermana, suba que la llevo al convento.
La monja sube, se acomoda en el asiento del pasajero, cruza las piernas y el hábito se abre, dejando a la vista un par de muslos esculturales.
El cura casi no se contiene pero continua conduciendo. En un cambio de marcha, él acaba colocando la mano sobre la pierna de la monja, que le dice:
- Padre, acuérdese del salmo 129.
El cura pide disculpas y continúa conduciendo. Y aquella piernaza allí, al lado, volviéndolo loco.
Mas adelante, en otro cambio de marcha, él coloca la mano nuevamente sobre la pierna de la monja, que repite:
- Padre, acuérdese del salmo 129.
El cura se disculpa, diciendo:
- Perdóneme hermana, mas usted sabe que la carne es débil.
Llegando al convento, la monja se baja. El cura pronto llega a su iglesia y corre hasta la Bíblia para leer el dichoso salmo 129. Y repara que está escrito:
“SIGUE BUSCANDO, QUE MÁS ARRIBA ENCONTRARÁS LA GLORIA”.
- Hermana, suba que la llevo al convento.
La monja sube, se acomoda en el asiento del pasajero, cruza las piernas y el hábito se abre, dejando a la vista un par de muslos esculturales.
El cura casi no se contiene pero continua conduciendo. En un cambio de marcha, él acaba colocando la mano sobre la pierna de la monja, que le dice:
- Padre, acuérdese del salmo 129.
El cura pide disculpas y continúa conduciendo. Y aquella piernaza allí, al lado, volviéndolo loco.
Mas adelante, en otro cambio de marcha, él coloca la mano nuevamente sobre la pierna de la monja, que repite:
- Padre, acuérdese del salmo 129.
El cura se disculpa, diciendo:
- Perdóneme hermana, mas usted sabe que la carne es débil.
Llegando al convento, la monja se baja. El cura pronto llega a su iglesia y corre hasta la Bíblia para leer el dichoso salmo 129. Y repara que está escrito:
“SIGUE BUSCANDO, QUE MÁS ARRIBA ENCONTRARÁS LA GLORIA”.
Video: Modelo posando encima de un coche.
Es dificil posar encima de un coche tan bien encerado:
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jueves, septiembre 14, 2006
Gazapos Periodísticos
Web de El Mundo con una recopilación muy buena de gazapos periodísticos.
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miércoles, septiembre 13, 2006
Algunas Frases graciosas
El capitalismo es la explotación del hombre por el hombre, el socialismo es todo lo contrario.
Cuando la mierda tenga valor, los pobres nacerán sin culo.
Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado.
Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí.
Para reunir a los Beatles, hacen falta tres disparos más.
A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted es puramente sexual.
Pintadas en la máquina de vender condones:
-Para devolución de su dinero, inserte el bebé en esta ranura.
martes, septiembre 12, 2006
Video: Modelo que se cae.
El programa debe de ser parecido al de "Escuela de Modelos" que ponen ahora en la "Cuatro". Con esos tacones es normal que se caiga. Genial final.
Hot Model Hits The Ground - video powered by Metacafe
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lunes, septiembre 11, 2006
Chiste: Trabajo
Dos amigos se encuentran en la calle y despues de saludarse mutuamente le pregunta uno al otro:
-¿Qué ,José? ¿Qué tal te vá el trabajo?
José contesta:
-Fatal Paco,estoy trabajando en la obra y estoy todo el dia carretilla para aquí,carretilla para allá y carretilla por todos los lados.
-¿Y tú?,pregunta Paco: ¿Qué tal te vá a ti? Pues yo también estoy trabajando en la obra y estoy harto,porque trabajo con un ordenador.
- ¿Un ordenador?pregunta José. -¿Ese puesto está muy bien,digo yo?
-Pues no,contesta Paco,el tío no para de ordenarme para aquí,ordenarme para allá y ordenarme para todos los lados............
-¿Qué ,José? ¿Qué tal te vá el trabajo?
José contesta:
-Fatal Paco,estoy trabajando en la obra y estoy todo el dia carretilla para aquí,carretilla para allá y carretilla por todos los lados.
-¿Y tú?,pregunta Paco: ¿Qué tal te vá a ti? Pues yo también estoy trabajando en la obra y estoy harto,porque trabajo con un ordenador.
- ¿Un ordenador?pregunta José. -¿Ese puesto está muy bien,digo yo?
-Pues no,contesta Paco,el tío no para de ordenarme para aquí,ordenarme para allá y ordenarme para todos los lados............
viernes, septiembre 08, 2006
Top 10 de seguridad en el trabajo
10: Mozos de equipaje del aeropuerto
9: El Porteador
8: El instalador de aire acondicionado
7: El mecánico
6: Los mozos de almacén
5: El electricista de alta tensión
4: Los pintores
3: El mecánico de aviones
2: El electricista
1: El servicio técnico municipal
Premio especial: El militar
Fuente: Un archivo pdf enviado por e-amil
9: El Porteador
8: El instalador de aire acondicionado
7: El mecánico
6: Los mozos de almacén
5: El electricista de alta tensión
4: Los pintores
3: El mecánico de aviones
2: El electricista
1: El servicio técnico municipal
Premio especial: El militar
Fuente: Un archivo pdf enviado por e-amil
jueves, septiembre 07, 2006
Chiste: Salvación
Estaba un rico en el confesionario y le pregunta a el cura:
¿Cómo hago para salvarme padre?
El cura le contesta:
-Hijo mío el dinero es la perdición. Quiero que al salir de a aquí le des 100 dólares a la primera persona que veas.
Sale el rico de la iglesia y se topa una prostituta y le da 100 dólares. La prostituta lo devuelve y le dice:
-Oiga joven son 200 no 100 dólares.
Le contesta el rico:
-Pero... el padre me dijo que eran 100.
- Sí pero el padre es cliente, y usted no.
¿Cómo hago para salvarme padre?
El cura le contesta:
-Hijo mío el dinero es la perdición. Quiero que al salir de a aquí le des 100 dólares a la primera persona que veas.
Sale el rico de la iglesia y se topa una prostituta y le da 100 dólares. La prostituta lo devuelve y le dice:
-Oiga joven son 200 no 100 dólares.
Le contesta el rico:
-Pero... el padre me dijo que eran 100.
- Sí pero el padre es cliente, y usted no.
miércoles, septiembre 06, 2006
martes, septiembre 05, 2006
lunes, septiembre 04, 2006
Chiste: El Infierno
Un hombre muere y va al infierno. Allí se encuentra con que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta:
- Qué te hacen aquí?
-Aquí primero te ponen en la parrilla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos.
Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los
otros infiernos.
Tanto el inglés como el ruso y el resto de los infiernos de las distintas naciones hacían lo mismo que el alemán; entonces, ve que en el
infierno español hay una fila llena de gente esperando entrar. Intrigado pregunta al último de la fila:
- ¿Qué es lo que hacen aquí?
- Aquí te ponen en una parrilla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora y el resto del día viene el diablo español y te da de latigazos.
- Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay -tanta gente queriendo entrar?
- Porque la parrilla no funciona, los clavos de la cama los han robado todos y el diablo llega.......ficha........revisa los e-mails y se larga.
- Qué te hacen aquí?
-Aquí primero te ponen en la parrilla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos.
Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los
otros infiernos.
Tanto el inglés como el ruso y el resto de los infiernos de las distintas naciones hacían lo mismo que el alemán; entonces, ve que en el
infierno español hay una fila llena de gente esperando entrar. Intrigado pregunta al último de la fila:
- ¿Qué es lo que hacen aquí?
- Aquí te ponen en una parrilla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora y el resto del día viene el diablo español y te da de latigazos.
- Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay -tanta gente queriendo entrar?
- Porque la parrilla no funciona, los clavos de la cama los han robado todos y el diablo llega.......ficha........revisa los e-mails y se larga.
jueves, agosto 31, 2006
¿Publicidad subliminal?
Gracias a http://www.chandalismo.com/ descubrimos mensajes ocultos al escuchar una canción al revés:
Y que cumplas muchos mas...
Y que cumplas muchos mas...
Putitos Nutriben
¿Os habeis preguntado que dice realmente el niño del anuncio de Putitos Nutriben? Lo de Hijo de P... todos lo habíamos oido ¿no?.
Aquí está la traducción completa:
Aquí está la traducción completa:
miércoles, agosto 30, 2006
Otro truco de magia de Marco Tempest
Otro truco de magia de Marco Tempest, esta vez con un paraguas.
martes, agosto 29, 2006
Chiste: Caperucita Roja
Va Caperucita Roja cantando por el bosque:
- Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz...
Cuando de pronto ve al lobo y le dice:
- Señor Lobo, !ya lo vi detrás de ese árbol!.
El lobo sale corriendo y Caperucita continúa su camino cantando su cancioncilla. Después de unos pasos vuelve a ver al lobo:
- Señor Lobo !ya lo vi de nuevo!, está detrás de esos matorrales.
El lobo sale corriendo y Caperucita sigue su camino cantando. Poco después se topa de nueva cuenta con el lobo:
- Señor Lobo, !ya lo vi otra vez, detrás de esa roca!.
El lobo sale muy enfadado y dice:
- ¿Será posible, es que no se puede cagar tranquilo en este puñetero cuento?.
- Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz...
Cuando de pronto ve al lobo y le dice:
- Señor Lobo, !ya lo vi detrás de ese árbol!.
El lobo sale corriendo y Caperucita continúa su camino cantando su cancioncilla. Después de unos pasos vuelve a ver al lobo:
- Señor Lobo !ya lo vi de nuevo!, está detrás de esos matorrales.
El lobo sale corriendo y Caperucita sigue su camino cantando. Poco después se topa de nueva cuenta con el lobo:
- Señor Lobo, !ya lo vi otra vez, detrás de esa roca!.
El lobo sale muy enfadado y dice:
- ¿Será posible, es que no se puede cagar tranquilo en este puñetero cuento?.
lunes, agosto 28, 2006
sábado, agosto 26, 2006
Un par de chistes de borrachos
Andaban 2 hombres pescando. Uno de ellos se encuentra una botella flotando y, al destaparla, sale un genio.
-Por haberme ayudado te concederé un deseo.
- ¡ah, sí? ¡quiero que toda el agua del lago se convierta en cerveza!.
- Al instante, toda el agua se convierte en cerveza.
El compañero le dice:
- ¡ahora sí que la jodimos! ¡vamos a tener que orinar en el bote!
El borracho que llegó a la casa a las 3 de la mañana y su mujer le dijo:
- ¡Pero que horas son estas de llegar!.
y el borracho le responde:
-Lo que pasa es que éste es el único lugar abierto a esta hora.
-Por haberme ayudado te concederé un deseo.
- ¡ah, sí? ¡quiero que toda el agua del lago se convierta en cerveza!.
- Al instante, toda el agua se convierte en cerveza.
El compañero le dice:
- ¡ahora sí que la jodimos! ¡vamos a tener que orinar en el bote!
El borracho que llegó a la casa a las 3 de la mañana y su mujer le dijo:
- ¡Pero que horas son estas de llegar!.
y el borracho le responde:
-Lo que pasa es que éste es el único lugar abierto a esta hora.
viernes, agosto 25, 2006
jueves, agosto 24, 2006
Chistes de mujeres.(un poco machistas ;o))
Se encontraba Adán hablando con Dios y le dice:
- Yo quiero una mujer que sea bonita, alta, flaca, inteligente y simpática.
Y Dios le contesta:
- Eso te va acostar un ojo,una pierna,un brazo y diez dedos.
Adan piensa y dice:
- ¿Y qué me das por una costilla?
¿Como haces que una mujer se ria un lunes por la mañana?
Contandole un chiste un viernes en la noche
¿Que es un trasvesti?
Una mujer con cerebro
Cual es la diferencia entre un globo y una mujer?
El globo TIENDE A SUBIR y la mujer SUBE A TENDER
- Yo quiero una mujer que sea bonita, alta, flaca, inteligente y simpática.
Y Dios le contesta:
- Eso te va acostar un ojo,una pierna,un brazo y diez dedos.
Adan piensa y dice:
- ¿Y qué me das por una costilla?
¿Como haces que una mujer se ria un lunes por la mañana?
Contandole un chiste un viernes en la noche
¿Que es un trasvesti?
Una mujer con cerebro
Cual es la diferencia entre un globo y una mujer?
El globo TIENDE A SUBIR y la mujer SUBE A TENDER
miércoles, agosto 23, 2006
Video: Otra escapada de cuesco.
Es que haciendo gimnasia es normal que los aires tiendan a salir:
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viernes, agosto 11, 2006
Los nuevos modelos de Ipod
Apple está estudiando los siguientes diseños para el lanzamiento de su nuevo IPod.
miércoles, agosto 09, 2006
Chiste: Bill Gates y la Realidad Virtual
Llega el hijo de Bill Gates y le dice:
"Papá, tú que eres un chingón de las computadoras explícame la diferencia entre realidad y realidad virtual."
"Está bien hijo, pero primero pregúntale a tu mamá que si por un millón de dólares cogería con el vecino."
"¡Pero papá, es mi mamá!"
"Tú ve y pregúntale eso."
"Mamá, mamá, dice mi papa que si por un millón de dólares cogerías con el vecino."
"Sí hijo, por un millón sí."
"Va corriendo junior y dice, "Papá, dice mi mamá que sí cogería con el vecino por un millón."
"Bueno, ahora ve y pregúntale a tu hermana que si haría lo mismo y va junior y le pregunta a la hermana y ésta le responde que sí.
"Papá, papá, mi hermana también cogería con el vecino por un millón, pero dime que tiene qué ver eso con la realidad y la realidad virtual."
"Verás," explica Bill Gates, "virtualmente tenemos 2 millones de dolares pero en realidad tenemos 2 putas en la casa."
"Papá, tú que eres un chingón de las computadoras explícame la diferencia entre realidad y realidad virtual."
"Está bien hijo, pero primero pregúntale a tu mamá que si por un millón de dólares cogería con el vecino."
"¡Pero papá, es mi mamá!"
"Tú ve y pregúntale eso."
"Mamá, mamá, dice mi papa que si por un millón de dólares cogerías con el vecino."
"Sí hijo, por un millón sí."
"Va corriendo junior y dice, "Papá, dice mi mamá que sí cogería con el vecino por un millón."
"Bueno, ahora ve y pregúntale a tu hermana que si haría lo mismo y va junior y le pregunta a la hermana y ésta le responde que sí.
"Papá, papá, mi hermana también cogería con el vecino por un millón, pero dime que tiene qué ver eso con la realidad y la realidad virtual."
"Verás," explica Bill Gates, "virtualmente tenemos 2 millones de dolares pero en realidad tenemos 2 putas en la casa."
Chiste: Bill Gates en el Infierno
Bill Gates se muere y, al llegar al cielo, San Pedro le dice:
"Te permitimos que bajes durante media hora al infierno para veas cómo es, y luego te subes al cielo otra media hora. Entonces decides dónde quieres estar."
Bill Gates baja al infierno, y ve una playa alucinante, con un sol increíble, chicas guapas por todos lados, juerga, orgías. A continuación sube al cielo, y ve a los angelitos de blanco, todo tranquilo y apacible, con música clásica de fondo. Va a San Pedro y le dice:
"¡Ya he decidido, me voy al infierno!"
"¿Estás seguro? Ten en cuenta que es una decisión irrevocable."
"Sí, sí, ya lo tengo decidido."
Bill Gates vuelve al infierno, y ve calderas hirviendo por todos lados, condenados asándose, calor abrasador... Entonces va con el demonio y le pregunta:
"Pero bueno... ¿Y esto qué es? ¿No había hace un rato una playa fabulosa y todo lo demás?"
Y el demonio le responde:
"¡Ah, amigo, es que eso era una DEMO!"
"Te permitimos que bajes durante media hora al infierno para veas cómo es, y luego te subes al cielo otra media hora. Entonces decides dónde quieres estar."
Bill Gates baja al infierno, y ve una playa alucinante, con un sol increíble, chicas guapas por todos lados, juerga, orgías. A continuación sube al cielo, y ve a los angelitos de blanco, todo tranquilo y apacible, con música clásica de fondo. Va a San Pedro y le dice:
"¡Ya he decidido, me voy al infierno!"
"¿Estás seguro? Ten en cuenta que es una decisión irrevocable."
"Sí, sí, ya lo tengo decidido."
Bill Gates vuelve al infierno, y ve calderas hirviendo por todos lados, condenados asándose, calor abrasador... Entonces va con el demonio y le pregunta:
"Pero bueno... ¿Y esto qué es? ¿No había hace un rato una playa fabulosa y todo lo demás?"
Y el demonio le responde:
"¡Ah, amigo, es que eso era una DEMO!"
martes, agosto 08, 2006
lunes, agosto 07, 2006
Chiste. El Corte Inglés
Un tío totalmente desnudo exceptuando que va calzado con unas zapatillas de deporte está de compras por la planta de deportes de El Corte Inglés... Coge una raqueta y se acerca al dependiente más cercano diciéndole:
-Perdone, ¿Me puede decir qué precio tiene esta raqueta?
El dependiente perplejo mirándole de arriba abajo le dice:
- 20.000 pesetas
-Para mí será 10.000 pesetas ¿no?
-¡Anda! ¿Y eso por qué?.- le pregunta el dependiente.
Y el tío le contesta:
- ¿No pone en ese cartel "50% DE DESCUENTO EN PELOTAS Y ZAPATILLAS?"?
-Perdone, ¿Me puede decir qué precio tiene esta raqueta?
El dependiente perplejo mirándole de arriba abajo le dice:
- 20.000 pesetas
-Para mí será 10.000 pesetas ¿no?
-¡Anda! ¿Y eso por qué?.- le pregunta el dependiente.
Y el tío le contesta:
- ¿No pone en ese cartel "50% DE DESCUENTO EN PELOTAS Y ZAPATILLAS?"?
Video Gracioso: Se le escapa un cuesco en un casting.
En el casting de Canadian Idol, algo así como Operación Triunfo aquí. ¿Sera por la concentración? La cuestión es que si ella no lo dice los demá ni se habrían enterado.
viernes, agosto 04, 2006
Soraya, la de OT ¿Porqué pronuncia asi? Poyeya
Soraya de Operación Triunfo.Que le ha pasado a esta chica en la boca, ¿porque pronuncia ahora asi?¿se ha puesto un piercing el la lengua?
Otro video con su curiosa pronunciación:
Ver Video >>
Otro video con su curiosa pronunciación:
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Imágenes graciosas
Ante el incremento de la población mundial y la cada vez mayor escasez de materias primas para fabricar utensileos y herramientas, se ha optado por sustituir muchos de estos utensilios fabricados por el hombre por los propios seres humanos.
Trípode, hay versión más bajita para cámaras de fotos.
Salto de pértiga. Ya no se volverá a romper nunca una pértiga ¿o si?
Trípode, hay versión más bajita para cámaras de fotos.
Salto de pértiga. Ya no se volverá a romper nunca una pértiga ¿o si?
jueves, agosto 03, 2006
Evolución de la educación
Plan de 1960: Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pesetas. Los gastos de producción se elevan a 4/5 partes del precio de venta, ¿Qué beneficio obtiene?
Enseñanza tradicional 1970: Un campesino vende un saco de patatas por 1OOO pesetas. Los gastos de producción se elevan a 4/5 partes del precio de venta, es decir, a 800 pesetas. ¿Que beneficio obtiene?
Enseñanza moderna 1970: Un campesino establece una correspondencia F entre un conjunto P de patatas y un Conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 y cada elemento PFM vale una peseta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto G de los gastos de producción contiene 200 elementos menos que el conjunto M. Da respuesta a la pregunta siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? (Dibuja este conjunto en rojo)
Enseñanza renovada 1980: Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 pesetas. Los gastos de producción se elevan a 800 pesetas y el beneficio es de 200 pesetas. Tarea: subraya la palabra "patatas" y discútela con tu compañero.
Enseñanza reformada, 1980: Un pallés kapitalista privilejiao s"anrequesio injuttamente de 200 pelas con una tocha d"patata, analisa el testo y busca Ias fartas d"ortografía, de sintasi y de puntuasión y cuenta de que tu piensas de su manera de s"enriquesé.
Enseñanza asistida por ordenador, 1990: Un productor del espacio agricola en red de área global peticiona un data-bank conversacional que le displaya el day-rate de la patata. Después se baja un software computacional fiable y determina el cash-flow sobre pantalla de mapa de bits (bajo MS-D0S, configuración floppy y disco duro de 40 megabytes) Dibuja con el ratón el contorno integrado 3D del saco de patatas. Después haces un log-in a la Red por 36.15 código BP (Blue Potatoe) y sigues las indicaciones del menú.
Enseñanza para el Tercer Milenio: ¿Qué es un campesino?
Enseñanza tradicional 1970: Un campesino vende un saco de patatas por 1OOO pesetas. Los gastos de producción se elevan a 4/5 partes del precio de venta, es decir, a 800 pesetas. ¿Que beneficio obtiene?
Enseñanza moderna 1970: Un campesino establece una correspondencia F entre un conjunto P de patatas y un Conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 y cada elemento PFM vale una peseta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto G de los gastos de producción contiene 200 elementos menos que el conjunto M. Da respuesta a la pregunta siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? (Dibuja este conjunto en rojo)
Enseñanza renovada 1980: Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 pesetas. Los gastos de producción se elevan a 800 pesetas y el beneficio es de 200 pesetas. Tarea: subraya la palabra "patatas" y discútela con tu compañero.
Enseñanza reformada, 1980: Un pallés kapitalista privilejiao s"anrequesio injuttamente de 200 pelas con una tocha d"patata, analisa el testo y busca Ias fartas d"ortografía, de sintasi y de puntuasión y cuenta de que tu piensas de su manera de s"enriquesé.
Enseñanza asistida por ordenador, 1990: Un productor del espacio agricola en red de área global peticiona un data-bank conversacional que le displaya el day-rate de la patata. Después se baja un software computacional fiable y determina el cash-flow sobre pantalla de mapa de bits (bajo MS-D0S, configuración floppy y disco duro de 40 megabytes) Dibuja con el ratón el contorno integrado 3D del saco de patatas. Después haces un log-in a la Red por 36.15 código BP (Blue Potatoe) y sigues las indicaciones del menú.
Enseñanza para el Tercer Milenio: ¿Qué es un campesino?
miércoles, agosto 02, 2006
lunes, julio 31, 2006
Tiene nombres mil el miembro viril
Video musical de Leonardo Dantes dedicado a los nombres del miembro viril:
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Encontrado en:
Recogedor
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Encontrado en:
Recogedor
Gaki no Tsukai: Otro video de este concurso Japonés.
Cada vez los castigos por fallar las pruebas son más duros:
viernes, julio 28, 2006
Autoentrevista de Glutamato Ye-Ye
Video musical de Glutamato Ye-Ye en el mítico programa "La bola de cristal" pero lo que realmente vale la pena es la autoentrevista psicotrópica que se hace después el cantante.
jueves, julio 27, 2006
Línea de Emergencia Psiquiátrica
Bienvenidos a la Línea de Emergencia Psiquiátrica. Siga las instrucciones según sea su caso:
- Si usted es obsesivo-compulsivo: presione el 1 repetidamente.
- Si usted es co-dependiente: pídale a quien sea que presione el 2.
- Si usted tiene múltiples personalidades: presione el 3, 4, 5 y 6.
- Si usted es paranoico: sabemos quién es usted y qué es lo que quiere. Usted rastrea la llamada. - Si usted es esquizofrénico: escuche bien y una pequeña voz le dirá qué número presionar.
- Si usted es maníaco-depresivo: no importa que número presione, nadie contestará.
- Si usted es obsesivo-compulsivo: presione el 1 repetidamente.
- Si usted es co-dependiente: pídale a quien sea que presione el 2.
- Si usted tiene múltiples personalidades: presione el 3, 4, 5 y 6.
- Si usted es paranoico: sabemos quién es usted y qué es lo que quiere. Usted rastrea la llamada. - Si usted es esquizofrénico: escuche bien y una pequeña voz le dirá qué número presionar.
- Si usted es maníaco-depresivo: no importa que número presione, nadie contestará.
Chiste: Ositos de Peluche
Una mujer conoce a un tipo en un bar ... conversan, se entienden y terminan marchándose juntos. Se van al apartamento de él y, mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche. Todos bien acomodaditos: los mas grandes en la repisa de arriba, los medianos al centro y los pequeñitos abajo.
La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella lo ve a los ojos, se besan y en 3 minutos ya están a pleno en la cama.
Después de esa intensa noche de pasión, ella feliz con su hombre sensible, acurrucada en él, le pregunta:
-¿Y bien ? ¿que tal estuvo?
El hombre se da vuelta y le dice:
-¡Nada mal!. Puedes retirar tu premio de la repisa del medio.
La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella lo ve a los ojos, se besan y en 3 minutos ya están a pleno en la cama.
Después de esa intensa noche de pasión, ella feliz con su hombre sensible, acurrucada en él, le pregunta:
-¿Y bien ? ¿que tal estuvo?
El hombre se da vuelta y le dice:
-¡Nada mal!. Puedes retirar tu premio de la repisa del medio.
Video Musical: Apache
Genial video musical, que alegría, que felicidad. Es la bomba cuando en el minuto tres se pone a bailar.
Y ahora el mismo video pero le han puesto por encima la canción de Madonna:
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Y ahora el mismo video pero le han puesto por encima la canción de Madonna:
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miércoles, julio 26, 2006
Informático especializado: Semanué en Megamax
Este señor se está haciendo famoso por toda la red, con su programa en una televisión local de Vilareal. ¿Llegará a ser el nuevo gurú de internesss? je je je
martes, julio 25, 2006
Interrogatorios de abogados
Preguntas realizadas por abogados a testigos...
-"Y bien, Doctor, no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?"
-"El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?"
-"¿Estaba Vd. presente cuando se tomó su foto?"
-"¿Estaba Vd. solo, o era el único?"
-"¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?"
-"¿Él le mató a Vd.?"
-"¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"
-"¿Vd. estuvo allí hasta que se marchó, es cierto?"
-"¿Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?"
- P:"¿Ella tuvo tres hijos, cierto?"
R: "Sí"
P: "¿Cuantos fueron varones?"
R: "Ninguno"
P: "¿Hubo alguna mujer?"
- P: "¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?"
R: "Sí"
P: "Y esas escaleras, ¿también subían?"
- P: Mr.Slatery, Vd. se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?"
R: "Fui a Europa"
P: "Llevó a su esposa?"
- P: "¿Cómo terminó su primer matrimonio?"
R: "Por muerte"
P: "¿Y por la muerte de quien terminó?"
-P: "¿Puede Vd. describir al individuo?"
R: "Era de talla media y tenía barba"
P: "¿Era hombre o mujer?"
- P: "¿Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citación que envié a su abogado?"
R: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo"
- P: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?"
R: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"
-"Y bien, Doctor, no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?"
-"El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?"
-"¿Estaba Vd. presente cuando se tomó su foto?"
-"¿Estaba Vd. solo, o era el único?"
-"¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?"
-"¿Él le mató a Vd.?"
-"¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"
-"¿Vd. estuvo allí hasta que se marchó, es cierto?"
-"¿Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?"
- P:"¿Ella tuvo tres hijos, cierto?"
R: "Sí"
P: "¿Cuantos fueron varones?"
R: "Ninguno"
P: "¿Hubo alguna mujer?"
- P: "¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?"
R: "Sí"
P: "Y esas escaleras, ¿también subían?"
- P: Mr.Slatery, Vd. se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?"
R: "Fui a Europa"
P: "Llevó a su esposa?"
- P: "¿Cómo terminó su primer matrimonio?"
R: "Por muerte"
P: "¿Y por la muerte de quien terminó?"
-P: "¿Puede Vd. describir al individuo?"
R: "Era de talla media y tenía barba"
P: "¿Era hombre o mujer?"
- P: "¿Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citación que envié a su abogado?"
R: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo"
- P: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?"
R: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"
lunes, julio 24, 2006
Video: Truco de Magia
Este mago es capaz de llenar y dejar como nueva una lata de Coca Cola vacía:
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